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咨询师只有咨询时才是工作，只有工作时才是来访的朋友。咨

吴立新

咨询师只有咨询时才是工作，只有工作时才是来访的朋友。咨询师需要保持工作的热情与动力，所以咨询师也可以工作以外去孤独，去沉默，去追剧。

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

王欣梅

怎样才算成为了一个更好的自己？喜欢做的事，做得更好了；喜欢的人，感情更浓了；不喜欢的人和事，更能接受了；与身边的亲朋好友，关系更和睦了；身体给予自己的状态更好了；吃饭、睡觉更香了；更能感受到美好和快乐了；更加独立和自由了。对待任何眼前的事，都更专注、更认真和更真诚了。整体能力更强了，心智更成熟了，待人接物更智慧了。 ——《半山文集》

田大朋

李银河的标准：人生的高标准是获得快乐，低标准是获得平静。没达到这两个境界，人生就是痛苦的。

刘雨婷

邢然菊

很多人都没有意识到，在遭遇自己无法解决的困难时，你有一个选项是“后退一步”：允许自己暂时停止向前的脚步，成为一个短暂的“废物”。所谓“做短期废物”，其实是让我们学会“自我接纳”。“自我接纳”指的是人们在理解自身或他人的优缺点的前提下，依然能对完整的自己感到满意—“尽管我与众不同或是有缺陷，但我依然认可自己”。善于自我接纳的人心理压力更小，会更少感到痛苦，会更全面地看待自己和他人，也会对自己的各类特质更满意。在与他人的交往中，也不会害怕别人看到真实的自己，不会为了维持他人心中自己的美好形象而掩盖、否定自己的一部分。请你记得，永远不要觉得“只要我不断苛责和否定，我就可以改变”。责怪自己往往无法为自己带来正真的改善，反而会增加无力感和焦虑感，带来更多的负面情绪。

邢娜

(转引)3 大多数人逃避冲突，是因为脆弱大多数人逃避冲突，不是因为平和，而是因为脆弱：有人反驳就崩溃，认可受到威胁就恐慌，气氛一紧张就退缩，仿佛紧张本身就是 “自己做错了” 的信号。你必须打破这种 “驯化”：学会在 “不被认可” 的压力下保持镇定。让别人生气，让别人误解，让别人失望 —— 他们的情绪不是你的责任，他们的期待不是你的命令，他们的反应不是你的负担。你不是来 “照顾别人情绪” 的，你是来 “捍卫自己主权” 的。一旦你摆脱了 “立刻安抚别人” 的本能，奇怪的事情就会发生：你会发现，冲突很少会升级成危险的事。人们只有在察觉到 “你会很快妥协” 时，才会步步紧逼。当你不再妥协，他们就会停止施压。你害怕的从来不是真实的冲突，而是自己的想象。一旦直面它，你就会发现，自己一直活在 “不安全感” 编织的魔咒里。练习 “直白的诚实” 下一步是练习 “直白的诚实”—— 不是残忍，不是情感暴力，只是去掉你一辈子都在使用的 “糖衣”，说出真相： “这对我没用。” “我没空。” “这不是我的责任。” “我不同意。” 这些句子很简单，可对 “讨好者” 来说，却像引爆炸药。从某种程度上说，它们确实是炸药 —— 炸掉那个 “靠软弱生存” 的你，打破别人对你的固有预期，粉碎 “你一定会顺从” 的幻觉。"闪读悦享"提醒你，练习直白的诚实无需刻意冒犯，只需守住内心的真实与底线。一开始，你会感到愧疚，会本能地想长篇大论解释自己，想软化语气，想确保别人不生气。别这样做 —— 你不需要对别人的反应负责，你只需要对 “真相” 负责。而真相，需要的是简单直接。新的自我会逐渐成形久而久之，一个新的自我会成形 —— 这个自我不再把 “礼貌” 当成盾牌。你会开始选择 “沉默” 而非 “讨好”，重视 “自己的舒适” 而非 “消耗你的人的舒适”；不再主动承担不必要的任务，不再出于义务接受邀请，不再在心里充满反对时还假装同意。慢慢地，你会变成一个 “不被外界需求定义，而被内心标准定义” 的人。人们会注意到这种变化：有些人会更尊重你，有些人会怨恨你。那些从你的 “软弱” 中获益的人，会指责你 “变了”“冷漠”“没礼貌”“自私”。记住：当你停止为别人牺牲自己时，他们会把这解读为 “背叛”。但他们的失望，不是你做错了的信号，而是你 “停止做错事” 的信号。

张秋菊

别放大情绪，也别为难自己，无法掌控的事情太多，尽力就好

你来说说自己想法吧