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任何事情如果无法停下来,就变成了瘾。 我们有坚强瘾、独立
陆凯丽
任何事情如果无法停下来,就变成了瘾。 我们有坚强瘾、独立瘾、付出瘾、优秀瘾、工作瘾、懂事瘾…… 我们上瘾的事情越多就越不自由,就会陷在这些瘾头当中看不清真正的自己。 离真正的自我越远,内心的黑洞就越大。 这个黑洞会不断地吞噬爱,多少爱都无法填满它。 所以没什么比学会被爱,学会找回自己更重要了。 爱自己,才能把自己内在的那个黑洞补上。
1温暖
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嘤嘤嘤
温暖了
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史婧雅
一致性表达划分为三个层次,帮助我们更好地理解。 第一层是现有水平下的表里一致,即当我们内心产生情绪时,能够真实地将其表现在外在行为上。愤怒时就展现愤怒,悲伤时不掩饰悲伤,不压抑情绪,避免自我攻击。 第二层是成长的表里一致,当我们遇到不如意的事情,不再轻易暴跳如雷,而是能够接纳人与人之间的差异,扩充自己的心理容量,以更从容淡定的态度面对。这就如同将石子投入湖中,只会泛起微微涟漪,很快便归于平静。 第三层是灵性的表里一致,这是一种“无我”的境界,视万物为一体,就像左手与右手,彼此平等且不可或缺,达到这种境界,能以平和的心态接住生活抛来的所有难题。
王倩倩
有些人,你越直接挑明,他越耍无赖;你越情绪激动,他越得意。 比如有人在背后说你坏话,你知道后如果直接冲去质问,他可能还会一脸无辜:“我没这个意思,你想多了。” 这时候,你要学会说“反话”:表面客气,内里藏针。 当面和他说:“最近听到一些讨论,感谢你提的意见,不过下次建议直接当面跟我说,效率更高。” 你语气温和,嘴角带笑,但要让他听得懂话里的警告:我知道你是谁,也知道你做了什么,这是第一次,也是最后一次。 让对方摸不透你的底线同时,又要让他知道你不好惹。这种方式既没有撕破脸,又明确地传递了你的态度,让对方知道你不是软柿子,只是不想跟他一般见识。 日常中可以这样用: 被造谣时,说“谣言传多了对大家都不好,尤其是源头,你说是吗?” 比如有人在背后酸你,你就说“感谢你关注我,下次有意见直接当面说” 这样的话,既不得罪人,又能让对方清楚地知道你的底线。你越是不急不恼,他越是心里没底。几次之后就不敢轻易招惹你了。
那晓旭
所有问题的解决方法,都存在于更高一层的维度。 只有当我们的认知提升后,才能解决低维度的问题。
那晓旭
释怀,是对自己负责,是对他人尊重,是对万事看透。释怀,是一种勇气,告别过去和失去。不再纠缠,不再抱怨,努力过好剩下的每一天。只有释怀,才能看淡,只有看淡,才能知足,只有知足,才能幸福。当你学会了释怀,也就减少了不满,当你做到了释怀,也就没有了抱怨,从而做个快乐无忧的人。
陈东升
根据美国心理健康协会(Mental Health America)的分类标准,常见人格障碍共有10种,分别可被归于以下三组: A组(Cluster A): 以奇异或古怪的行为模式为特征(偏执型、分裂型,以及分裂样人格障碍) B组(Cluster B): 以戏剧化、情绪化或反复无常的行为模式为特征(边缘型、自恋型、表演型,以及反社会型人格障碍) C组(Cluster C): 以焦虑恐惧表现为特征(强迫型、依赖型,以及回避型人格障碍) 伴侣关系中很多的的纠结痛苦和撕裂,可能都是不同类型、不同强度的人格障碍互相碰撞在作祟。 当我们了解了彼此的人格特点,能够洞见各自的喜好和特点,再了解了其背后的成因和逻辑,自然会生发出包容和体谅! 互相关照就会卡在点上,和谐关系就会营建和实现,所谓的互相滋养就是这个模样!!
徐小慧
从旁观者角度看父母教育孩子的方式,真是太可怕了,比较、绑架,自以为是等等都用到了一个孩子身上,仿佛每一个父母都是“通情达理”的人,却从来没有“看见”孩子,父母都只顾着表达,却没有“觉”,孩子向一面镜子照见我们自己。 米桃的父母用自己的苦,要求孩子乖。欢欢的妈妈用比较模式, 让孩子觉得成绩不好就不值得被爱。子悠妈妈用“交换”模式要求孩子,如果你学不好我就把你的最爱的玩具扔掉,总是如果你这样我就那样。他们用不同的方式堵住了孩子沟通的渠道。 ——《小舍得》有感
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