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什么叫逆商呢?就是你应对逆境时候的能力。 比如说有一个哈

赵莎莎
什么叫逆商呢?就是你应对逆境时候的能力。 比如说有一个哈佛大学的博士很聪明,十几岁就上了大学,后来他不跟别人说话,大家都认为他是哈佛大学里的“幽灵”。因为他每天从人群里边穿过,就好像看不到其他人一样,最后当他长大了以后,做了一个炸弹,搞了一次爆炸案,炸死了很多人。 这就是一个只有智商的人,他有可能会是一个坏人,后来慢慢地有人说,那不行,得有情商。情商就是你要关注别人,你要跟别人互动,你要考虑到他人的感受、有忍受力等等。好了,一个人既有智商也有情商,看起来很不错,但是往往有智商、有情商的人会成为一个平庸的人,因为他难以忍受困难。 一个人再怎么样顺利,你在成长的道路上也一定会遇到挫折、遇到压力。没有随随便便就能够很轻松成功的人。那么在遇到逆境的时候,你是怎么看待逆境的,你是怎么样处理逆境的,你是怎么样应对逆境所带来的心理上的这种压迫感的,这个就被称作逆商。

1温暖
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尤四海
温暖了
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傅亮
来做伴侣咨询的女生,十个里有六个会提到同一件事:「节日没表示、纪念日忘了,他根本不在乎仪式感。」 而坐在对面的男生,往往一脸茫然又委屈:「我每天赚钱养家、随叫随到、她生病我整夜守着,这不算在乎吗?」 你看,问题根本不在「有没有仪式感」,而在于**两个人说的心动语言不一样。 很多男生不是不喜欢仪式感,是被「仪式感」这三个字吓退了——它听起来像礼物、像烛光晚餐、像要发朋友圈的惊喜,一旦自觉做不好,干脆躺平说「我这种人就不搞这套」。这是一种自我保护:与其笨拙地搞砸,不如宣称自己不擅长。 但你仔细看,他们的仪式感常常藏在另一套系统里:你随口提过想吃的东西,两周后他绕路买回来了;你加班到深夜,楼下车灯一直亮着;吵架后他不会说「对不起我在乎你」,只是默默把你喜欢的奶茶放在桌上。 这些不是不在乎,是他只会用「做事」说爱,而你只听得懂「形式」说爱,两种语言都真实,只是没装上翻译器。 所以在咨询里,我常做两件事: 对女生说——他不是不爱,是爱的信号频率不同,先去找到他发信号的频道,你的失望会少一半。 对男生说——「我做实事就够了」不能成为免修课。她在意的不是那束花,是「你愿意为她花心思」这个证明。仪式感不需要昂贵,需要的是**她能看见的心意。 好的关系,从来不是谁改造谁,而是两个人各退半步:他学着把爱说出来,她学着把爱认出来。 如果你也正困在「他到底在不在乎我」的疑问里,别急着下结论。也许你们缺的不是爱,是一次坐下来,把彼此的「爱的方言」对一遍的机会。

邢庆云
他第一次来的时候说了一句话,我到现在还记得。 "老师,我每天早上醒过来,第一件事就是觉得今天会出事。" 不是具体哪件事。没有人在威胁他,没有迫在眉睫的危机。就是一种弥漫性的、说不清道不明的预感——像乌云一样悬在头顶,但没有形状。 他查手机。他搜症状。他问朋友"你有没有这种感觉"。朋友说"你就是想太多了",他更慌了。因为想太多的人,不会每天早上醒来第一件事就觉得要出事。 后来我们做了一件事。 不是分析他的童年,不是追溯原生家庭。 我问他:"如果今天真的出事了,你第一件事会做什么?" 他愣了很久。 因为他发现,他从来没有想过"出事之后怎么办"。他所有的精力都花在了"提前害怕"上,从来没有给"如果真的来了"留过一丝力气。 然后我们做了一个很简单的练习。 每次那个"要出事了"的念头冒出来,他不用对抗,不用赶走,只做一件事: 把它写下来,后面跟一句——"如果它真的发生了,我能做什么?" 第一周,他写了满满一页纸。每一条后面都是空白。 第二周,开始有答案了。"如果工作出问题,我可以先跟领导聊聊。""如果孩子生病,我知道去哪家医院。" 第三周,他发现一个奇怪的事——那些"要出事"的念头,来的次数变少了。 不是消失了。是不再像洪水一样涌过来。 他后来跟我说:"老师,我发现我一直在替一个还没发生的世界提前害怕。但我从来没有替自己准备好怎么应对。" 这就是焦虑最狡猾的地方。 它让你误以为"提前害怕"是在做准备。实际上,它只是在消耗你。真正的准备,是知道"如果来了,我有办法"。而不是在脑子里把最坏的结局演一百遍。 如果你也总是觉得"要出事"—— 停下来,别急着赶走它。 问问自己:如果它真的来了,我能做什么? 哪怕只能写出一个答案,你的焦虑就已经开始松动了。 #焦虑 #灾难化思维 #CBT认知行为疗法 #情绪内耗 #自我成长 #心理咨询 #停止精神内耗

你来说说自己想法吧