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很多家长都有个共性问题,孩子太懒散了, 不管是学习还是生

孙三丽
很多家长都有个共性问题,孩子太懒散了, 不管是学习还是生活,让他干嘛总是叫不动,该怎么办? 作为家长,我们可以从如下方法开始着手; 1任务拆解,将大目标分解为小目标。 有时候孩子不愿意动,是因为目标太大,任务太重、太难从而产生逃避心理。比如让他收拾屋子,他不知道如何下手;让他写作业,又会焦虑抵触,那么试着让他把椅子归为;先整理一下自己的书包开始,有个小开始以后,后面的工作就能更顺利的开展。 任务越小,越容易完成,孩子才越容易开始,一旦开始,惰性就自然容易打破。 2 正向指令和选择权永远比指责更好用。 指责和吼叫让孩子去做事,孩子会把你让他做的事情跟被责骂的感受“痛苦”联系起来,就容易激发抵触和抗拒心理。 与其说“你怎么这么不自觉,作业到现在都没有写”不如说“你可以选择先写作业,然后再休息”或者问他“你选择先收拾房间还是先写作业?” 让孩子觉得无论做什么都是他自己的选择,他有选择权,感觉被尊重,同时认可孩子的行动,持续给他做事情的动力。 3 让自然结果惩罚孩子 告诉孩子这件事如果不做,会引发哪些自然的后果,比如,你不早点休息,明天早上上学起不来可能要迟到,迟到是你的事情,你需要为此承担责任。作业不写,也是他自己的事情,回到学校面对老师的批评和惩罚也是他需要自己承担的,是他自己选择的结果。 孩子的成长不是逼迫,而是唤醒,孩子懒的背后可能是无力、焦虑、恐惧或迷茫。不吼不叫,正向鼓励,适度放手,让孩子学会自我管理。

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第三步:送客或留客之智——主随客便,还是客随主便? 这是待客之道中,最能彰显主人格局与智慧的一环。并非所有客人都应长留,也并非所有访客都需立即送走。情绪的最终管理目标,正在于这灵活回应的选择权。 有些客人,其使命在于传递信息,信息既达,便该礼送出门。 例如,一种因小事而起的暴怒。待你理解了它“边界被触犯”的来意,并采取了理性的沟通或行动后,便无需再与这位情绪客人彻夜长谈。你可以温和而坚定地说:“感谢你的提醒,我已处理。现在,请自便吧。” 这便是“情绪边界设定”与“放下”的艺术,通过呼吸、转移注意力或仪式性行为,从容地将客人送离心门。 而另一些客人,则需要被允许停留更久,直至其自然消散。 比如面对重大丧失的深沉哀伤。若强行将其驱赶,如同将一位尚未完成告别的挚友推出门外,它只会徘徊不去,甚至日后以更扭曲的方式归来。此时,主人之道是“主随客便”——为“悲伤”这位客人安排一个专属的房间(如“专属哀伤时间”),允许它在那里充分表达,直至它完成疗愈的进程,自行辞别。 最终极的智慧在于“客随主便”。你,作为心灵宅院的主人,始终拥有最高的主权。这意味着,无论访客的情绪如何强烈,你都可以选择回应的方式。当“恐惧”声嘶力竭地警告时,你可以倾听它,然后基于整体判断说:“谢谢你的警示,但我评估后仍决定前往。” 你携着这份恐惧,依然走向对你重要的方向。这便是“价值行动”的真谛——情绪是客人,但生活方向的舵盘,始终在你手中。 以礼待心,方得从容。情绪管理的至高境界,并非将内心打造成一个风雨不侵、却也生机寂寥的堡垒,而是将其经营为一座门庭通达、有礼有节的开放庭院。我们学习觉察每一位访客的来临,以理解与接纳奉上尊重,再以主人的清明与坚定,决定是长谈、是暂别,还是携客同行。当你能如此款待心中所有情绪时,你便获得了一种深刻的自由:悲喜皆是客,我庭自清风。在这份自由中,生命的丰富与宁静,得以同时安住。

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