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与你相伴成长

家庭最好的状态，便是一半烟火气，一半书香气。于烟火里烹

宋丽娟

家庭最好的状态，便是一半烟火气，一半书香气。于烟火里烹煮家常，在书香中抚慰平生。在烟火之中慢慢享受生活，于书香之内从容安顿灵魂。三餐温热，书页悠然，日子平凡，内心丰盈。

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罗芳

故事日日发生，常有新感悟。新，不必是全然未知，旧知亦可焕新。每一个熟悉的当下，下一秒都可以脱胎换貌。放下过往，珍惜此刻，嘴角上扬，便是美好的人生。不必等待蜕变，下一念，即是新我。

梅芳

道歉本身并不丢脸。道歉有两种功能： 1. 这件事里确实有属于我的责任，我为这件具体的事道歉； 2. 责任并不全在我，但我在意这段关系，为对方当下难受的感受道歉。同时守住边界：我表达我的在意，但对方持续的情绪，属于对方自己的课题。比如，一个孩子，和妈妈发生冲突，心里明明有委屈，可看见妈妈哭了，还是立刻就道歉了。这是可能和第二种沾边儿：被她的情绪牵动，为“她很难过”这件事道歉。但很多时候，别说孩子，就是成人，也分不清人事分离，这时候会自动把全部过错都揽在自己身上，等同于我这个人很糟糕，这个人是很low。本来只是“此刻她很难受”，结果变成了内心认定：是我太过分，一切都是我的错。就会带上了羞耻感。会觉得狼狈、丢人、丧失自尊。这可能和我们的文化环境也有关。在很多成长经验里，道歉往往只出现在闯大祸、严重犯错的时候，我们不会单纯的为了某个感受道歉（为了对方的感受，为了自己的感受）。所以，我们从小常常只有在犯下严重过失时，才会被要求道歉。久而久之，大家很容易把“道歉”和“我这个人有问题”搞一起，默认道歉=认输、是怂包、是承认自己整个人不好。羞耻感就跟着来了。

宗阳

很多时候，我们会像拿着放大镜一样紧盯自己的缺点，又用缩小镜无视自身的闪光点。遇事先否定自己，总不敢尝试新的机会，就会错失成长的可能。　　每个人都有专属的优势，不必揪着缺点不放。客观看待自己，取长补短，才能跳出自我局限，看见更广阔的人生。

马娜

作为心理咨询师，我希望你拥有怀疑一切的勇气。保有这份怀疑，我们才不会陷入教条与死板，而是以科学审慎的态度，去验证、找到真正适合你的选择。

王倩倩

有一种人，明明没做错什么，却总是被挑刺、被针对、被忽视。 TA说话的时候，别人会不自觉地打断；表达观点时，对方容易用一种「你懂什么」的语气回应；提出需求时，也更容易被当成没听见。你观察TA，会发现TA其实很温和，也很努力。没有明显攻击性，更没有故意得罪谁。但恶意就像闻到了什么气味一样，从四面八方涌过来。很多人以为是这个世界不公平，但可能忽略了一个更深层的机制：不自信，会激发别人的恶意。这不是在责怪受害者，也不是说你被欺负是因为你太弱。这是一种真实的心理机制——人的攻击性，往往不是随机释放的，它会先评估目标。而不自信的人，会不知不觉地把自己标记为「安全的目标」。

赵莎莎

内心的力量感来自"真实"，分为两方面：一是对外在真实，把事物当成它本来的样子看，不用自己的幻想去修饰；二是对自己真实，既承认自己没有力量的部分，也认可自己有力量部分。如果缺乏力量，人就会扭曲认知，比如把普通瓶子看成手榴弹，或把自己的力量投射到别人身上。只有客观对待外界和自己，只做力所能及的事，才能获得正向印证，形成越来越有力量的良性循环。

你来说说自己想法吧