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那咨询的目的是什么?咨询的目的不是急着让来访者把现实改变
唐建刚
那咨询的目的是什么?咨询的目的不是急着让来访者把现实改变了,而是让TA去内省、去向内看,明白内心的“剧本”是什么,把内心的那个"剧情"梳理清楚。所以工作起来的重点是什么呢?是亲密关系的成长经历。我们考察过去的成长经历,不是为了回到过去算旧账,是为了比较好的理解当前自己内心的“剧情”。理解了,才能解决,能够解读“剧情”就能够改写“剧本”。不能解读剧情,就没法改,光想改结果没有用,必须要从剧情的开头去改,从发展的过程去改。
1温暖
1回答
张镜丹
温暖了
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李萍
我们该如何与这个世界相处? 生命无常,所以我们更要相信,眼前的一切都是最好的安排。 即使深陷绝望的境地,也要寻找希望的光亮,用平和的心态过完这一生。 看淡得失,如果事与愿违,请相信一定另有安排。
李玲艳
核心情结 昨晚和一位意象对话准珍珠级的心理咨询师聊天, 聊到了“核心情结”的部分。 那些我们看起来聪明绝顶的精心计划,其背后真正的主人都是我们的核心情结。 那些被我们认为是命运的东西,也都是核心情结在掌控。 它就像住在人身体里的蛊虫, 看不到它,我们的生命就会被它控制。 由此,我也深刻理解了那句话: 世界的真相肉眼看不见,要用心眼看才行。
冯二玲
爱自己的方法 1.停止所有批评 批评来从改变不了任何事。拒绝再批评自己,实如地接受在现这样的你。每个人都会改变。当你批评自己,你的变化会是负面的;当你可认自己,你的变化就会是正面的。 2.原谅自己 放下过去吧,当时你已经根据自已的理解、觉知知识尽力而为了。现在,你正在成长与改变,你的人生会有不同的面貌。 3.不要吓自己 别再用自己的想法吓自已了,这种生活方式很糟糕。找一个能让你感到愉悦的心理意象,马上把可怕的想法转换成愉快的想法。 4.要温柔、仁慈、有耐心 对自已温柔一点。对自己慈仁一点。学习新的思考方式时,对自己要有耐心。你如何对待自已真心喜爱的人,就如何对待自己。 5.仁慈地对待自己的心智 自我憎恶就是在憎恨自已的想法。不要因为你有这些想法而憎恨自己,温和地将它们转变成更加肯定生命的想法。 6.赞美自己 批评会瓦解你内在的灵,赞美则能增强它。所以,尽可能称赞自己,告诉自己做得很好,每件小事都处理得非常理想。 7.支持自己 找各种方法持支自己。向朋友求助,让他们帮你。有需要时寻求协助,是坚强的人才会做的事。 8.对负面的自己怀抱着爱 承认自己创造出面负事物来足满某项需求。现在,你找到了新的、正面的方法来满足那些需求。所以,带着爱释放种种陈旧的负面模式吧。 9.好好照顾自己的身体 学习营养相关知识。你的身体需要哪种燃料能才拥有最多能量与活力?学习运动关相知识。你喜欢哪种运动?爱护并尊重你居住其中的这座圣殿。 10.玩得开心 记起那些小时候让你玩得很开心的事,然后把它们融入你现在的生活中。想办法让自己做任何事都觉得很有趣。让自已表达出活着的喜悦,微笑,大笑。你开心,宇宙就会跟着你一起开心! 11.现在就开始爱自己 不要等到身体变好,是或减肥成功,或是找到新工作,或是拥有段一新恋情之后才开始。现在就开始爱自己,而且要尽你所能去爱。 12.做镜子练习 经常视凝自己的双眼,表达:余生,我只努力做一件事,让自己成为一个内心充实快乐的人。
王丽华
