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今天督导最受益的一句话:从温尼科特的视角看,一个家庭中,

梅芳
今天督导最受益的一句话:从温尼科特的视角看,一个家庭中,孩子的所有不当行为,本质都是环境的失败。 成长环境的首要责任,不是把孩子培养优秀,你也培养不了那个优秀,而是帮孩子从一团组织到成为一个“人”,再到完成具有完整人格的“活下来”。有此基础后,孩子自然发展出读书优秀、学业出彩、能力突出等潜能,而这部分环境无需为此邀功。 但反过来,如果环境长期不稳定、抱持失效,孩子自体无法顺利整合,心理没能真正站稳,后期出现偏差行为、人格扭曲甚至反社会行为,走向极端人生,就是明显的环境责任。这里我想到,看似这里的不当行为不包括反社会人格,但本质都是环境失败造成的。 而这大致也符合沈奕斐老师的一段话,查了一下她大概意思是:“从社会学研究来看,教养方式,不管是专制型、权威型、放任还是民主型,和孩子能不能考上北大清华没有关系。能不能考上好大学,主要看智商遗传、家庭资源,还有能不能遇到欣赏他的老师。家长的教养,很难把孩子‘扶上马’,帮他拿到学业成功;但是家庭很有能力把孩子拉下马。如果家庭持续否定、打击孩子,会造成心理障碍,把他的自我发展毁掉。家庭教育的核心任务,不是保证他成绩优秀,而是提供情感支持、做人格培养。学校负责传授知识,家庭教育做的是人格、归属感、情感能力的建设。”

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李依玲
你有没有过类似的经历:明明是对方伤害了你,而先认错的反而是你。 这也许是一种本能,当一个人遭遇重大变故,由此触发早已积压的创伤时,会因此而自责,自我怀疑,会觉得这样的变故是自己造成的,会觉得都是自己的错。 也许你会感觉到惊讶:“明明受伤的是我,为什么是我来收拾这个残局呢?” 我经常说,恰恰是因为对方不具备这样治愈你的能力,因此ta才会让你受到伤害。而你感觉到如此受伤,也是因为你允许ta这般地伤害你。 你会在这段关系里犹疑,不知该怎么办,这是十分正常的反应,一段关系的秩序被破坏,有的人已经在一起十年,甚至二十年,这自然是令人无比镇痛的事。许多人会感到受伤,把责任揽在自己身上,这也反映了双方关系里长期以来的模式,一方背负着另一方的责任,担子越压越重,关系也变了形。 这里,是没有对错的,如果另一方能够心存感怀,也许不至于忍心看着另一个人负重这么久,甚至自己选择了出轨,还要秉持回避的姿态,令另一个人无所适从。 感情里的危机,也是深入理解关系和自己的机会,危机里面藏着转机,无关事实结果,譬如离开还是不离开。对于创伤唤醒的人来说,也不过是一个选择和另一个选择,而内在被破坏的体验却是持续地影响着自己。 在这样的震荡里,我们可以先停下来一起看看被唤醒的创伤,向内探寻,获得更多的内在支持。 在一段安全的咨询关系里,我们一起去理解你为何会如此受伤,为何总是习惯性揽责,为何在被伤害时依然无法干脆地转身——慢慢看见那些旧伤、那些无意识模式,然后把它们松绑。 你会慢慢发现,你不需要再靠“认错”来维持一段关系,你也不需要为别人的背叛而惩罚自己。 你可以重新获得内在的支持与力量——而这一次,不再来自别人,而是来自你自己。

你来说说自己想法吧