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生活中,有的人到了休息日,总想找点“有意义”的事做,把时
宗阳
生活中,有的人到了休息日,总想找点“有意义”的事做,把时间填得满满当当,好像只有这样才能证明自己没有虚度这一天。 其实,好好休息,是一种能力;适时暂停,也是一种智慧。生活中,我们需要张弛有度,正如机器需要加油才能持续运转,人也需要适时暂停,让身心有一个缓冲的机会。 休息,应该是主动的、正向的,它并不意味着懒惰或逃避,而是为了更好地出发,以更加饱满的热情和精力去迎接未来的挑战。
1温暖
1回答
张凤琴
温暖了
评论
咨询师
张凤琴
9分钟前
非常认同
相关回答
李泽文
童年留下的创伤,往往不会随长大自动消散。它藏在潜意识深处,化作莫名的敏感、不安与自我怀疑。有些伤痛看似早已淡忘,可某个相似的场景、一句无心的话语,就会唤醒旧日的情绪。 创伤不是用来反复沉溺的枷锁,看见它的存在,承认曾经受过的委屈,便是疗愈的开始。不必强迫自己快速原谅,也不必责怪过去弱小的自己。慢慢与过往和解,学会安抚内心那个受伤的小孩,我们依然有能力,重新活出自在安稳的人生。
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爱自己是从每一个早晨认真地修饰自己开始, 这不仅仅是简单的外在呈现, 更是在给认真生活的自己充电。 爱身边的人从爱自己开始, 只有照顾好自己, 才能爱满则溢, 爱才能更多流向自己最在乎的人!
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经历过一段感情拉扯之后,可以看清了自己内心很多漏洞:焦虑型依恋、索取本能、遇事就想逃跑的逃避、内心深处的匮乏。 这场感情,把藏得很深的问题全部抖落出来。它没有直接把你变好,但它让你看见哪里需要修补。 每个人的情劫,最好的结局不一定是得到那个人,而是借这一场震荡,重新修好自己。
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如果我们每个人都去做真正重要的事,这个世界将会无比美好。 人类太多的能量,都浪费在一时兴起、追逐潮流和强迫性的行动上。 不妨问问自己: 我真正关心的是什么? 对我而言,什么才是最重要的? 如果每个人都能真诚地面对这个问题,并为自己真正关心的事情付诸行动,你会发现:你真正在意的事,自然也会为其他人带来价值与福祉。 这一点非常重要。 相对于一个人所蕴含的巨大潜能而言,我们所拥有的生命与时间极其短暂。 在这短暂的一生中,你应该只做那些对你而言真正重要的事。 当你如此生活,其中便蕴含着所有人的福祉。
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慢性羞耻:一种关系性的自我瓦解体验 德扬将慢性羞耻定义为:“在关系中的失调他人面前,个体所感受到的自我正在瓦解的体验。” 德扬所说的“失调他人”,指个体成长过程中没能提供真实情感连接,甚至持续忽视或伤害个体情感需求的重要他人,如照料者。 因此,慢性羞耻并非源于某个具体行为,而是一种深植于关系中的、关于自我存在本身的感受。 慢性羞耻源于关系创伤,是一种存在性的、前语言的、右脑层面的自我瓦解体验。它无法被简单“治愈”,却可以在关系中转化。 治疗的核心在于培养羞耻韧性,而羞耻韧性的核心,在于用新的关系体验,去覆盖和改写旧的、失调的关系模式。慢性羞耻源于早期关系中“失调他人”带来的自我瓦解体验,因此疗愈的关键也在于关系——需要建立至少一段持续的、能够提供调节而非失调的连接。在这种连接中,个体可以重新体验被看见、被接纳的感觉,从而逐步内化一种新的、具有调节功能的关系模式。这就是羞耻韧性的基础。 羞耻韧性描绘的正是这样一条路径:个体不再试图逃离或消灭内在的羞耻感,而是学习带着觉察,在可信赖的关系中,与羞耻共存。它从一种孤立的、自我瓦解的体验,转变为一种可以被言说、被理解、被共同承载的关系性体验。 这是一个持续终生的过程,其核心始终是:在关系中修复关系带来的创伤。 ——慢性羞耻是心理治疗师帕特里夏·A·德扬(Patricia A. DeYoung)在2022年出版的《理解与治疗慢性羞耻:疗愈右脑关系创伤》(Understanding and Treating Chronic Shame: Healing Right Brain Relational Trauma)第二版中系统阐述的核心概念。围绕这一概念,德扬不仅解释了慢性羞耻的形成与维持机制,也提出了治疗的根本方向——培养“羞耻韧性”。 ——节选一段来自朋友圈咨询师丁美玲老师 丁老师总结的太好了,我就借用一下,在此与大家分享!
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你来说说自己想法吧