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重塑与上一代的关系,需要我们练习逐步与父母和解、与父母建

孙三丽
重塑与上一代的关系,需要我们练习逐步与父母和解、与父母建立有效的联结。 关于我们与父母的联结,我们可以总结为以下几个方面。 (1)生命是由父母带给孩子的,如此代代相传,且只有一个方向:向前! (2)父母给我们的生命,已经包含了父母的全部力量和爱,毫无保留,也不能更多。这是我们经营成功、快乐人生的最基本、最核心的资源。 (3)如果我们无法接受自己的父母,就缺乏足够的力量和爱去过好自己的一生。 (4)既然接受了生命,就无从抗拒。我们不能接受的,只是出生之后父母没有做某些“该做”的事,或者做了一些“不该做”的事。 (5)孩子资格感的根本来源是父母。 (6)力量与爱不足的人会生活得很辛苦,婚姻和事业都不会幸福。 (7)不接受父母的人,也难以建立好的亲子关系。 (8)父母、子女构成的“铁三角”关系,不能否定、不能拒绝、不能代替、不能改变,只能无条件接受。 (9)血缘上,每个人只有一个父亲、一个母亲,那就是我们的生父生母。 (10)学问修行再高也不能消除不接受父母的内心困境。

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余咏红
无论一个习惯性言行看起来多么不好,都不要恨它,因为它最初保护过你。我们所坚持的任何东西,都是因为这种东西曾给自己带来了很多好处,否则我们早放下了。——— 是的,我们常常被那些习惯性的、不那么好的言行所困扰: 比如,我们对孩子的吼叫,不能很好地控制自己的情绪; 比如,我们总是无法坚持做一件事,或者总是对自己不满意; 我们不能接受这些部分,因为它们当下让我们的关系变得紧张,让我们觉得自己很糟糕。 当我们不能接受自己的时候,就很容易陷入内疚和懊悔。 这些情绪像沉重的石头,让我们不断地下沉,变得更加焦躁、无力,甚至觉得自己一无是处。 但是,当们我试着换一个角度去看: 原来,这些曾经让我们痛苦的言行,都曾经保护过那个脆弱的自己。 那是当时的我们在有限的认知和资源下,所能做出的“最好选择”。 想到这里,心中是否对自己生出了一份深深的悲悯: 谢谢当时的自己,用能想到的方式,保护了自己,让自己活到了今天。 原来,我们并不是“天生糟糕”,只是曾经太害怕、太无助,只能那样应对世界。 如今,我们也看见: 当下的我们,已经和过去不一样了。 我们所面对的人和事,也不再是曾经的那个人和事。 那么,我们可以不再需要那样的模式了。 我们可以学习新的方式来应对情绪,来表达爱,来面对压力。 我们可以有更多的选择,而不是被过去的习惯牵着走。 当我们这样看见自己时, 一种久违的勇气,在心里慢慢升起—— 我们有能力打破过去的模式, 我们有权利活得更温柔、更自由, 我们也有希望,成为一个更让自己喜欢的人。

潘建群
人格就像一棵树,人格障碍者就像盆景里的树,姿态弯曲定型,很难改变。在家庭关系中,有人格障碍的成员就像一个粗粝的磨刀石一样的存在,对其他成员的生活和情感造成持续的痛苦和消耗。 心理学中,达到人格障碍程度的类型,有十二种,比如偏执型、边缘型、自恋型,反社会型人格障碍等。其中自恋型人格障碍更加难以改变,他们以自我为中心,极度自恋;无法共情和理解他人;并且习惯性利用和操控他人。 典型的自恋型人格容易识别,也使得关系中的其他人最终会远离。人群中还有一种隐性自恋人格,表现得不那么典型,但是其本质和自恋型人格是一样的,更隐蔽,也更常见,造成家庭关系中的他人长期感到困惑和痛苦,难以改变处境。 隐性自恋,也称脆弱型自恋,有下面几个典型表现: 一,隐性自恋人格依然有很强的自恋,内心深信自己有超越他人的独特性和特权,他们对外界批评,忽视和失败极度敏感,容易感到被轻视和羞辱,经常过度情绪化反应。他们有一种“我很特别”的感觉,当现实的否定带来犹疑时,习惯性通过贬低他人或环境来缓解这种自恋伤害。所以隐性自恋者身边的人经常会感到被无端指责和挑剔。 隐性自恋人格者,与人相处时,情感是隔膜的,不会深度共情,虽然可能表面会显得时有体贴,但实质他们难以理解和在意他人真实感受,其关注点始终在自身需求。他们回避真诚的情感交流,避免暴露自身脆弱,伤害到自恋。 三,为了维护和供养其极度的自恋,隐性自恋人格,不直接表达需求,而是通过冷暴力,沉默或扮演受害者的方法迫使他人妥协,以此合理化对他人的苛责和索取。同时希望获得特殊对待,渴求关注和持续赞美,一旦被拒绝,就会陷入狂怒情绪。 尤其在亲密关系中,隐性自恋人格者时而热情体贴,时而冷漠疏离交替,反复无常,操控情感关系,让对方感到困惑痛苦和被pua。 隐性自恋人格就像一个人,一半是“爹味”,习惯批评,挑剔,指责他人,操控和掌管一切。另一半是巨婴,情绪化,索取物质和勒索情感,没有现实承担。

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