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如果一个善良的人输了，一定不是输在智商上，而是输在信任、

田大朋

如果一个善良的人输了，一定不是输在智商上，而是输在信任、心软、善良、重感情上，没有例外。 ——王朔

1温暖

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刘倩倩

温暖了

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感情那些事

相关回答

王慧芬

关注点在哪里成长就在哪里稻盛和夫："与其耗费时间和精力去关注别人、羡慕别人，不如把注意力放在自己身上。" 你只有那么多时间和精力，浪费在他人事情上的每一刻都会削弱你的力量。真正有智慧的人，是知道把时间和精力全部用在自己身上。与自己无关的人和事，不看；与成长无关的人和事，不看；与赚钱无关的人和事，不看。记住，因为你的注意力在哪里，能量就在哪里，你的关注点在哪里，成长就在哪里。把精力跟注意力放在有用的事情上，别内耗！

梅芳

道歉本身并不丢脸。道歉有两种功能： 1. 这件事里确实有属于我的责任，我为这件具体的事道歉； 2. 责任并不全在我，但我在意这段关系，为对方当下难受的感受道歉。同时守住边界：我表达我的在意，但对方持续的情绪，属于对方自己的课题。比如，一个孩子，和妈妈发生冲突，心里明明有委屈，可看见妈妈哭了，还是立刻就道歉了。这是可能和第二种沾边儿：被她的情绪牵动，为“她很难过”这件事道歉。但很多时候，别说孩子，就是成人，也分不清人事分离，这时候会自动把全部过错都揽在自己身上，等同于我这个人很糟糕，这个人是很low。本来只是“此刻她很难受”，结果变成了内心认定：是我太过分，一切都是我的错。就会带上了羞耻感。会觉得狼狈、丢人、丧失自尊。这可能和我们的文化环境也有关。在很多成长经验里，道歉往往只出现在闯大祸、严重犯错的时候，我们不会单纯的为了某个感受道歉（为了对方的感受，为了自己的感受）。所以，我们从小常常只有在犯下严重过失时，才会被要求道歉。久而久之，大家很容易把“道歉”和“我这个人有问题”搞一起，默认道歉=认输、是怂包、是承认自己整个人不好。羞耻感就跟着来了。

赵莎莎

防御指人在面对焦虑、冲突、挫折或难以接受的内心感受时，潜意识自动启动的一套心理策略，用来保护自我、减轻痛苦、维持心理平衡。防御的几个要点: 1.是潜意识的：通常不是刻意为之，往往事后才意识到。 2.有适应价值:适度防御能缓冲压力、帮人度过难关，不是“有病”。 3.也可能有害:如果过度使用、僵化不变，或长期回避现实，就会妨碍成长、损害关系。 4.本身不分好坏: 关键看灵活性和情境适配。例子：当在人际关系中，你发现一个人说话总是充满攻击性，而他自己又觉得自己没有问题，那就是他在用这样的方式防御别人走近他。

吴云

对标别人这件事，它不只是让你焦虑，它可能还是自卑的根源。

宗阳

很多时候，我们会像拿着放大镜一样紧盯自己的缺点，又用缩小镜无视自身的闪光点。遇事先否定自己，总不敢尝试新的机会，就会错失成长的可能。　　每个人都有专属的优势，不必揪着缺点不放。客观看待自己，取长补短，才能跳出自我局限，看见更广阔的人生。

翟红军

《习得性无助》是塞利格曼的心理学经典。书中通过电击实验发现：反复努力却无法摆脱困境后，生物会形成绝望感，就算后来有机会逃离，也不再尝试。习得性无助，就是人在多次受挫后，产生“再努力也没用”的信念，主动放弃尝试，陷入自我否定与内耗。学习、工作里很多退缩摆烂，根源都在这里。本书最重要的启示：无助是后天学会的，乐观和掌控感同样可以习得。关键在于改变看待失败的方式，不要把一次失败等同于自己全盘不行。往后遇到困境，试着把“我不行”换成“我暂时没做好”。从小事积累成功体验，重建掌控感，打破自我设限，不再被过去的失败困住。

你来说说自己想法吧