情说App
与你相伴成长
打开APP

一切发生,都不是孤立的。 我们此刻的心情,来自一连串前

冯二玲
一切发生,都不是孤立的。 我们此刻的心情,来自一连串前因;我们遇到的事,背后也藏着无数条件的交汇。没有一个东西是凭空出现的,也没有一个东西能永远停留。条件聚了,它就来了;条件散了,它就走了。 而每一个条件本身,又是由更多条件推出来的,一层叠一层,重重无尽。 所以变化不是偶尔发生的,而是每时每刻都在发生。我们以为的“稳定”,其实只是变化太快,我们没察觉。 看懂这个,不是为了消极,而是为了不再把暂时的状态当成永恒。低谷不会永远困住我们,高峰也不必死死抓住。心松下来,反而看得更清楚。 所谓成长,就是我们慢慢学会在流动里站稳,而不是追着每一个浪花跑。

0温暖
0回答
相关回答
付薇
不确定触发了焦虑,当没有明确回应时,我们内在的稳定感没有被调用起来,于是只能靠外部确定来临时承重。 早期依恋里如果照顾者的回应时好时坏、时近时远,孩子很难内化一个“即使暂时没有回应,我也不会碎掉”的内部客体;长大后,一点点灰色地带,就可能被体验成分离、被丢下、被否定。 而且,那些没有被象征化的体验,说不清、想不明白的东西,会直接见诸行动。 比如我们会反复追问、搜集线索、催人表态,用这些方法来制造一个结论,想要用“拿到答案”来暂时缓解无法消化的内在情绪。 这很像偏执-分裂位的状态,为了保住“好”的可能,必须尽快把对方分成“在乎我”或“不在乎我”,把选择分成“A”或“B”。 因为灰色意味着好坏并存、爱与恨并存、希望与失望并存,而同时容纳这些,对当下的自我功能来说太满了,于是分裂、外化、投射,把不能承受的恐惧扔给伴侣、家人、职场。 然后转头去问咨询师、情感主播、职场教练、相亲红娘、算命先生,你说说,他到底喜不喜欢我?我还能找到工作吗?我的孩子将来有出息吗? 我们就是希望这些人扮演一个“权威”或者“裁判”的角色,把早期那个“应该给我确定、应该替我负责、应该让我落地”的客体投射到他们身上,要到一个确定的答案,让我们尽快双脚落地,不再悬在半空瞎扑腾。 除了咨询师,其他人可能都会配合给你一个明确的解读。只要给了,人就舒服了,对不对的,以后再说,大不了后面骂一句,呸什么玩意一点都不准(所以啊咨询师vs算命先生一直输)。 可是呢,就算这次拿到了一个解读,就算这次解读是对的,只要对方、环境发生一点变化,新一轮的搜寻、猜测、求证又会重新开始。

于萍
王青
对方只是随口说了一句无心的话,你却像被点燃了一样,瞬间情绪上头,甚至忍不住回怼、冷战、翻旧账? 而同样一句话,换一个人听,人家可能笑笑就过去了,连眉头都不皱一下。 为什么差别这么大? 因为那句话,恰好踩中了你心里早已埋好的“雷”。  举个例子: 晚上回到家,你一边换鞋一边跟伴侣说:“今天好累啊,帮我倒杯水吧。” 对方头也没抬,盯着手机说:“你自己不会倒吗?” 这么一句话,你可能瞬间就炸了—— “我上一天班累得要死,让你倒杯水你都不愿意?” “你越来越不在乎我了!” “我当初真是瞎了眼才嫁给你!” 于是,争吵升级,从一杯水吵到“你从来都不关心我”,再翻出三年前的旧账,最后两个人不欢而散。 但真正让人爆炸的,从来不是那句“你自己不会倒吗”,而是那句话唤醒了一个你早就相信的自我评价。 如果你内心深处一直有一个声音在说:“我不被在乎”“我的需求不重要”“他/她没那么爱我”,那么任何一句可能印证这个评价的话,都会像火星掉进火药桶——不是你反应过度,而是那个伤口本来就在那里。 而一个内心笃定的人,听到同样的话,可能只是说:“行吧,那我自己倒,你忙你的。”因为那句话落不到他心里去,他心里没有那个坑。  所以,所谓的“雷区”,本质上是你对自己不接纳、不确定的部分。 别人只是恰好路过,不小心踩到了。

你来说说自己想法吧