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如果哪一天，我只埋头于人生中的种种事务，不再有兴致扒在车

陈锐

如果哪一天，我只埋头于人生中的种种事务，不再有兴致扒在车窗旁看沿途的风光、倾听内心的音乐，那时候我就真正老了俗了，那样便辜负了人生这一趟美好的旅行。

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

李姗

不健康的思维，导致不健康的身体。长期消极、负面，会导致精神萎靡、颓废、失败、病痛、抑郁、自卑、困苦、悲伤、混乱、羞愧、恐惧。因此，要经常反思，自己头脑里是否有不良的思维方式、想法、念头？把这些坏的“因”去除，则可以获得好的“果”。不用刻意消除负面、消极思维，只需把你想要的、健康的、美好的精神面貌的图像，想象出来，重复想象，把注意力和精神能量，高度集中在你想要的图像上，你的身体就会开始修复。身体，受精神影响，当我们的思想和精神，优化成高级、完善时，肉体也会随之健康。

纪乐杰

有人以为，亲密关系里的依恋，来源于物质和生存的满足。经典的恒河猴实验，打破了这个认知。实验里，幼猴一边是铁丝妈妈，可以提供奶水；另一边是绒布妈妈，柔软温暖，没有食物。幼猴只有饿的时候才去找铁丝妈妈进食，其余大部分时间，都会依偎在柔软的绒布妈妈身上。这个实验告诉我们：人对于亲密关系的渴求，除了生存所需，更需要触碰、安抚、安全感与情感的回应。放到成年人的亲密关系也是同理。一段长久的关系，不只是彼此提供生活上的支持。当我们可以被接纳、被安抚，内心才能生出安全感。依恋的本质，就是内心那份对温暖陪伴的渴望。当这份安全感缺失，我们就容易在关系里焦虑、回避，反复纠结距离的远近。看见依恋的需求，才更容易读懂亲密里的自己。

方聪华

当你发现你在关系里有需要没有被满足，你要去心疼你自己。因为有需要不是错误，而是悲伤。当你在关系中有矛盾时，你最需要做的是心疼自己。而非责怪自己。你最需要想的是，我该如何安抚自己，如何用更好的方式去满足自己的需要，而非执着地去指责谁的错。最近很不容易。我也心疼一下我自己。但同时我也欣赏我自己，因为我一直没有放弃努力。

梅芳

一次没有修复的冲突留给孩子的是自我毁灭的伤口，但一次到位的修复却能让一段破碎的经历彻底改写，他不仅抹去了自责，还把安全感、爱和信任重新注入了回去。到底怎么修复呢？第1步，先跟自己修复，如果还陷在羞愧和自责的泥潭里，根本给不出任何稳定的爱。可以在心里建立分界线，对自己说两句话。第1句，我对刚才自己的行为一点不感到骄傲。第2句，但刚才那个糟糕的行为不代表我是一个糟糕的人。——，这样就把内在身份跟外在行为剥离开来，你不是一个坏父母，只是遇到了一个巨大困难，暂时失控的好人你只有允许自己喘过气来，才有心理空间面对孩子。第2步，走向孩子，完成一次真正的修复。贝奇博士特别提醒，修复绝不是一句轻描淡写的对不起。很多父母嘴里的对不起，只是为了赶快结束尴尬的对话，如果你口里说：对不起，我吼了你，但如果你不挑食，我也不会发火。那这并不是修复，只是推卸责任。一次真正具有疗愈力量的修复只需要15秒，包含三个核心元素： 1.客观说出刚才发生的事 2.毫无保留的承担自己的责任 3.说出自己下次会怎么做。比如你可以走到孩子床边蹲下来看着他，平静的告诉他，宝贝儿，我一直刚才在厨房里忙，很抱歉冲你大喊大叫了，那一定吓到你了，我想明确告诉你，那绝对不是你的错，是妈妈当时太累，情绪失控了。妈妈正在努力学习如何在烦躁中保持平静。——这几句简短的话，就可化解孩子心头的伤害，拔掉那根我不值得被爱的尖刺，展示了什么叫真正的情绪担当。第3步，重新连接情感之后再去教规矩。许多父母最大的错误是在孩子情绪崩溃时疯狂讲道理，那时候安全通道已经关闭，讲任何话都是噪音，只有完成深度情感修复，孩子才会放下防线。比如可以说，餐桌上的菜可能不是每次都是你喜欢的，下次如果你不爱吃，你可以尝试说出来，说这不是我喜欢的而不是去说恶心，这时候孩子就会真正学会体面的表达失望与边界。大家可以想象个实验，闭上眼睛，想象突然接到自己父母打来的电话，电话那一头，父母非常真诚的对你说：孩子，我想了很久，你的童年，我知道很多时候让你感到害怕和难过，你当时那种感受是完全对的。那绝不是你的错，那是爸爸妈妈当时能力有限陷入了挣扎。如果能重来，我一定会让自己冷静下来后再去抱抱你。对不起，如果你愿意，我随时想听听你当年的感受。——这是欧美极具影响力的临床心理学家贝奇博士的心法，也许你可试试，让长达几十年的委屈和自我怀疑在这声道歉里松绑。

宋丽娟

所有不好的情绪，都会像流水一样从我身上流走。我接受一切的无常，并把无常视作一种恒常。在巨大的水流冲击之后，我感受着生命的变化，轻松、平静和自在。我的生命的河流是无限、宽广而欢快的，一切的情绪都是生命旅途中的风景。现在，我从窒息的水面下浮起，深深地呼吸新鲜的空气，全身清凉、干净、滑爽。我的每一个细胞都在放松，都在感受着氧的美妙。

于萍

你来说说自己想法吧