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与你相伴成长

别人做得越绝，你反而越容易走得出去。所以很多时候，你应该

田大朋

别人做得越绝，你反而越容易走得出去。所以很多时候，你应该感激那些毫不顾及你的人。哀莫大于心不死，幸莫过于死彻底。

1温暖

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尤四海

温暖了

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感情那些事

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田大朋

人生宗旨省这点富不了，花这点穷不了先苦不一定后甜，先甜反正是甜了

朱丽娜

与其下意识设想最坏的情况，即对方做了一些故意伤害情感的事情，不如假设我们的伴侣始终努力维护关系；这种心态上的转变能帮助我们提出正面、建设性的反馈，而不是有害、破坏性的。每个人都会犯错，但在交往过程中，尤其是在一段亲密关系里，责备和羞辱永远不是理智的选择。我们可以尝试从关怀体贴、加深了解、触及自我和合作解决问题的方向出发，进行对话，这或许会带来不同的结果。 ①承担责任：在应对指责循环问题上，精神科医生爱德华博士提出了一种简单明了的解决方案：承担责任。正如我们必须学会原谅自己一样，我们也必须为我们在人际关系中长期存在的消极行为承担责任。 ②坦诚沟通：结束指责循环的第一步，仍然是与伴侣的沟通。但其实这时候再维持旧有的沟通模式已经很难看到转机，所以我们可以选择以不同的方式交流，比如学习非暴力沟通法；还可以尝试从与伴侣一起从解决指责问题的角度出发。

陶莎

孩子的成长，父亲必不可少很多父亲认为照顾孩子是妈妈的事情或者自己比较笨拙，照顾不好孩子就推出日常照顾，远远看着其实，每个孩子的成长都是需要父母双方的照顾需要父母双方给到的爱才能建立对世界更全面的认知孩子的成长父亲，必不可少

罗鑫

心理学认为，每段婚姻，都要跨越3大矛盾： 1. 自主与连结的矛盾 2. 开放与封闭的矛盾 3. 可预测性与新奇性自主性就是男人总觉得女人太黏人，就是要空间。连接性就是女人总觉得男人太疏远，就是要连接。

徐恒

交流一定是你来我往的过程当急于证明或忽略他人时会陷入忘我表达而缺少交流当内心匮乏或忽略自己时会陷入沉默不语也缺少交流良好的交流是彼此表达聆听回应这样会让彼此更加懂得且有交流感也会更好的拉近距离促成新的创造

韩仁杰

我们用 “应该瘦”“应该美”“应该优秀” “应该怎样，怎样”的尺子来丈量自己，用外界的标准切割真实的模样，最后把自己困在 “不够好” 的牢笼里，忘了 ——接纳自己，从来不是 “我变好了才爱自己”，而是 “我现在这样，就值得被爱”。你以为的 “不接纳”，其实是 “看不见真实的自己” 我们痛苦的根源，往往来自 “现实自我” 与 “理想自我”“他人期待自我” 的巨大落差。但更残酷的真相是 —— 很多时候，我们连 “现实自我” 都没看清。你以为 “我不够自律”，其实是连续加班 3 个月后，身体在喊 “我需要休息”；你觉得 “我太敏感”，其实是内心在提醒 “这段关系让我不舒服”；你抱怨 “我太普通”，其实是在用 “平凡” 掩盖 “我不敢活得热烈” 的恐惧。荣格说：“阴影是未被看见的自我。” 那些被你否定的 “缺点”，不过是真实自我的一部分 —— 敏感是共情的天赋，“不自律” 是身体的智慧，“普通” 里藏着你对生活最本真的热爱。真正的接纳，始于 “看见”：像蹲下来安抚哭泣的孩子般，对自己说：“我知道你累了，我知道你害怕了，我都看见了。” 停止 “自我攻击”，是接纳的第一步，接纳，不是“躺平”而是用行动来滋养真实的自己，接纳是允许，允许自己如是。

你来说说自己想法吧