情说App
与你相伴成长
打开APP

今天重读阿德勒的《被讨厌的勇气》,有了新的觉察,我原来是

庄会谦
今天重读阿德勒的《被讨厌的勇气》,有了新的觉察,我原来是不认可阿德勒对弗洛伊德的原生家庭因果论的否定的,因为环境影响一个人成长基础这是不可否定的,但是阿德勒认为原生家庭对一个人的影响不是因果论而是目的论。其实我现在想来他们两者不是冲突的,不应该分开去做讨论。 1. 弗洛伊德原生家庭因果论:是「底色」 原生家庭、童年经历、成长环境,确实会塑造你的性格、创伤、思维惯性,这是客观事实,没人能否定。 它给了你一副初始的人生剧本、性格底色、情绪伤口,这是「已然发生的因」,我们必须承认、看见,不能否认环境的影响力。 2. 阿德勒目的论:是「选择权」 阿德勒不否认你受过伤、有原生家庭烙印,但他推翻的是:“我现在的不幸、性格缺陷、人生不顺,全都是原生家庭造成的,我没办法改变” 这种宿命式借口。 他的核心是:过去的经历不能决定你,是你当下的目的,选择了用那段经历解释自己的人生。 你可以选择一直活在创伤里,也可以选择不再被过往定义——过去给你素材,但当下的你决定怎么演绎。 - 弗洛伊德:帮我们看见伤口、看见成因、理解自己为什么会变成这样; - 阿德勒:帮我们放下归因、拿回主动权、不再被过去绑架,主动改写人生。 一个负责溯源看见,一个负责突围成长; 一个解释「我为什么这样」,一个教「我可以不再这样」。 最后我也给自己加油,要有被讨厌的勇气,做自由的自己!

0温暖
0回答
#
相关回答
彭珍珍
有的人在感情里,特别熟悉“操控”的模式。 探寻伴侣的需求和弱点。 自己的能量会放在对可控的执着上,能敏锐地感知到另一半需要什么,但自己不会去满足伴侣的内在需求,而是会把这份“需要”当作支配对方的工具。 比如,感知到伴侣另一半很想要有一个完整的家庭。于是,你会明确地知道无论自己怎么作、怎么闹,甚至贬低对方的自尊,他都不会离开你。 你会有强烈的可控感。觉得关系在自己的掌控之中,就会特别依赖对方,把伴侣当作满足自己情感需求的工具,无视另一半的需求。 即使伴侣一次次地表达对被爱的渴望,你都会假装看不见。 相处时,也会频繁发脾气,因为你对感情的确定性很强,你知道自己有伤害对方的空间。 于是,你会在这个方向上不断地去建构自己,特别害怕失控,想要另一半永远服从你。 伴侣体验到极度的压抑,甚至会有明显的抑郁情绪,受不了后就会一点点削弱对你的感情,不再奢望你对他的爱了。 他也会关闭他的弱点和需求。比如之前很害怕你发脾气,但现在会无视你的情绪;之前很想要有一个完整的家庭,但现在频繁地逼你离婚,完全就像是变了一个人。因为他知道,只要他对你有需求,就会被你操控。 所以,伴侣只能变得对你没有了需求,隔离了和你的感情。 这时,你感知到感情彻底失控了,觉得自己无法再驾驭对方了,就会焦虑、愤怒、无助,把自己当成受害者。 你依然想要自己得到被爱和被重视,想要获得确定性的信号,会一次次探寻伴侣对你的态度。 只要他对你好一些,释放了一些积极的信号,你就会立刻感受到自己能再次驾驭对方,就会觉得伴侣的离开只是一个假象,认为自己还能继续操控对方,让他继续服从你。 因此,另一半每靠近你一次、每心软一次,就受伤一次最终,他就会全然剥离对你的感情,彻底冻结对你的爱,不再给你释放任何积极的信号了。 即使他依然不想离婚,也不会和你有任何情感的关联,因为他恐惧自己再次被伤害。你会发现你怎么承诺、认错,都没有用了。而你会很痛苦,因为你失去了可依赖的对象,伴侣也彻底失控了,你感受到自己是受害者,认为自己被对方抛弃了,会自怜、会把力量一次次放在让他再次给你积极信号上,可是一直得不到,你会逐渐绝望,被自己的情绪笼罩着。这类婚姻真正的修复,在于穿越自己的内在的恐惧能允许伴侣做自己,能培养自己内在的安全感,不再执着于操控对方,更换自己的行为模式不再依赖过往路径,不被安全感的匮乏支配,能真正看到伴侣的内在感受。

你来说说自己想法吧