以两三次咨询确定咨询师是否匹配，以十数次咨询评价是否有效

吴立新

以两三次咨询确定咨询师是否匹配，以十数次咨询评价是否有效，以是否让自己情绪缓解，以解决现实某个问题或者看明白某个道理，这些都是对真正心理咨询的误解，当然也有许多咨询师的误导。真正的好的咨询是第一阶段双方先用十数次乃至数十次建立稳定关系，在这个关系建立过程中呈现和了解来访及来访经历的事情。第二阶段是整理和深入讨论阶段，这个阶段“张力”加强，关系更紧密，身体内外产生各种不同的感受，也许愤怒也许沮丧，也许欣喜也许失望，如同分娩前一两个月的焦虑和烦躁。第三阶段进入确认时期和实施阶段，开始体验新的感受，新的表达，新的期待和新的意识。最后是总结巩固和分别。从不安到链接，从高度依赖咨询师或者爱慕讨厌咨询师，到回归自我相忘于江湖。咨询是内在探索，如同爬雪山过草地一样的长征，使我们坚强，使我们自信与坦然

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吴立新

人生不如意事常八九，发泄情绪只能是一时之快，伤害自己也伤害他人，疏解情绪调整情绪才是情绪健康之道。每个人经历的生活都有自己的苦乐，我们没有办法改变这个环境，我们只能寻求内在自我心理调整，或者升华，或者觉醒，或者读书或者实践新的方式，看更多世间冷暖，阅更多人生起伏。我们可以更加具有丰富的思想和灵活的生活方式，面对短暂时人生且行且珍惜。

傅益红

有才的人，一定有情；但多情的人，未必有才。 “才情”二字，本就是先有情，后有才。打动人心的文字、治愈人心的艺术，从来都是深情熬出来的。内心冷漠麻木的人，看不见人间悲欢，写不出滚烫字句。心软、懂共情、心怀热忱的人，才能捕捉细碎美好。弹琴、写字、作诗，最高境界不过真情流露。把遗憾酿成诗意，把深情化作温柔，心有深情，方有才情……

冯雅琪

你有这种感受吗：特别害怕身边人不开心，极度擅长察言观色，只要氛围不对，第一时间反省是不是自己的问题。别人生气，你先慌；别人冷淡，你先想错；关系变冷，你先妥协。这种习惯性讨好，根本不是性格好，是从小被情绪勒索驯化出来的本能。小时候，父母的坏情绪、压力、委屈，都会转嫁到孩子身上。他们会说：“我都是为了你”“要不是你我不会这么累”“你太不让人省心”。久而久之，你潜意识被植入了一个根深蒂固的认知： “别人的不快乐，都是我的责任。” 为了让父母情绪稳定，你收起任性、戒掉需求、压抑自我，拼命听话、拼命懂事、拼命迁就。你用委屈自己的方式，换取家庭片刻的安宁。长大之后，这套模式就被直接复刻到所有人际关系里：你永远优先照顾别人的情绪，永远把自己的需求放在最后，永远害怕冲突、害怕争吵、害怕别人讨厌自己。你活成了所有人的情绪垃圾桶，唯独没有做过一次真正的自己。我想告诉你：他人的情绪，从来都不是你的责任。你不需要通过讨好、妥协、忍让，来换取被喜欢的资格。真正的被爱，不需要你卑微迁就。如果你也深陷讨好型内耗、不会拒绝、总在迁就别人委屈自己，我整理了《摆脱情绪讨好、建立自我边界》练习清单，私信我发给你，让我们慢慢活出自己的节奏。

杨喆

我们唯有通过彻底而深刻地拒绝他人强加于我们的定义，才能真正成为我们自己。

吴立新

许多人意识到了自己有问题，但是大多会走些弯路。比如自我思考，读书学习心理学知识，运动……，这些方式表面是有些效果的，但是如果没有咨询师这个“他者”，往往不能触摸到没有看见的部分，而许多人有自我防御深浅不一。导致一方面意识上说需要改变调整，但是潜意识与行为上仍然是按照原来模式运作。咨询是需要承受某些不舒服的，包括怀疑或者某个痛点，如果不停的找许多咨询师只解决现实问题，结果达不到真正调整心理的目的，而咨询其实也不是咨询。

王欢

有一种焦虑，没有真实危险发生，内心的警报却永不关闭。我们反复检查、寻找疏漏，试图掌控所有未知，以为找到所有漏洞就会安全。可无休止的风险扫描，只会让大脑持续戒备，越搜寻，越不安。焦虑在提醒我们：我害怕失控。慢慢练习分清：我在害怕这件事本身？还是害怕承担它带来的结果？看见自己的认知偏差，改变行为只是看见之后的水到渠成。

你来说说自己想法吧