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与你相伴成长

学会区分：过去 & 现在把童年的恐惧，还给童年。

白立新

学会区分：过去 & 现在把童年的恐惧，还给童年。

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童年创伤

相关回答

唐建刚

有一个人约你见面，鸽你一次，你觉得他可能有事，鸽你第二次，你觉得他可能在忙，鸽你第三次，n次，你会不会觉得这个人一点都不守信，说的话像放屁。同样的道理，你制定了太多计划，哪个都想做。第一次我制定，没去，第二次又制定，又没去，时间久了，你是不是自己鸽自己，失信于自己。所以没那个能力，别揽那么多活，给自己一点可行性的计划，也不必多，也不必难，培养自己对自己的信任感。哪怕仅仅是我今天去走个1000步，耶，我今天做到了哎。这次小计划，我做了，感觉不错，下次小计划，我还是做了，感觉更好了，是不是也觉得自己值得信任了。自己信任自己的过程就是能动性的提升，它是一种相信自己可以的能力，不要再日渐失信于自己中消磨了。

那晓旭

能弥补你创伤的人，永远不会是伴侣，只能是你自己。

段晴娜

我又一次陷在反复的自我拉扯里了。明明是一件已经过去的小事，明明理智告诉我“没必要纠结”，可那些没说出口的话、没做好的细节，还是像循环播放的旧电影，在脑海里一遍遍重播。我会猜对方是不是误会了我，会想如果当时换一种说法会不会更好，会因为一点点不确定，就把自己困在焦虑的漩涡里。这种内耗，比实实在在的疲惫更磨人。它让我没法专注当下，明明身体是放松的，心里却像绷着一根永远松不开的弦。一点点风吹草动，都能引发一场剧烈的情绪波动——可能是别人一句无心的评价，可能是计划里一个小小的变动，甚至只是窗外突然转阴的天，都能成为压垮情绪的最后一根稻草。后来我慢慢学着喊停。在脑子里的“小剧场”又要开场时，我会强迫自己把注意力拉回眼前的事：摸摸手边温热的杯子，听听窗外的鸟叫，或者干脆站起来走两步。我开始学着和自己说“没关系”，没关系说错一句话，没关系没做到完美，没关系别人有别人的看法。原来，摆脱内耗的关键，从来不是强迫自己“不想”，而是学会放过自己。那些揪着不放的纠结，那些自我怀疑的瞬间，其实都是内心在喊着“我需要被看见”。当我愿意停下来，抱抱那个焦虑的自己，告诉它“你已经做得很好了”，那些汹涌的情绪波动，才会慢慢平息。我们不必和自己较劲，也不必把所有的重量都扛在心里。放过自己，就是给情绪松绑，也是给生活腾出呼吸的空间。

魏金凤

荣格有一句被无数来访者奉为圭臬的话：“你所压抑的东西，会成为你的命运。你所融合的，将成为你的力量。”这正是很多人陷入内耗的根源：我们拼命压抑过去的创伤、回避内心的恐惧、否定自己的脆弱，以为这样就能“摆脱痛苦”，却不知，那些被我们压抑的情绪，会悄悄潜入我们的潜意识，变成无形的操控者——让我们在不知不觉中重蹈旧伤的覆辙，在被动的条件反射中消耗自己。

张凤琴

任何关系，真正能伤害你的从不是他人的绝情，而是自己一厢情愿的痴缠。

王欣梅

来访分享: 如果害怕失去，要把失去当成必然。因为自己有一天也会失去，所以做好现在能做的就够了。

你来说说自己想法吧