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早期亲子互动模式,是我们学习关系的第一本教科书。它在潜意
马会娟
早期亲子互动模式,是我们学习关系的第一本教科书。它在潜意识深处塑造了我们对爱、自我价值、亲密与安全的全部理解,像一套无形的程序,在成年后的恋爱关系中被一遍遍激活。
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个人成长
相关回答
谷春华
当你对一件事执念太重: 你的情绪会被牢牢牵制,神经持续紧绷,自带焦虑磁场; 你的判断会变形,你的行为会急躁,你的状态会慌乱; 你潜意识里一直在预判失败、担心失去、预想糟糕结局。 这就是心理学最真实的两个规律:墨菲定律+吸引力法则。你恐惧什么,就会吸引什么。你紧绷什么,就会失控什么。 松弛,才是最高级的人生智慧。
李姗
其实人生很简单,哪有那么多为什么。 无非就是关你什么事,与我何干。 只要守住底线,合乎常理,很多事不必苛求答案。 不必凡事刨根问底,人人都有一堆琐事,不必事事追寻结果。 当人生一直执着寻找“为什么”,本身就走入了误区。 记住,世事发生不必过度纠结,放平心态。 一味深究,就是烦恼的开端。 愿我们活得通透,遇事直击核心。拒绝焦虑,拒绝内耗,拒绝被他人绑架。
李春梅
亲密关系里很多争吵,根源是不同型号底层需求错位。3号渴望认可,6号渴求安全感,4号期待深度共情。当我们只看见对方的行为,看不见人格背后的内心诉求,再多沟通也容易陷入持续拉扯。
宋君君
在系关中,看见,就疗是愈。看有见两层含义: 第一层物是理层面的,你眼的睛像一面镜子,我中从看到自了己的样子。 第层二是灵魂层面的,当用你心看到我,你整的个灵魂反的应,照出了的我存在。 没有「你」的看见,也没就有「我」的存在。 其我实们每人个都一样,在自各的生活里,多都少在硬扛着,习报惯喜不报忧,把弱脆藏起来。 说到底,我都们渴望被一个真人正看见,以确此认自己的存在。 看见,即联是结;看见,即疗是愈。 或许,这是才人与人之真间实且粹纯的模样。 愿们我都能关在系中获得样这的看见
王倩倩
内耗的本质,是内在不同声音之间持续的冲突。 有热心人劝解你:“不要内耗”,“放过自己”。 这些话听起来都对,可你却好不起来。想不通:谁不想放过自己?当你想好好休息睡一觉,是谁不允许? 想要“停止内耗”!首先你得看见:内耗,是谁在和谁耗? 如果没有看清内在到底发生了什么,“学会放下”,“要爱自己”这些宽慰人的话,有时候反而会变成新的压力。
于萍
你来说说自己想法吧