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家庭的稳定是孩子在外闯荡的最大依仗

马汝海

家庭的稳定是孩子在外闯荡的最大依仗

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焦虑怎么办

相关回答

袁云云

真正的从容，不是天生淡定，而是长期刻意练习的结果。就像顶尖运动员在极致紧张中能保持平静，这背后的能力，其实就是正念——它能让我们从被情绪推着走的“本能反应”，切换到清醒的“主动选择”。所以，沟通时的应变、表达时的流畅、情绪上的稳定…这些都可以通过练习，内化为一种能力～

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“如果一个人主要生活在主观全能中，没有通往客观现实的途径，那么他是自闭和自我关注的。如果一个人主要生活在客观现实中，没有主观全能的根基，那么他是受环境调节的，缺少激情和原创性。如果我们是健康的，我们可以依赖于各自所处的文化，可以以不同的方式追逐兴趣——读书、游戏、踢球、跳舞。”

李萍

「依恋模式」可以随着时间和一段稳定的关系发生改变，但仍需要我们做出一些努力： ◍ 觉察自己的依恋模式，看看它是如何在约会中发挥作用的； ◍ 有想要改变这种情况的愿望（即需要你自己想改变自身的模式，没有人能帮你做到这一点）； ◍ 愿意反抗你的「依恋模式」所带来的惯性冲动； ◍ 拥有一些稳定的关系支持（朋友/恋人/家人）。任何关系，无论是柏拉图式的精神恋爱还是一段亲密关系，都需要时间来建立。我们需要慢慢了解另一个人，在不同的环境中观察对方，让对方和我们在一起时感到安全，我们和对方在一起时也感到安全。这个过程可能需要几年，而不是通过几天或几周就能决定。处理这些困难的关键，是仔细观察你自己在所有关系中的行为，确定你是否有焦虑型、回避型或混合型的特质，并了解它们在不同情况下是如何发挥作用的： ◍ 你昨天有没有给某人发了 40 条消息，而你们其实才进行了一次约会？ ◍ 你是否经常嫉妒伴侣新认识的朋友？你对朋友是否有很强的占有欲？ ◍ 你是不是从不与伴侣分享自己的困难？ ◍ 你是否注意到对上周还很亲近的人，突然感到疏远了？停下，观察，思考。尝试采取和旧有依恋模式冲动相反的方式。对于焦虑依恋的人来说，这意味着要放慢速度，关注生活的其它方面，比如你的爱好和朋友，尽量减少幻想。提醒自己，你真的还不了解你的约会对象，人们都有自己的生活，因此永远不可能提供持续的联系。这也意味着管理你和对方的联系频率，即便是对方先联系你，你也可以使用每发一条只回一条消息的规则来约束自己。记住这如果是真爱，它不会跑走。对于回避型依恋的人来说，这可能意味着给你看到的人回消息，而不是消失不见，注意到这种想要保持距离的冲动可能是依恋模式的一部分，然后等待这种感觉过去。有时，与约会对象或朋友联系有助于打破依恋模式。你可以计划一次约会，告诉对方你有些矜持，但想试着克服它。与亲密的朋友、家人或咨询师分享你的一些事情，这些关系有助于改善你的依恋模式。对于焦虑-回避混合模式的人来说，关键是为自己设定前后一致的行为规则并坚持下去（例如，一旦我决定不再给某人发消息，因为我们的关系不会有任何进展，我就不会试图重新开始这段关系）。同样重要的是，要抵制焦虑和过度亲近的冲动，然后拒绝。保持平稳、缓慢的节奏是关键：例如，一周一到两次约会，一天只发几条信息，可以帮助依恋焦虑的部分有所下降。

时峰

能够一直成长，这就是人最大的优点。而停止了成长，就会变成人最大的缺点。平庸的人，都是守着缺点在过日子的人。

白雪峰

夏日，一位明星撑着伞走在街上，总感到后面有人跟着。回头一看，是个小女孩。明星问：“你是想要我签名吗？”小女孩说：“不是，天太热，我走在你影子里比较凉快。” 你看中的，是自己的身份，而别人看中的，是你的用途。你有用，别人会继续用你；你没用，别人都懒得理你。事实上，不管你是什么人，就算是总统，也没人有义务，对你顶礼膜拜。早明白这一点，你会少很多烦恼。做人有自知之明，管好了自己，再要求别人，别人才会服你。

和钰蓉

沉浸在痛苦里的时间越长，说明我们的潜意识里总是喜欢扮演受害者，这一切的糟糕都是别人造成的，我们没有为自己人生的快乐与否负起应有的责任，痛苦其实就是向外寻找问题的承担者的过程，一旦自己对自己的处境负起全部的责任，我们便能用最快的时间走出情绪的泥潭，走近阳光！

你来说说自己想法吧