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“孩子是家庭的镜子”，你给孩子什么样的童年，他就会带

那晓旭

“孩子是家庭的镜子”，你给孩子什么样的童年，他就会带着什么样的心态走向未来。

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相关回答

李艳红

有些人认为，行为应该是自动发生的——也就是说我们不应该强化某人去做“对的”事情。这是对人类（和动物）行为最根本的误解。举例来说，养育孩子最重要的任务之一，就是系统地强化他们的有效行为。本质上，知道什么是“对的”是学来的。做对的事情，也是学来的。强化是我们学习的一种重要方式。如果以为人就“应该”去做对的事，只是因为那是对的，就忽略了所有行为都有原因这一事实。任何关系中要学会强化有效的行为。

冯红艳

有些来访说:我简直没法和他/她沟通，一说就吵，总是吵架，后来就不想说话了，我不理他/她，这样总不至于再吵了吧！冷漠是最大的愤怒，看似稳定和谐的表面下装着腐烂的脓。亲密关系中有一个人这样的时候另一个人都是无措的，是一种惩罚。这个时候想办法让两个人沟通起来才是关系进步，吵架也好，道歉也好，抱大腿也好，要让对方发言，表达愤怒。这样关系才可以持续下去，否则失望太多，又没有共建关系的能力，终将彼此远离！

弭晓华

当你有德的时候，你看到这个人，不是离你远，还是跟你的差距大，还是跟你的差距小。你看到这个人，是一个生命。 RAMA

赵莎莎

在这个时代，我们越来越容易被“好看的皮囊”吸引， 却越来越渴望“内外皆美”的人。《小王子》里说：“真正重要的东西是眼睛是看不见的，要用心感受。”  换个角度，我们也可以理解为： 一个人真正的吸引力，绝不是第一眼的好看，而是相处后的舒服，是“外在有光，内心有暖”。 “好看”从不是全部“好看”能赢得一时的关注， 但能让你留在一个人身边的，从来不是脸。成年人的世界里，我们越来越懂得筛选关系的方式： 不是TA有没有颜值，而是——能不能听你说废话时不打断你；在你低落时，不评判、不教训；能不能让你在最糟糕的时刻，依然觉得安全。你和这个人在一起时，感到轻松吗？相处之后，你是被对方的能量感染，变得活力满满，还是被情绪消耗得筋疲力尽？所谓“人间清醒”，是懂得不再只追逐表面的光鲜，而是开始在乎——谁让你舒服，谁给你力量，谁的陪伴不会让你怀疑自己。外貌是入场券: 李银河曾说：“人就像书，要选一本好看的来读。”这句“好看”，许多人误以为是指外表。 但你真正愿意读下去的那本书，不会只有漂亮封面。成年人的关系是靠“细节”构成的： *当你因为一个错误影响到共同利益时，他不会第一时间指责你，而是看得见你当下的自责、愧疚，共情你的难处，甚至明白：你比谁都更不好受。 *在你遇到困难时，他不会把问题丢给你，而是愿意站在你身边，一起想办法、一起承担。不是质问你“怎么办”，而是对你说“我们来想办法”。成年人的深情，从不是表白的频率，而是危机时刻的温柔、不舍、不离开。这些藏在琐碎日常中的细节，才是最动人的“情绪价值”，也是让关系耐看的真正理由。一个人外貌再惊艳，如果共处让人疲惫，也不过是昙花一现。 而那些让你轻松、安心、不用自证价值的人，才值得久处不厌。

马红艳

今天我明白，我并非我的小，我也并非出生时被赋予的姓名。事实上，我是真实的，我宇宙的延伸，一个非常非常富足的创造者。当小我出现告诉我银行存款太少，背负债务或收入不足时，我只需记得这些与我的真正身份毫无关系。作为宇宙的延伸，我本就富足。当我毫无怀疑的相信这一点时，身边的一切便会转变，以反映这个事实，我的丰盛已然满意，只需伸手接收。我非常的富足。每日晨起时默念三遍，我非常的富足，并感受身体与情绪的回应。遇到经济或关系困扰时，暂停评判，转而问自己，这反映了我怎样的内在信念？记录富足日记写下当日接收到的任何形式的丰盛，（如一句感谢一个微笑）延伸思考富足不是追逐的结果，而是回归本真的状态。当我们放下不够的恐惧，转而信任宇宙的供给，生命自会以意想不到的方式支持我们真正的负责，始于对自我身份的深刻认同。

郭玫

亲子关系不是占有，而是一种缘分。孩子不是父母的附属品，他们有自己的想法和选择。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法。只有父母懂得保持边界，孩子才能在尊重中得到成长。

你来说说自己想法吧