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对婚姻或夫妻关系的满意度,取决于你看到婚姻中的哪一个方面

崔加运
对婚姻或夫妻关系的满意度,取决于你看到婚姻中的哪一个方面,是美好、和谐和相互关怀的一面,还是分歧、矛盾、对抗和冲突的一面。对夫妻关系不满意的人,往往更多的是看到婚姻中分歧、矛盾和对抗冲突的一面,而忽略了和谐与相互关怀的一面。 如果能够把对方的关怀看在眼里,你对婚姻关系就会多一分满意,夫妻关系就会变好。一旦把注意力聚焦在令自己感到不满意的方面,你就会对夫妻关系或婚姻感到失望,就可能做出恶化夫妻关系的行为——关怀行为减少和逼迫行为增加。

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宋丽娟
和父母沟通时莫名烦躁,并不是你脾气差、缺乏耐心。这份本能的抗拒,是你内心受伤的小孩在拉响警报。 童年长期的打压与否定:“这点小事都做不好”“你看看别人家的孩子”,一次次留下伤痛,慢慢形成了身体的条件反射。你的神经系统悄悄记住:靠近父母,就意味着批评与否定。 还有很多父母,会把生活的疲惫、职场的委屈、夫妻间的矛盾毫无保留地宣泄在孩子面前。诉苦、哭穷,甚至说出“要不是为了你,我早就离开了”这类话。这些沉重的负面感受,一点点积压在你的潜意识当中。 长大之后,只要和父母交流,自我保护的机制就会自动启动,忍不住不耐烦、想要发火。可情绪爆发过后,巨大的内疚感随之而来,你会指责自己不孝,陷入自我惩罚的内耗。 这份痛苦,大多是代际传递而来。父母只是把他们曾经承接的创伤,无意识地传递给了你。父母的人生选择、喜怒哀乐,本就该由他们自己负责,你不必为他们的情绪和认知买单。 我们完全可以爱着父母,同时活出真正的自己。真正的疗愈,是分清边界:父母的归父母,你的归你。 这种固化的神经反应,仅仅靠道理是无法改变的。越是逼迫自己大度顺从,内心的紧绷感只会越来越强烈。 创伤修复的意义,不在于是否原谅谁,而是斩断痛苦传递的锁链,不再把这份沉重留给下一代。 如果你也一直被困在这样的循环里,想要完成自我疗愈,我们可以一起聊聊。

你来说说自己想法吧