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与你相伴成长

我领导有点蠢。我被白骂了，我周二和我领导说，隔壁单位使用

雪国的列车

我领导有点蠢。我被白骂了，我周二和我领导说，隔壁单位使用b外包公司，我们要不要也一起使用b公司。我领导骂我，说我们管我们，干嘛要和他们一起。今天早上，我领导对我说，我们也用b公司吧，和隔壁单位一致。领导，要不要以后我把你话录音录下来，你要不要听听你自己在说什么？前后矛盾

1温暖

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董伟

温暖了

相关回答

姝文

突然发现，抑郁是从我身体里心里长出来的，不是外来的… 今天写着写着，突然发现，不管是抑郁，还是焦虑，还是躁狂兴奋，都是从我自己身体里，心里长出来的，并不是外来的… 都是有迹可循的，并不是突然而至的。这次的抑郁就是前段时间过分自律，要求着自己像个自律的大人一样，做了很多事，一个人游泳，组织聚会，等等，让我觉得或者有压力，或者孤单。这在普通的成年人看来就是很正常的事情，我就觉得委屈，我从心里把自己当成个孩子，不能有压力，不能太自律，不能孤单，要轻松，又不能无聊，有事做，又不能有压力，要出去，又不能一个人，要有人陪… 我怎么调整自己的这些认知呢，什么时候可以做个真正的大人，这个成长路径是什么样的呢？

小海

以前同事不断强调工作的难度，让我逐渐相信自己能力不足。（现在想来这很像煤气灯效应）后来，我独立完成了一个影响力更大的项目，但我似乎没有把这件事转化为对自己的肯定。我发现自己很容易内化别人的负面评价，却很难认可自己的成绩。我习惯于理解、肯定别人，却总是批判自己，觉得自己毫无希望。为什么我如此容易相信负面的评价，却很难积极地叙述自己的经历、肯定自己的能力？

安安稳稳

他在试探我？在这个局里边我对他有用，他对我已经没用了。我都不知道我为什么还要跟他在一起纠缠难道是出于对弱者的同情吗？到底我跟他谁才是弱者？其实我早已有了别的男朋友，只是异地他不知道而已

小萝卜丁

今晚我打算画一幅画，也写一封英文信。英文板书我喜欢意大利斜体，笔画连绵，像千年之前抄写在蜡板上的文字，沉静优雅。藏着古罗马书卷里的从容，曲线婉转，千年流转，古朴又轻盈。耳机里放着stan， My tea's gone cold, I'm wondering why I got out of bed at all The morning rain clouds up my window and I can't see at all And even if I could it'd all be grey, but your picture on my wall It reminds me that it's not so bad, it's not so bad 也打算选一块白色云形地毯铺在我房间的落日灯下，感受每一粒细小尘埃的轻盈… 我的卧室窗外有一棵树，它比窗外的霓虹灯还高，半年前我就注意到了这棵树，因为树的后面是华图的上岸两个字，当时我看见上岸两个字就觉得特别恶心，感觉人生有上不完的岸… 我也会想起小说《悲伤逆流成河》里面那个上海的巷弄。是上海吧？我也没有核实。小猫在门外一直叫，我觉得他在闯祸和喵喵叫之间选择了一边闯祸一边喵喵叫… 我的老师让我把它拍成一只网红猫，因为他从来不优雅的趴着，他睡觉时会像人一样四脚朝天，伸出笼子外，他也很喜欢坐着…而且坐的极其不优雅… 我的摄影技术还不错，总能把他抓拍的相对有趣… 我经常在学习的深夜看着窗外的车水马龙，那些匆忙的人群，春夏秋冬，半年了。窗外的树除了变了颜色也没有什么太大改变。后来我决定买一只猫陪我，我以为猫是极其温柔安静的动物，结果我遇见的是猫版哈士奇… 天又黑了，一切都没有改变，我常常想在我很小的时候，30年前空气是不是还是这样的？只是改变的是我的眼界和认知，以至于再也没有那种怀旧的感觉。我在家的时候不太喜欢开灯，只开着手机的手电筒，安安静静地看着外面，马上立冬了，嗯。我很喜欢俄罗斯风情园那种俄式古老的建筑房子，有的家家户户还用着暗黄色的灯泡，也会想起老式手机诺基亚荧光屏幕滴滴滴发送信息的感觉，如果猫能别叫了，我会觉得这一刻很安宁…

hh

我最近的感受特别多，我想到了老师打我脖子时候的那种恐慌就是你坐在那里然后你不会结果老师提问的过程中老师打你脖子真的很疼很羞耻我凭什么羞耻，她作为一个老师她真不要脸她才该羞耻区别对待，很疼很难受凭什么打我，我不会就应该一直被打吗？我不会就应该被羞辱被不公平对待被欺负吗？凭什么我要被这样对待，都是他们欺负我看我小好欺负什么都不懂看我不会告家长不会反抗欺负我成本低凭什么我要恨死他们了凭什么欺负我

静净境

有没有一想到明天还得刷牙洗脸还得想吃什么就特别累的我是不是病的还挺严重

你来说说自己想法吧