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与你相伴成长
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你现在很多的“问题行为”,其实都是过去的你为了在受创环境
罗永丽
你现在很多的“问题行为”,其实都是过去的你为了在受创环境下求生存而发展出的“生存机制”。这些机制随着你的成长,环境的改变已经不适应现在的你,你所处的环境,于是会显得和你、和环境格格不入,造成某种形式影响,甚至某种程度的破坏。于是给你带来新的困扰和痛苦。也许你会抱怨世界的不公,明明不是自己的错误,却要承担后果。你的愤懑,委屈都值得被理解,被尊重,被看见。但是,对于这些”生存机制“ 既然它们曾经保护了你,成为了你的一部分,那么你就有责任去改变它,删除它。 创伤不是你的错,但复原是你的责任。
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个人成长
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唐建刚
在大众的认知里,关心对方绝对是一件好事,毕竟我爱你在乎你才会关心你 但事实果真如此吗?你可以回想一下,当你好不容易放假回家想睡个懒觉,但你父母以身体健康为由一大早就拉你起床吃早餐;你难得和好友出去玩,但男友恨不得一分钟发八百条短信,只为实时知道你在干嘛.…... 当你面对这些扑面而来的关心时,心里是开心多一点,还是烦躁郁闷多一点?> 同理,换位思考一下,假如你也用这样的方式去关心别人,别人的感受一定是快乐的吗? 不一定吧,那问题来了,我们该如何有效关心他人呢?
时峰
今天看到一个很可爱的说法:每天时不时把有趣的视频、可爱的图片和好玩的消息分享给你爱的人,这种行为称作「Pebbling」(丢鹅卵石),因为有一种企鹅喜欢在伴侣的巢穴中留下一块鹅卵石,告诉它,我来过,我很关心你。这是我读到的今日份治愈。
刘妍
2023年的四气活法: 【志气】手心向下,稳中求进,埋头苦干; 【正气】目光向内,坚守初心,笃定信心; 【勇气】脚步向前,脚踏实地,踏平坎坷; 【底气】迎难而上,向阳而生,知行合一。
苏平
心理咨询手记 你要关注的是别人的语言和行为,对你产生了怎样的影响,有怎样的感受,感受是心灵的语言,是打开潜意识的钥匙。潜意识模式决定了亲密关系。
张志军
帮助自恋型人格者觉察并改变,核心是避免直接对抗、创造安全环境,同时推动其主动寻求专业帮助,具体可从以下3点入手: 沟通时聚焦“感受”而非“指责”:避免说“你太自私/自恋了”,这类评价会触发其防御机制(如反驳、攻击)。改用“当你做XX事时,我感到XX(如受伤、被忽视)”,用具体事件+自身感受的表述,减少其被批判的感觉,才有可能让对方愿意倾听。 不替其“兜底”,让现实轻微“碰壁”:过度包容或帮其解决因自我中心引发的问题(如替他向被冒犯的人道歉、弥补他的失误),会强化其“自己无需负责”的认知。在不造成严重伤害的前提下,让他体验行为的自然后果(如因忽视他人意见导致项目出错),可能促使其产生微小的自我怀疑。 间接引导其接触专业帮助:直接建议“你需要心理咨询”易被视为“你在说我有病”,引发抗拒。可尝试“我最近遇到点困扰,觉得和咨询师聊完很有帮助”,或分享与人格成长相关的文章/案例(不直接关联他),降低其对“求助”的排斥,最终推动他主动寻求专业干预——这是改变的关键前提。 需注意:你的角色是“引导者”而非“拯救者”,不要期待短期内看到改变,且需保护好自身情绪,避免被其负面模式消耗。
张万青
增强自我强大的一种方式就是把自我破碎掉
你来说说自己想法吧