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网上有人说:给男生发消息,一天不回,我就不再理他;还有人
崔加运
网上有人说:给男生发消息,一天不回,我就不再理他;还有人说,超过两小时不回复,就直接放弃。 对于这类想法,我想说,这是一种有待觉察的歪曲认知。我们要明白一个基本事实:很多人都会有忘记回复,或是以为自己已经回复的情况。如果不分具体场景直接一棒子否定对方,那并不是成熟的相处智慧。 更有智慧的处理方式,是可以电话简单核实一次,弄清对方未回复的缘由,再一起商量双方都能接受的消息响应节奏,其余时间,各自安心做好自己的事。
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杨凤
一个人对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪,因此产生的连锁反应。 “踢猫效应”就是一种心理疾病的传染,人的不满情绪和糟糕心情一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条一次传递,从金字塔尖扩散到底层,无处发泄的最弱小的那个元素,会成为最终的受害者。
王琳
在一段感情中想要得到更多,这无可厚非,但因此而想着要去改变对方的话,就大错特错了。如果你在这段感情中没有得到满足,首先要做的就是减少对他的付出,把这种付出更多地放在自己身上。
徐洁
很多暴饮暴食,并非生理饥饿,而是内心缺爱、缺少安全感。当情绪无处安放,我们便用食物填补空洞。短暂的慰藉过后,随之而来的是自责与内耗。试着向内觉察,接纳情绪,好好安抚自己,才是与身体和解的开始,当内在的小孩慢慢长大,越来越有安全感,有力量,有爱,内心丰盈时,自然而然就瘦下来了。
肖平平
环境一直在变,你的优势可能很快失效,能够持续生存下来的人,不是最聪明的,而是最能根据变化调整自己的。成功的关键因素,往往不是智力,也不是勤奋,而是适应能力。一个人能走多远,不取决于你从未遇到过问题,而取决于你如何让自己一次次适应变化,跨越障碍。适应,是主动重塑自己与环境的关系。
万业勤
婚姻中,如果我们总是从外面去寻找新鲜感,生活终将一团糟,如果我们总是制造新鲜感,生活会越来越好。
纪乐杰
成人依恋分为四种:安全型、焦虑型、疏离回避型、恐惧回避型。 安全型,能够平衡亲密和独立,信任彼此,内心稳定。 焦虑型,核心恐惧是被抛弃,渴望紧密联结,对方靠近就安心,疏远就慌乱。 疏离回避型,重视个人空间,习惯独立,就算伴侣拉开距离,也很少觉得痛苦。 恐惧回避型,同时带着焦虑与回避,靠近觉得束缚,远离又心生不安,在爱与逃离之间不断摇摆。 依恋不是贴死的标签,它只是早年经历形成的本能反应。觉察到自己的依恋模式,就是修复关系、疗愈自己的开始。
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