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价值感形成的关键期在3至6岁,弗洛伊德把这个阶段叫做俄狄
崔海霞
价值感形成的关键期在3至6岁,弗洛伊德把这个阶段叫做俄狄浦斯期。3~6岁的孩子开始探索这个新奇的,充满未知的,丰富多彩的世界,但是自身的能力又不足以支撑他确信自己是可以的,这时候,他就特别需要父母的鼓励和认可,从而形成自己的本质是好的认知。如果在这个阶段,价值感没有建立起来,他就会在别的时间段花更多的精力来重新建立。原生家庭,并不是价值感建立的唯一环境,但是在原生家庭中,父母与孩子的互动方式极大的影响着孩子价值感的建立。
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石晶
每个人的起点不同,要走的路也不一样 不要总想着和别人比 要多和昨天的自己比 只要今天比昨天有进步 就是一种成长 · 过度追赶别人的脚步 只会让自己陷入无限焦虑 从而拉低自己的行动力
孔德雪
人的内在渴望被满足时,生命力是旺盛的。
王倩倩
永远不要帮别人欺负自己,你要有一个很绝的心态,我不要了,这样就能打破别人拿捏你最狠毒的方式
徐恒
生命在时空的流逝面前是脆弱的 上一秒还鲜活也许下一秒就消失 大多数时候的告别都是无法预料的 也许是开心快乐的表达和会面 也许是愤怒悲伤不欢而散的相聚 抱着感恩的心态去面对每一次相遇 既不会有受伤感也不会有遗憾
王彤
无论是常常感到愤怒的“指责者”,还是总是感到委屈的“被指责者”,你们其实都困在同一种痛苦里:渴望被看见,却总是感到被误解。 从心理学角度看: 指责型的人:你的内心可能住着一个严苛的“审判者”。指责,是你用来应对内心无力感、焦虑和不安全感的盔甲。通过指责外部,你暂时避开了面对内心深处的脆弱——“是不是我不够好?”但这份盔甲,最终会隔绝所有的温暖。 被指责型的人:你或许习惯了退缩、讨好或沉默。你的内心戏是:“都是我的错吗?”长期承受指责,会让你陷入自我怀疑,甚至产生“冒充者综合征”,觉得自己不配被爱。你的沉默,有时也是一种无声的控诉。 如何改善关系,实现个人成长? 1. 按下“暂停键”,从“对错”转向“感受” 当指责即将发生或感到被指责时,试着停下来。不要争论“谁对谁错”,而是去觉察彼此的感受。指责者可以尝试说:“这件事让我感到很焦虑/无力。” 被指责者可以练习说:“你这样说,让我感到很难过/害怕。” 2. 为彼此的情绪“命名” 这是心理学中非常有效的方法。当一种情绪被准确地命名(“我感到委屈”、“你看起来很愤怒”),它的破坏力就会减弱。你们从情绪的奴隶,变成了情绪的观察者。 3. 看见模式,而非攻击个人 意识到“指责-被指责”是一个你们共同参与的“舞蹈”,而不是一个人的独舞。当你们能看到这个模式本身,就有了共同要面对的“敌人”,而不是把对方当成敌人。 个人成长的钥匙: 对于指责者:请尝试触碰你盔甲下的柔软。问问自己:“我真正需要的是什么?是支持、认可,还是休息?” 学习为自己脆弱的情感负责,是强大真正的开始。 对于被指责者:请练习建立温和而坚定的边界。你可以说:“我理解你很生气,但我不能接受你用这样的方式对我说话。” 你的感受和需求,同样重要。 关系的改善,始于一个人先勇敢地迈出改变的一步。当你开始为自己的感受负责,而不是要求对方为你的感受负责时,你们的关系就从牢笼转向了旷野。 如果你需要有人支持陪伴你有过这段旅程,我在这里,愿意陪你共同面对,前行。
蒋营宜
学会奖励自己 人不管做什么事情,都是需要正向反馈才能有去做的动力。 如果我们的成长环境中很少有对自己的正向反馈,努力之后永远都要承接失望,想到好处时都是绝望的感觉,那么大脑的奖励机制就无法运作。
你来说说自己想法吧