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父怂,就是但凡遇到事,出头的、抗事的从来不是父亲。他永远

王倩倩
父怂,就是但凡遇到事,出头的、抗事的从来不是父亲。他永远一副沉默寡言的老实人模样,看上去事事隐忍,脾气好,可其实,自私又软弱。阿德勒写道:“父亲的职责是建立孩子的价值感,让孩子相信‘我能行、我重要、我可以为社会做贡献’”。一个父怂,拆了孩子的底,让他永失安全感。 父怂,则母怨。因为母亲被逼着去争去吵,去承担,风受多了,脸自然就多了纹;雨淋多了,活得自然狼狈;无人相护,太苦太累,心中自然生怨;家人和外人,还要添上一句,脾气不好。母亲是一个家的温度,当母亲的底色是怨恨,孩子的成长,便掺了凉,少了笑。 父怂,则母怨,母怨,则子戚戚然。父不能护,母不能暖,小小的一个孩儿,从小看得最多的是被欺负,听得最多的是,耳边念不完的抱怨,指责谩骂,摔盘子打碗,互相推诿,孩子恨不能把自己藏起来。为人父母,不要让孩子的心,又怕又凉,父要强,母要喜,子才能欣欣然。

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史冬英
这个世界有时候挺残忍,甚至有点荒谬,就是财富都流向了不缺钱的人,而爱也都留给了不缺爱的人。 这在圣经里叫做马太效应,神让有的人拥有更多,而没有的人则要让仅有的一点也被剥夺掉。小时候很不理解,这是什么道理?但现在我越来越明白了。 就说爱都留给了不缺爱的人,是因为缺爱的人接不住爱。 缺爱的人是从小被忽略、被否定,或者被虐待的人,这些悲惨的经历让他们形成了一个扭曲的认知——是因为我不好,所以才不被爱。如果这个孩子内心强大,他可能会选择让自己更好,幻想这样就会被爱了,而内心本来就弱的孩子,则会产生严重的羞耻感,认为自己不配得到爱。 但这些认知导致的结果是一样的,就是当爱真的降临时,他们都不相信有人会真的爱他们,因为不相信,所以各种扭曲的行为开始上演,讨好、顺从让对方深感愧疚,试探、作闹让对方身心疲惫,而贬低、控制让对方不堪忍受……终有对方要转身离开了,他们又无比痛苦——果然我是没有人爱的。 更严重的,他们会直接把亲密关系排除在外,严防死守,他们的逻辑是,既然永远得不到爱,那至少不要被伤害。 再返观那些不缺爱的人,他们从小最习惯的就是被爱,因此他们可以坦然地接受所有人的爱,相信别人爱他们是真的,而这种自信才是最致命的吸引力。 所以,有没有人爱实际上取决于我们自己,取决于我们有没有接受被爱的能力。 如果没有,可以先从爱自己开始,就算你不相信任何人,也总能相信自己吧?好好地把自己重新养一遍,当你给了自己足够多的爱的体验后,你就可以尝试接受别人给你的爱了,再当别人给你的爱也足够多的时间,你就可以相信你是可爱的了,然后你会发现爱在源源不断地向你涌来。

石爱红
看完高考题目“吹灭用别人的灯,并不会让自己更加光明;阻挡别人的路,也不会让自己行的更远。”我想起了孔子的一句话:己欲立而立人,己欲达而达人。 如果你要自己有所成就,先要去成就别人。 如果你见不得别人好,挡住别人的路的同时,也堵死了自己的路。 学会成全别人,懂得为别人铺路修桥,彼此扶持,才能走出一条更宽广的道路。 在亲密关系中,那些赞赏我们的恋人比那些认为我们有缺陷的恋人更让我们感到亲密,我们也都会寻找喜欢和接纳自己的伴侣。 热播剧《人世间》里,周秉坤和郑娟就是这样一对互相为对方兜底、相互成全的的夫妻。郑娟刚嫁到周家的时候,因为带着一个孩子,经常被邻居们指指点点,受尽了街坊四邻的嘲讽。可秉坤从未因此嫌弃她,还会在外人面前极力维护她,给足了郑娟安全感。 多年以后,骆士宾想要抢回儿子,一次又一次打扰周家人的安宁时,周秉坤次次都将郑娟护在身后。 当发觉儿子有回到亲生父亲身边的念头,而这样的举动会令妻子伤心时,周秉坤立刻告诉儿子: “因为你是我媳妇生的,你是我媳妇养的,你是我媳妇的命,我不允许任何人伤害我媳妇。” 或许正是因为有了这份依靠,让郑娟在经历过那么多苦难后,依然对生活充满希望。 为周家所付出的一切,郑娟从未有过一句怨言。 很长一段时间里,她一边照顾着昏迷在床的周母,每天坚持为其按摩;一边把屋子收拾的干干净净,让周家始终保持着原来温暖的状态。 周秉坤入狱后,所有人都觉得天塌了,但郑娟没有放弃,夏天卖冰棍,冬天卖红薯,凭一己之力维持着一家人的生计。 周秉坤为郑娟撑起了一片天,郑娟为周秉坤挡住了一场又一场风雨。 清代奇书《幽梦影》中有言:“云映日而成霞,泉挂岩而成瀑,所托者异,而名亦因之。此友道之所以可贵也。” 没有太阳的映照,云便无法变成绚烂彩霞。没有山崖的存在,泉水便难以成为壮丽的瀑布。 世间最难得的关系,就在于交相辉映,彼此成就。

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