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什么样的父母才能教出有松弛感的孩子呢,心理学家罗杰斯提出
胡周琴
什么样的父母才能教出有松弛感的孩子呢,心理学家罗杰斯提出了一个概念:无条件积极关注。 罗杰斯说:共情、真诚和无条件积极关注,是促进孩子成长的关键因素。简言之,就是在教育中少指责,少说你应该这样、应该那样。 父母过多消极的表达,会渐渐打消孩子的积极性和自我认同感,可以换个方式说:你有什么想法,你的感受怎么样,你有什么好的建议。无条件允许孩子有自己的情绪情感,以此激发孩子内在的驱动力,健全孩子的人格与自我认同感,总言之,就是:足够的鼓励、自由的表达、充分的放权。
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温暖了
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心理咨询
相关回答
王倩倩
当咨询师苍鹭指出"没有人能让你不快乐,是你自己选择了不快乐"时本质在揭示:是蛤蟆先生无意识间配合了獾、河鼠等人的贬低也就是说蛤蟆先生的不快乐是自己和别人一起共谋出来的和别人一起成为了伤害自己的帮凶而这样残酷的真相也正在我们身边很多人的身上发生着
徐晶
有没有跟别人老起冲突的习惯? 聊着聊着,感觉别人总是在呛你,总是在跟你对着干,总是词不达意,越聊越戳火? 抛开情绪上的碰撞,事情来龙去脉的过失,你对自己的【表达方式】有没有觉察,它是怎样的,你惯用的表达模式是怎样的? 每个人不一样哦,因为创伤的原点不同,其中常见的一种哦: 慈悲心,不是专注解释自己,而是先理解别人,再达成自己的目的
#遇见你是我的缘
凌丁玲
妈妈(母亲角色)的行为背后,藏着3个核心的自我心理困境,本质是对自己的不接纳,投射到了孩子身上: 1. 自我价值的“外部归因”:她把孩子的表现,当成了衡量自己“是否是好妈妈”的标准。别人的孩子优秀,在她心里等于“别人是好妈妈”,而自己孩子不够“理想”,就暗示“我做得不够好”。夸别人的孩子,其实是在羡慕“那个能培养出理想小孩的自己”,是对自身育儿成果的不自信。 2. 深层的“焦虑泛化”与“失控恐惧”:她的焦虑可能不只是针对孩子,更是对生活、未来的不确定感(比如怕孩子未来竞争不过别人)。这种焦虑让她急需一个“可控的抓手”,而“让孩子变成理想模样”就是她找到的抓手。夸别人的孩子,其实是在表达“我很担心现在的状态失控,只有孩子变优秀,我才能安心”。 3. “内在小孩”的“未被满足感”投射:她心里可能住着一个“没被认可的自己”——或许她小时候,父母也是这样拿她和别人比较,从未肯定过她本身。所以她长大后,会不自觉地复制这种模式,把自己当年“想成为理想小孩、想被认可”的未竟愿望,强加到自己孩子身上,用夸别人的方式,逼孩子完成自己当年没做到的事。 简单说,她不是在“评价孩子”,而是在通过孩子,宣泄自己的不自信、焦虑,以及弥补自己童年的遗憾,孩子成了她自我情绪的“出口”。
傅益红
感谢时间 它教会我们把看清的一一看轻。
田大朋
有段话说得好: 养男孩的最终方向, 不是听话, 而是有力量。 这八种能力少一个都不行。 第一要能扛事, 遇事不慌不躲, 哪怕摔了也敢爬起来。 第二要有担当, 做错了不推责, 敢说这是我做的。 第三要懂共情, 能看见别人的难, 不冷漠不自私。 第四要会独立, 自己的事自己做, 不总依赖爸妈。 第五要敢尝试, 不害怕失败, 新鲜事愿去试。 第六要辨是非, 知道什么该做, 什么绝对不能碰。 第七要能坚持, 认定的事不轻易放弃, 哪怕慢一点也往前走。 第八要懂感恩, 记得别人的好, 不把付出当理所当然。 养男孩不用他事事顺从, 要让他心里有底气, 身上有骨气, 遇事有能力。 这才是养男孩的真目标。
宋艳
心理成长做的工作是什么,让该连上的连上,让该断开的断开。这个时候我们的人格就在心理意义上实现了我们所说的分化和整合。然后我们就在活成一个个体的过程里,真正成为了我们自己。成为自己的人,才能拥有属于自己的人生。甚至说的再玄乎一点,当你成为了你自己,你才能拥有属于你生命的独一无二的命运。你才知道新的东西,未来以及创造对你这个生命来说所具有的重要的意义 ——意象对话准黄金级老师史晋
你来说说自己想法吧