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真正的价值感并不是盲目隔离他人的评价,并不是忽视现实给出
常小莲
真正的价值感并不是盲目隔离他人的评价,并不是忽视现实给出的反馈,而是能根据外在输入的信息,形成自己的判断与认识。他会根据外在的结果调整自己,而非盲目认同。
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冯欣欣
关系胜过一切治疗或咨询技术。
周庆红
你接受过心理疏导吗? 你为其他人做过心理疏导吗? 感觉如何? 经常有朋友跟我说:“你是学心理学的,心理一定特别强大,天天都很快乐吧?”每次听到这种话,我总感觉哭笑不得。人生不如意十之八九,该有的不快乐,谁也少不了。心理学不是点石成金的神之一指,也不是逃避烦恼的孤岛。学习心理学能够帮助我们的,是提升对情绪的承受能力和化解能力。
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逆耳之言,暗含恶意,让人听不进去.是因为:逆言是对自己自尊和自信的攻击.人的本能是保护自己,故逆言不入耳. “逆言”本质:是对他人实施情感上的殴打,这比肉体上的殴打更恶劣. 心理学的研究表明,儿童时期遭受“逆言”的情感虐待的人,成年后会对自己实施躯体虐待-自虐 还有一种自虐方式:自虐式工作-超长时间地工作,超负荷地工作! 人际关系和语言的关系:1逆言处事为人,人际关系紧张.2好话好说,必将收获温暖!
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亲密关系中的强迫性重复,是不停的渴望修复童年的错误,却又总是无法实现。在看似单纯的寻找和留住那个特定的人的背后,有着我们难以觉察的心理需求,现在发生的事只不过是旧事重演而已,即使时过境迁,我们仍然容易因为情感的重建,而沉溺在旧的行为模式中不能自拔,生命的能量因此而停滞或者卡住了。
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咨询心得: 很多来访者跟我说:我不知道如何处理婚姻关系,我对他很失望,他好像不知道在这个家庭里应该扮演什么角色,不愿意负起相关的责任。 那这个来访的期待就是:老公能主动认清楚自己的定位,自觉承担起相应的责任。然而老公没有。 这个期待高吗?对这个来访来说不高,但对老公来说高了。所以即使这个期待再合理,当她没有办法让老公实现的时候,她就要学会放下。 但这很难。 因为对她来说,她自己一个人操心这个家,操心孩子、亲戚、家务、工作,真的很累。 她一个人消化不了自己的辛苦,所以期待要老公懂事点,能找到自己的位置,负起责任来,主动参与到家庭里来,以此来解决自己的辛苦。 把感情搞很糟糕的人,其实都是不会照顾自己的人。因为不会照顾自己,就发展出高期待,希望有个人来照顾好我。 但现实却是:你把自己搞得累,然后报复性地希望一个人来全部承担这部分,另外一个人又承担不了。 你就会陷入一个有趣的循环:看吧,我果然是不被爱的。 那究竟应该怎么办呢?你要学会的是不让自己那么累。 如果你总是让自己的心很累,你习惯把所有该做的事都要做好,那给你100个老公也不够用的,你会把他们都弄得跟你一样,很忙很累。 你需要放下的,是对自己的高期待。 当你不再强迫自己,自然就不会再去强迫伴侣。 而不再强迫自己的方式,则是跟糟糕的自己和解。
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当你选择我作为你的咨询师时,我们永远都是平等的,我会尊重你的每一个选择和每一种呈现方式。你做好了准备,我就会陪伴你走下去,阅读和理解你自己。在我的咨询体系里,没有什么标签和设定。你所呈现出来的样子、带来的能量、以及表达的语言都是有意义的,都是陪伴你认识你自己的线索和信息。我会跟随着你,体会着你的能量场,和你探讨和交流,慢慢的深入,打开你感受和记忆的大门,让你的生命开始流动,从残缺慢慢的走向完整,从固着慢慢的变得轻松。中间不管出现什么状况都可以真实和温柔的去面对,你感觉到不舒服,可以随时直接去反馈和表达,我们可以慢慢的探讨里面的能量和原因,不断清晰的去认识你自己,看清楚自己的潜意识运作机制,让你越来越理解自己、接纳自己,不再固着于原有的反应机制,可以通过新的能量场和新的方式去面对关系和表达自己,可以和自己的情绪和平共处,看清自己的内在人是怎么来的,自己的本能和欲望是如何在最核心的底层驱使和塑造你的,不再沉迷于自己幻想中的人际关系和防御机制中,不再在恐惧焦虑抑郁自卑矛盾胆怯纠结被抛弃等这些熟悉的情绪情感和模式中强迫性重复。在这段咨询关系中,我会帮助你挖掘自身拥有的潜在力量和资源,陪你穿越暂时的黑暗,向阳生长。
你来说说自己想法吧