第六天:释放内在的批判者 以下内容均来自书籍《镜子练习》: 今天要学习打破评断和自我批判的习惯,并超越看轻自己的需求。 今天看着镜子时,花几分钟恭喜自己! 你正开始爱自己、认可自己——或者至少愿意这么做了。 无论你在这个过程中的哪一阶段,都为自己目前为止的进展庆贺一番。 我为你和你对镜子练习的投入喝彩。 镜子练习做越多,你越能觉察自我对话。 如果我要你播放你今天的内在对话录音带,听起来会是什么样的内容? 你是否会听见这样的负面肯定句:“我很笨。”“我真是个大笨蛋。”"根本没人问过我是怎么想的,为什么有这么多不懂得替别人着想的人?" 你的内在声音是不是一直在挑剔每一件事? 你是否带着批判眼的眼光看世界? 你会评断每样事物吗? 你会不会自以为是? 许多人都有根深蒂固的批判习惯,没那么容易打破。 我以前也是从早到晚抱怨个不停,充满自怜的情绪。 我喜欢在烂泥中打滚,不明白自己正在助长让我可以自怜的情境。 那时的我不知道自己在做什么。 所以,镜子练习非常重要,因为它能让你敏锐觉察评断之词与负面自我对话,然后尽快释放你的内在的批判者。 除非超越看轻自己,怪罪人生的需求,否则你没办法爱自己。 还是个小婴儿时,你对生命的态度是如此开放。 你带着好奇的眼光看世界,除非发生可怕的事,或有人伤害你,你如实地接受生命的样貌。 后来,你长大了,开始接受其他人的意见,并把那些意见当作自己的想法。 你学会了如何批评。 最后帮助了我的,是我开始聆听自己说的话。 我觉察自己内在有个批判者,于是努力停止自我批判。 我开始对着镜子说正面肯定句,虽然不是很明白那些话到底是什么意思。 我只是不断地说,一次又一次。 先从简单的开始:“我爱自己。我认可自己。” 然后晋级到:“我的意见很宝贵,我放开批评自己的需求。 我放开批评他人的需求。 一段时间之后,我注意到正面的变化开始出现。 当你努力释放内在的批判者,一样会发觉这样的改变。 我相信批评会让精神枯萎,它强化了"我不够好”的信念,当然不可能带出我们最好的那一面。 但是,当你释放内在的批判者,你就能接触你的“高我”。 所以,来检查一下:你是否正学着在脑海中播放正面的肯定句? 你有没有把注意力放在自己的思想上,将负面想法替换成正面肯定句?
孔德雪
清晨阳光明媚,此时倾盆大雨,后面连续好多天都是阴雨连绵,阳光未来还有,阴雨未来也有,一切都是正常的循环。
谭丽梅
我分享7个关于婚姻的真相。 1、爱的反面并不是不爱。 大多数的夫妻在步入婚姻的那一刻是真心相爱的,但是,爱往往会在相处的过程里消耗。所以,真正毁掉爱的,其实是一个人对另一个人的忽视、冷漠、拒绝、批评。 因此,想要幸福,需要我们懂得如何去和伴侣相处。纠正自己爱的模式,才能得到被爱。 2、婚姻需要经营。 很多人在婚姻里,会以为自己“理应”得到幸福,这本质是一种不劳而获的心态。 想要幸福,需要你自身懂得经营婚姻,拥有爱的能力。比如能够管理好自己的情绪、懂得反馈爱、有力量给伴侣情感支持、能够察觉伴侣的情感需求…… 当你任何爱的能力都不具备,自然就不会拥有幸福。反之,想要得到幸福,就要去提升自己爱的能力。 3、婚姻长久的稳定,来自于需求的相互满足。 假如另一半一直迁就你,给你充足的被爱,那么你需要意识到他在压抑自己的感受和需求,你体会到了幸福,可是另一半感受到了压抑,这样的婚姻持续几年后一定会出现问题。 两个人需求都能满足的婚姻,才能真正长久、幸福,让彼此都体会到被爱。 4、离婚只是一个结果。 而相处过程中的忽视、冷漠、不在意,导致一方感受不到被爱,才是导致这个结果的原因。 想要修复婚姻,需要找到形成结果的原因,去解决问题,而非陷入负面情绪自我消耗。 5、懂得看见伴侣的情感需求,才能得到被爱。 我们很容易陷入到自我的视角里,去定义对方行为的对错,抱怨伴侣不够爱自己。 可是很少去思考:对方需要什么?他渴望的被爱对我有什么要求?他有什么样的情感需求?我是不是让他感受到了被爱? 当一个人不懂得如何去爱别人,就很难长期得到伴侣所给予的被爱。 6、一段感情的破裂,往往是内因导致的。 很多人都会把感情的破裂责怪成一方对另一方不够爱,或是抱怨某一方没做好。 但其实,真正让感情出现问题的,是两个人在建构的情感系统中,没有形成爱的流动,相处模式、沟通模式、互动模式都没有做好,出现冲突后没有矛盾解决机制,形成了负向的相处循环,才导致感情越来越糟糕。 7、爱是婚姻的核心。 很多婚姻夫妻彼此斤斤计较,相互对抗,本质是因为更爱自己,不舍得花力气去爱别人。 自私的人很难得到被爱,因为被爱的来源,是你自身有爱的意愿,想要得到幸福,才能真正吸引幸福。 幸福的婚姻,会给我们滋养,让我们感受到被爱。 而只有懂得婚姻的
你来说说自己想法吧