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与你相伴成长

动态已经去了别的星球

相关回答

灵儿

相亲认识的是不是都没有感情，一段关系走到什么程度才可以考虑结婚呢？

小白

哥哥姐姐们，我想知道先不管心理问题，你们觉得我有没有必要换工作呀，我目前上班的情况，活我吃点苦可以干，厂里面的人对我很好，不管是管理层的还是普通员工，这种情况我有必要留下吗，反而是我自己因为专注不够或者是头痛吧，上班的时候会犯错，而且是同样的问题犯错，留下来是因为哄师傅开心，给她提供了情绪价值吧，然后她没说什么，但是我自己也觉得拿着钱也不太好，上班的同事都很好，也愿意带小朋友，干的活有重体力活也有轻体力活，但是都有体力活，而且在机器上面是要搬箱子，这个我一个人是搬不动的，需要俩个人，这个可以社交能力强一点的话，给别人买点吃的喝的，让别人帮我搬箱子，然后我想了想如果我留在这个厂，那我需要先把专业的知识学好，因为脑袋还不太舒服，所以先不要管社交，然后再是后面慢慢学习如何提高情绪价值，治愈自己，在和周围同事还有领导层好好关系。如果我不在这个厂的话，那我可能去小学门口摆摊卖东西了，因为这样自由，而且也实在找不到别的工作，自己当老板吧哈哈哈，或者去学文员，但是我想了想，文员需要坐在那里，我发现我一坐在那里，就会脑袋里面各种想法，所以文员这个工作我在想可能不适合我，但是如果我想学也能学，可以回学校培训学，而且好像不要钱，我现在就是在纠结，我要不要留在这个厂，说句实话，干的活，以我目前的情况来看，可以干但是要吃点苦，因为我发现自己干体力活有一点干的不太舒服，甚至干活的时候有一种想s的感觉，也可能不管什么工作都要吃苦趴，因为我听别人说，干活首先你要看你自己干不干的下去，如果按照这个标准的话，那我不能干，以我现在的身体情况，我感觉如果每个月不放假一直干活，那会扛不住，上班感觉脑袋疼，还在考虑是因为厂里的人对我很好，每个人都对我很好，这种工作的氛围我觉得可以的，所以我不知道我要不要留在这个厂，我想听听你们的意见的，对于我的工作，活我吃点苦可以干，里面的人对我不错，还是去小学门口摆摊卖东西呢

回忆总想哭

我之前有一段创伤的经历之后嘛，感觉自从创伤后就是有点意识不清的感觉，我无将精力集中与事情然后自己想去做好我总是在想我做的对不对，怎去做好让别人满意，没有办法做好自己，也没有办法做好别人，没办法做好自己但我以前创伤之前虽然感觉也不懂啥，但我还是会知道一些自己知道的人与事，还有自己，会能知道去做一些去做好正常人知道正常、对的事嘛，但我现在我知道我应该什么就是懵无法去做现在我就是看不清人怎么做好、怎么不得罪人，什么事情是做好事，都好懵——然后就说不出做不出想不出……有点没有自己的思维了，感觉也很差劲了吧……（而这是一种感觉就是自己连正常人的事都做不到的差劲）一到说一做就感觉有点乱说的感觉，做的不好，感觉脑子是懵的但嘴巴又必须回答现在就是我自己也保护不好自己，同时也做不好人做不好事，束手无力的感觉就是有一种本能感觉——不管是什么事情依赖别人是对的，讨好别人是对的可是本来就是除了你的爸爸妈妈，没有人有义务对你好的鸭，别人帮你要学会感恩，而且人与人本质也是价值交换嘛并且做好自己的事本来就是一个独立生命体该有的一部分…… 因为我妈妈是NPD的原因吧，不止这个，有时我跟本没有办法理智我会觉那个事情很正常安全的事情我就是会很害怕就是会有伤害……所以我常常感觉我比正常胆小的人更加胆小更加畏首畏尾感觉都快不能独立了……唉真是的好不容易吧，自我感觉感受、情感、表达、认知、意识有了一点、学会怎么克服创伤以后，还要怎么修复创伤唉~ 平常好像遇到困难的事不愿意自己思考、自己做，没有耐心这也是一个缺点

奶昔童话

心理疗愈完成80%了感谢所有评论过的咨询师我写问答是因为我没时间做咨询还有一个原因是我想从不同的咨询师身上看到不同角度的回答现在的我感觉好多了我能做到不用一次行为来否定我整个人了就是我不想以前自己做的不好的事我就不知道想什么心里空唠唠的让自己平静坦然的生活这种感觉有点陌生

叮当

我到想出去取快递，惹一肚子气。楼下道路上全是人。我不想见到她们，我躲到二楼过道。所谓的家人在外面嗷嗷的喊，她说我又传臭名了。在单元门楼下嗷嗷吵吵，我不原谅，我永远记住今天，我永远不原谅。本来要出去，电动车车带没气了。我和她去地下室取气管子，取完气管子，她叫我给她拿电动车钥匙。她叫我出去我没出去。我没有跟她吵吵，她跟我大声吵吵。她大声嗷嗷说人呢，见人又躲了，一见人就躲了。你又在小区传臭名了。没有这样的家人，揭你的短。生怕别人不知道，嗷嗷的。新搬来的8楼听见了，我实在是气不过，我争论了几句，每回都换来她嗷嗷嗷在地下室又大声吵吵。我不想卖空楼房。我不想和她一起住。从小到大她对我从来都是指责，语言暴力。动不动就说别人家孩子怎么样怎么样。我心里在想别人家孩子好，你去找她呀。我有一个空楼房，我不想卖掉空楼房，如果和她住在一起会气死，我宁愿分开住。我死也不要和她住在一起。我什么能出嫁，我就可以离她远点。她说又都全是我错了。是她把车钥匙仓房钥匙递给我的，别的父母，子女不好的都不往外说。这可倒好在公众场合嗷嗷的，她以前说过我怎么不替好人嘎巴死了。天天语言暴力。她说什么，我只要说她几句，她马上不愿意。我不想和她住在一起。我都32岁了，过年之后我就33了，我不想和她们住在一起，我有什么错。这回可倒好，也不完的气。我不想和陌生人碰面，我狗屁不是。我宁可多花点钱在楼上呆着，我也不想和他们住在一起。和她们住在一起我会死得快。求她们办事，我会被她们骂死。亲爹亲妈都欺负你。我讨厌人际关系，闭门家中过。你把秘密告诉你的家人，你所谓的家人马上看见一个人告诉一个人。如果继续和她住在一起我会死的。会发生命案的。为什么别的母女都是和睦，无话不谈，到我这就是被人厌烦。我没吵吵，她上来就吵吵，她一点都不给别人留脸面。往往是你最信任的人狠狠的给了你一刀。最信任的人狠狠的给了你最痛的一击。我永远都不原谅今天的事，我应该怎么和别人相处。我不合群。为什么别人活着都是好名声，而我到哪里都是坏名声。我讨厌这个让人窒息的家。我想攒钱交物业费，取暖费。我长大了，我要求分家，我要去自己一个人去外面住，我有什么错。我想离开她。我在想有一天我被别人打死了，她会在乎我吗，她不会。别人翻脸的时候好可怕。她知道我死了会乐得要死。我想死，我想离开这个世界。我想有一个自己的楼房。自己一个人孤独终老挺好。我宁可在小狗身边呆着，

你不认识喔

天天查天天查，就没有不查的时候，连衣橱都要查变态，私人物品查你妈啊，

你来说说自己想法吧