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看到一个很贴切的比喻:人与人的相处,就像玩
谢晓欣
看到一个很贴切的比喻:人与人的相处,就像玩跷跷板,一方太重、一方太轻,永远无法平衡;只有彼此付出、彼此迁就,才能平衡和对等。 真正长久的关系,来自两颗愿意守望相助的心。你给我温暖,我回馈你心安;你懂我的不易,我知你的辛苦;你为我抚平情绪,我也愿意做你的依靠。 没有人愿意一直做别人的 “情绪垃圾桶”,也没有人天生就该为另一个人的负面情绪买单。 你拉我一把,我载你一程,彼此给予充盈的能量,才能结伴走更远的路,遇见更辽阔的山海。
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人际关系
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侯智慧
人始终是孤独的,不论你有家 还是有孩子,一个人一辈子,始终是和自己相处的。自由是什么,自由是 孤独的站立 ,不依恋
包婷
有人喜欢巍峨的高山,有人喜欢辽阔的大海,我们从不会比较高山和大海哪个更美,因为山上和海边的风景各有其美,高山和大海共同成就了我们美好的世界。 生活中,人人都是独特的个体,人人都有自己的闪光点。能够欣赏别人的人,内心满是善意和温暖;而一味挑剔的人,生命中只有荒芜。 懂得欣赏别人,是一种气度。不懂得欣赏他人的人,总是用自己的偏见狭隘地看待这个世界;而一个善于欣赏他人的人,却能以自己的胸襟和气度收获他人的尊重。
黄琦梅
“罗森塔尔效应”产生的心理前提首先是学生的学习动机,学习动机是直接推动学生进行学习的内部力量。心理学的调查研究材料表明:学习动机是复杂多样的,以动机在每个学生身上起作用的大小而论,又有主导性动机和辅助性动机。教师亲近的态度、满含期望的特别关注,只是一种外在条件,只有当学生高度重视并且渴望得到老师的这种“关注”,“期望”的效应才会产生。 学生这种渴望受到老师重视、获得老师表扬的心理趋向,就成为了学习的附属内驱力,学生附属内驱力越强,教师期望产生的价值就越高。受多种原因的影响,一些学生的学习动机往往模糊不清,形成的附属内驱力表现为紊乱而弱小,因此,期望产生的价值也不会太大。
张渝
让痛止步,让爱重启 曾几何时,你在一段失衡的关系里耗尽心力,小心翼翼地迎合,委曲求全地妥协,却始终填不满对方的空洞,也捂不热自己冰冷的心房。那些被忽视的感受、被否定的价值,像一根根细刺,扎进岁月的褶皱里,让你忘了自己原本的模样。 痛,从来都不是用来困住我们的枷锁,而是提醒我们“该转身了”的信号。止步于消耗你的关系,不是懦弱,而是对自己的慈悲。不必沉溺于“如果当初”的执念,不必苛责自己“不够好”,那些在关系里被消磨的光,从来都没有消失,只是暂时蒙上了尘埃。 重启爱的旅程,先从爱自己开始。试着重新拾起被搁置的爱好,在独处的时光里倾听内心的声音;试着对自己说一句“辛苦了”,承认那些隐忍背后的疲惫;试着建立清晰的边界,懂得拒绝,更懂得接纳不完美的自己。 当你开始滋养自己,光芒便会自然而然地流淌。你会发现,健康的爱,从来不是单方面的追逐与讨好,而是两个人的并肩与滋养。那些曾让你辗转难眠的伤痛,终会在自我接纳的过程中,慢慢结痂、脱落,成为你成长的勋章。 让痛止步,是勇气;让爱重启,是智慧。往后的日子,愿你守得住内心的安稳,也遇得见双向奔赴的温暖。
冯二玲
第136天 4个用在亲密关系中的有效沟通句型: 1、用可以请求代替命令:老公,可以帮我倒水吗? 2、用描述感受代替指责和质问:多用我感觉,少用你怎么,你为什么? 3、用期望表达代替对错应该:多用我希望,少用你应该。 4、多表达你想要的,而不是你不要的,多用正面的表达,少用负面的表达。 这4个句型你学会了吗?不妨试着在关系中操练起来,看看有什么不同,有没有更好地促进和你另一半的沟通和关系? 希望大家不仅仅是学会这四个句型,而是学到这些沟通方式后面的心理学思维方式,即带着平等、尊重、理性、感恩、正面的方式和对方沟通,而不是带着指责、攻击、优越感、理所当然、负面的方式去沟通。
冀锐敏
如果不断受到负面情绪的影响和刺激,却不能自主、自救,就会觉得发生在自己身上的事情,是无法控制的东西,自己只能承受。 特别是在这种体验中长大的孩子,会默认这个体验是自己的一部分,长大之后就算有非常好的机会,可以逃跑、反抗,可以强大、幸福快乐,这样的孩子也会选择性地呆在负面情绪里面,根本做不出来逃跑、反抗的行为,或者让自己变得更快乐的选择,这样的孩子会自动化地拐进老的、熟悉的环境和人群。 因为习得性无助感把身体的肌肉都锁死了,想动起来并不是那么容易的事情,需要付出真实的努力和代价。
你来说说自己想法吧