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一个咨询师,不可能适合所有的来访者 每个咨询师都有他最适
赵莎莎
一个咨询师,不可能适合所有的来访者 每个咨询师都有他最适合的来访者,一位咨询师就曾说:“我最适合那些与我有相同心理问题的来访者。”就像两个物体,震动频率越接近,就越容易产生共鸣。 理想的咨询就像谈恋爱,要双方都找到感觉,在同一频道互动,影响才会真正发生。所以,你在选咨询师,咨询师也在选择来访者,当然,一个咨询师的技术越成熟,经验越丰富,适合的范围会扩大。 如果一个咨询师非常适合你,那是一种机缘;如果他没有接受你或你没有接受他,不一定是谁的错,也许只是频道各不相同。
2温暖
1回答
冯红艳
温暖了
评论
咨询师
尤四海
4年前
我最适合的是伸手求救的来访者,病人和老年人不太适合我。
相关回答
郑洁
我知道,你不知道,这叫信息差; 我信了,你却不信,这叫认知差; 我动了,你却不动,这叫执行力差; 人和人之间啊… 就是通过这三个"差",拉开了差距
严松间
我相信一切细水长流的力量,慢慢让自己变得丰盈起来。
张志燕
真正的友谊需要用心经营,这些小细节让关系更长久: 1.尊重边界感 不过度干涉对方的选择,给彼此留出呼吸的空间 2.拒绝"塑料"情,真诚沟通 能坦诚表达感受,也愿意倾听对方的脆弱 3.低谷期的陪伴比锦上添花更重要 在对方需要时说:"我一直都在" 4.适度依赖≠过度索取 平衡付出与接受,避免单方面消耗 5.妥善处理冲突 不带攻击性地表达:"你这样做让我感到..." 6.共同成长型友谊 互相激励进步,而不是沉溺无效社交 7.包容差异性 "我理解你和我不同,但这不妨碍我爱你" 8.时间筛选最珍贵的人 定期清理消耗型关系,把精力留给双向奔赴 9.警惕隐性攀比 真心为对方的成就鼓掌,不把友情当赛场 10.主动维护的仪式感 重要的不是频率,而是"你很重要"的用心 互动话题: 你曾因为哪个细节意识到"这就是真朋友"?
田大朋
一个不太健康的习惯,叫穷思竭虑,意思就是反复的回味一件事,比如父母冲你发脾气,和朋友吵了一架,又或者在公司被领导训斥,然后你不断在脑海里回放当时的情景,让自己掉入烂人烂事的沼泽里,越想越难受,越想越这实际上你把自己放在一个很危险的境地里,长此以往,抑郁焦虑就会找上门,甚至你的饮食和睡眠都会受到影响,因为在这种状态下,你很容易钻牛角尖,越想越觉得问题无解,最后陷入一个死循环,你可能会觉得自己在努力思考,但实际上你只是在原地打转问题,并没有得到解决,那应该怎么办呢?首先停下来深呼吸,告诉自己别想了,然后学会接纳自己,接纳已经发生的事情,反复纠结那些不愉快的经历,只会让你把注意力都放在那些烂人烂事上,反而让你失去了原本的好心情,甚至错过更多的机会,最重要的是你要明白,其实很多事情不值得思考,也不需要想通,如果一个人骂了你两句,你积了一年,那么他就骂了你一年,所以记住不要让一件很小的事情折磨自己无数次,学会放下那些无谓的思考去关注眼前的生活,去抓住属于你的机会。
段雅坤
的。这种先天的差异,就注定了世界上没有一个人可以与我们感同身受, 也没有一个人能完全地了解我们、理解我们和共情我们。就好像庄子的那句"子非鱼,焉知鱼之乐"。 但是,这种孤独也并非完全无法解决和克服。解决它的唯一方法,就是与其他人建立连接, 尤其是建立深度的连接,也就是我们常说的亲密关系。当有人能在某些事情上给予我们些许回应时,我们的孤独感就会减少一些。 很多人把孤独等同于孤单,其实二者之间是有很大区别的。孤单,更多说的是外在的形态, 而孤独则是说内在的感受,最明显的区别体现在: 孤单是没人理我,而孤独是没人懂我。 举个例子,假如你来到一个陌生的场合,发现这里所有人都在热闹地狂欢, 54.05% 247/457
戚艳
在地铁中或马路上见到有困难的老人,其实每个人心里都想去帮他们一把。可是,真正采取行动的人却很少。 这是因为人一多,责任感就分散了,不由自主地产生“这么多人在,即使我不帮忙也会有别人帮忙”的想法。这其实是一种依赖别人的想法。 在心理学上,这种现象被称为“林格曼效应”。
你来说说自己想法吧