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☞☞☞“原生家庭是你的起点,不是你的终点。”

龙成勇
☞☞☞“原生家庭是你的起点,不是你的终点。” 很多人一生都在被童年影响:否定带来自卑,争吵带来不安,控制带来压抑。我们不自觉复制父母的模式,又在痛苦中挣扎,好像原生家庭的烙印永远无法抹去。 但你要明白:原生家庭塑造了你,却不能定义你。它是你的起点,不是你的结局;是你的过往,不是你的一生。你可以看见伤害,但不必被伤害定义;你可以理解父母的局限,但不必为他们的过错买单。 成长,就是从 “被家庭塑造” 走向 “塑造自己”。学会课题分离,把属于他们的人生还给他们,把属于你的人生握在自己手里。你不必原谅所有,但可以选择放下;不必回头,但可以向前走。你有能力,活成自己喜欢的样子。

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赵莎莎
很多情侣在遇到问题时会采取回避策略,遇到了矛盾、愤怒,会选择回避,其中就包括疏离的感觉。然后还有合理化,合理化就是:他就那人,没办法,就这样吧,谁家不是这样呢?都有困难、痛苦。当你认为痛苦是理所当然的时候,你就不会努力去改变它了。这叫合理化。 还有就是略过,对这些事避而不谈,假装没发生。为什么?因为大家心里边都有一个潜台词:好人都不会抓狂。就是我们觉得,肯定是一个有问题的人才会抓狂。你给自己一个这样的要求和标签,那你永远都不会准确表达自己心中所想,你也没法解决掉你们俩之间的矛盾和问题。 解决冲突的步骤是什么呢?我们应该学会探索、理解和行动。探索,就你得先搞清楚那80%是怎么回事,先搞清楚你们俩的情绪模式是怎么回事,把这些东西都搞明白以后,你才能够去理解对方的行为,也理解自己的行为,进而开始展开行动。 在吵架的过程当中不要只想着赢,而要找到解决方案。你看情侣之间吵架,经常有一方说:“行行行,你厉害,你赢了,我不说了行了吧。”请问,这时候算是吵赢了吗?这时候另一方会觉得很舒服吗? 对方认了,说:“我错了,都怪我,行了吧?不说了。”你根本没有赢的感觉,只会觉得更窝火。你会觉得:“你就想这样糊弄过去吗?你就随便这么一认,就完了吗?”另一方觉得:“那我都认了,你还要怎么样呢?”所以输赢说得再清楚都没用。一方就是跪地求饶说“我错了”,没有用,因为我们想得到的是解决方案,就是咱们怎么能够过得更好,咱们怎么能够让这个问题不再一而再、再而三地发生。 要想解决这个问题,我们必须探索清楚那80%——在我们走入亲密关系之前,我们双方的人生所发生的事。这才是核心。看清楚我们到底在争吵些什么。才能解决真正的问题。

你来说说自己想法吧