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关于情绪的常见误解 误解一:情绪分好坏。实际上,所有情绪
王娟娟
关于情绪的常见误解 误解一:情绪分好坏。实际上,所有情绪都有其价值。愤怒能捍卫边界,焦虑能激发动力。问题不在于情绪本身,而在于我们如何表达它。 误解二:应该控制或压抑情绪。长期压抑可能导致身心问题。更健康的方式是接纳并理解情绪传递的信息,然后选择有建设性的行动。 误解三:情绪是他人或外界造成的。情绪是你对外部事件的内在反应,核心在于你的想法和需求。分清“事实”和“想法”,能帮你更好地管理情绪。
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焦虑怎么办
相关回答
薛梅
生活,有太多不如意。所以,有些事,可以认真,但不要较真,心若轻松,路才顺当。人生,由人不由天,幸福,由心不由境。别要求事事如意,保持一颗平常心。朋友早安吉祥!
和钰蓉
很多要强的女性,背负着一个隐形的、出生即有的原罪“生而为女我很抱歉”。不要批判自己,也不要回避否认,更没必要咒骂父母,这是几千年社会遗留的代际创伤,承认才是改善的第一步。 女性的潜意识里,出于家庭系统排列里无法抗拒的对父母的爱与效忠,愧疚感会引发吞噬机制,产生攻击与对抗。很多女性因此产生的对抗就是——通过战胜男性而获得安全感及价值感。比如要求自己比男人强,无论是对自己的专业要求和学识认知要求,还是跟男同学吃饭会抢着埋单、自己搬很重的行李绝对不会让男生帮忙等等。 实际上在心理学里这是一种因愧疚感而产生的攻击性的向外释放:我要很强大的光鲜亮丽的自己来证明自己值得来、值得活、值得被爱。存在主义心理学家欧文亚降说,越是表演坚强的人,内在裂缝越深。 之前讲过家中排行对人格形成的影响,说过老大的各种责任感和过度付出。其实是第一个孩子境况反而相对会好一些,毕竟是第一个孩子,哪怕是东亚社会的长女,在还没有其他兄弟姐妹来到这个世界之前,一般都会得到正常父母对新生命的期待和完整的爱;但提到不配得感,尤其是多孩家庭里的第二个女儿,在怀胎之时父母大都希望是个男孩儿。所以,这孩子势必会承接代际创伤——当母亲因生女儿遭受歧视,这种屈辱感会通过情感忽视、过度补偿等方式传递给女儿。 二女儿的攻击性多会转为向自我的攻击,她的出生让妈妈幻灭,她的不配得感深如海底鸿沟,所以她的毁灭欲更重,哪怕遭遇被背叛、被出轨、被羞辱她反而会觉得“嗯,这是我应得的惩罚。” 这里并没有抨击其母的意思,因为这样的母亲更是深深的传统观念的受害者,不是谁都有能量去做出终结代际创伤。 不配得感是罪咎感炼化出来的,我们习惯性的把自己童年感受到的“不被爱”炼成“我不配”。 一直是甘愿做配角的,家庭排列给她的结构性轻视让她的潜意识认定:“我的存在价值必须靠讨好换取”,互为因果的是,二女儿长期接收“你不如姐姐”的隐性信号(家里人强调这一点比外人强调这一点影响更重),逐渐发展出“毒性羞耻感”(心理学家 John Bradshaw的理论):1、把外界否定内化成“我本质糟糕”;2 、用自贬缓解焦虑(疯狂自嘲);3、认为被伤害才是自己该得的。 实际上女性都同时拥有要强向外释放的攻击性及内的攻击性,这种毒性羞耻感也就常常产生的“生而为人我很抱歉”的念头。
曾霞
有一天孩子问妈妈: “妈妈,我的生命价值多少钱?” 妈妈并没有马上回答孩子,而是拿出一颗钻石,让她去寻找它的价值。 于是孩子拿着钻石去问了邻居,问下店主,问了珠宝商。 回来后孩子又问妈妈,这与我的生命价值多少钱有什么关系? 妈妈的回答非常经典: 人们会根据自己的观点来评估你,用他们的见识和对你的信任。但并不能改变你是无价这个事实。 记住,和珍视你的人在一起,就像珠宝商珍视珠宝一样,你就是无价之宝。
薛昭霞
试想,卡斯丁在那10%产生后, 假如换一种反应。 比如,他抚慰儿子: “不要紧,儿子,手表摔坏了没事,我拿去修修就好了。” 这样儿子高兴,妻子也高兴,他本身心情也好,那么随后的一切就不会发生了。 可见,你控制不了前面的10%,但完全可以通过你的心态与行为决定剩余的90%。 在现实生活中,常听人抱怨:我怎么就这么不走运呢,每天总有一些倒霉的事缠着我,怎样就不让我消停一下有个好心情呢,谁能帮帮我? 这都是一个心态问题。 其实能帮自己的不是他人,而是自己。 倘若了解并能熟练运用“费斯汀格法则”处事,一切问题就迎刃而解了。
那晓旭
父母只要放下手中的工作 坐在孩子的身边用心关注和陪伴孩子 对孩子来说就是最好的游戏了
魏颖
如果悲伤就给自己足够的时间悲伤,允许它流淌,因为它不是错。
你来说说自己想法吧