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与你相伴成长

有没有跟别人老起冲突的习惯？聊着聊着，感觉别人总

徐晶

有没有跟别人老起冲突的习惯？聊着聊着，感觉别人总是在呛你，总是在跟你对着干，总是词不达意，越聊越戳火？抛开情绪上的碰撞，事情来龙去脉的过失，你对自己的【表达方式】有没有觉察，它是怎样的，你惯用的表达模式是怎样的？每个人不一样哦，因为创伤的原点不同，其中常见的一种哦：慈悲心，不是专注解释自己，而是先理解别人，再达成自己的目的

#遇见你是我的缘

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个人成长

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周美芳

喜欢一个人太久，就成了执念。到头来，分不清喜欢的到底是他这个人，还是自己用痴情为他镶上的光环。

金素红

“老师，我现在也在练习课题分离，但我发现，我越来越不会关心人了。比如我老公最近状态不好，我虽然知道那是他的课题，可我不知道该怎么关心，又怕一关心就陷进去了，好像我只能选择不理他。” 这个问题，其实很多人都有共鸣。我们常常一边想练习边界感，一边又担心自己变得冷漠无情。课题分离，是通向幸福的工具，但它不是推开关系的墙，而是一扇有门的界限。” 很多人理解课题分离，会走进一些误区。比如说：“你不高兴，那是你自己的事，我不想听。”“你让我帮忙，对不起，这不是我的事。”“你爸妈怎么了？那是你们家的事，不关我事。”听起来像是很“清醒”，但其实那更像一种情感隔离——为了不卷入对方的情绪，我们干脆一刀切。但真正成熟的课题分离，其实是“我愿意理解你，但我不替你承担。” 比如你老公下班回来抱怨老板，你可以陪他听一听，点点头，说：“听起来你今天挺憋屈的。”但你不需要替他愤怒，不需要马上跳起来帮他出主意，也不用因为他情绪低落就开始怀疑你们的关系是不是出了问题。再比如，孩子考试没考好，你可以陪他难过，但不用因为他难过就帮他改作业、写检讨、联系老师。因为考试是他的事，你可以关心他的情绪，但不需要接手他的责任。 “课题分离不是不管别人，而是带着尊重地看清：谁该负责什么。”当你分清了责任，你会发现自己不再那么容易累；当你保留了温度，你也会发现，关系不会因为界限而变冷，反而变得更轻松。这就是“靠近但不越界”的能力。 “真正的课题分离，不是抽离关系，而是带着理解把责任还给彼此。” 送给那个想要更好相处，也想好好照顾自己的你。

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自责中隐藏了许多我们受伤的感情，但不止于此。隐藏在自责之下的，是恐惧和悲伤。当我们还是孩子的时候，害怕自己还不够好，父母就不会再爱我们，会离开我们。或许更伤人的念头: 有些父母可能根本没有爱过我们，也永远不会爱我们。父母本该爱我们，但去常常造成了伤害，不管是有意的还是无意的。失去父母的爱对我们来说是毁灭性的打击，所以宁愿将原因归咎于自己不够好，也不愿承认他们没有能力来爱孩子。

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我发烧了是指肉体的我; 我想自杀，是指精神的我想杀死肉体的我。但是我不敢死，是肉身的我在哀求精神的我。我想结束的是痛苦，而不是生命。 ——史铁生《病隙碎笔》在与很多青少年，特别是抑郁症状沟通的过程中，我会发现很多孩子通过比如自伤来缓解内心的痛苦，他们压抑、悲怆、绝望，有时需要身体的疼痛才能感觉到自己活着，同时，他们无尽空虚，无趣，无价值，找不到活着的价值，想结束生命，其实是想完结痛苦，不再面对。

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我们在做理性讨论时感性会出来捣捣乱我们在做感性谈论时理性也会偶尔站出来人本身就是复杂变化的这很正常需要做的就是保持感知知道看到这一切的内在发生让感性的情绪释放能有助于理性的事件推进

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