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以无畏的勇气去改变可以改变的 以平静之心去接纳无法改变的
陈翠民
以无畏的勇气去改变可以改变的 以平静之心去接纳无法改变的 以人生智慧去区分两者的不同。
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刘云清
个体在婚姻选择和其他重要关系中,总是倾向于维持并重复自己内在的情感及情绪互动模式,并把这种模式传递给他们的孩子。实际上,婚姻中的每一方都有自己特定的分化水平,也有与其原生家庭关系密切的情绪互动模式。 当两个同样具有较低分化水平的人组成一个家庭后,双方就不可避免地处于具有“差异性”或“冲突性”的情感互动中,由此引发各种复杂的冲突。经过长期的情感互动,这个家庭将逐渐形成一个具有典型性的家庭情感及情绪互动模式。 人们通常会选择与他们自己分化水平相似的配偶,因为他们在家庭情感互动关系中具有“相似的”或“配合度极高”的互动模式,这就是所谓“缘分”或称“冤家路窄”。核心家庭情感模式这一概念反映的是家庭中一再出现的情感融合、粘连模式对个人一生及婚姻选择的持久性、重复性影响。
张丽坤
我们总是很容易给自己设定一个过高的期望和标准,然后打开我们的「自我监测」功能,时时刻刻「监测」自己是否偏离了这个标准。那些对自己要求越高的人,越容易设定更高的标准,同时保持全天候的自我监测。 这背后的原因,还是在于:我们都有一个需求,就是成为一个「优秀」的人。但什么样的人才是「优秀」的?并没有一个明确的定义和标准。因此,我们往往会结合外界灌输给我们的信息,在心中构造出一个虚假的、完美的标准,并要求自己向这个标准看齐。 因此,一旦我们「监测」到自己偏离了这个标准 —— 比如,本应努力工作,但是却荒废了一个小时 —— 就会给大脑发送一个警觉信号,告诉大脑: 我们在离「优秀」的道路上,又更远了一点,要注意啊…… 但实际上,我们真正渴望要得到的是什么呢?并不是「优秀」,而是「幸福」。 我们只是在内心深处,潜移默化地把这两者打上了一个等号:只要我变得优秀了,我就会得到幸福 —— 问题就是:这是真的吗? 不是的。 真正的幸福来源于什么?来源于接纳自己,并在这个基础上体验到满足、充实、成就感。幸福不是无所求,也不是有所得,而是所得高于所求。 我们不断地把「所求」的标准提高,把着眼点放在「所求」和「所得」的差距上,一遍又一遍地强化这个差距,让自己沉浸在「我不够好」「我不应该懈怠」的自责和沮丧之中。 改变自己,不是要去苛责自己,而是反过来 —— 你要先认可自己、热爱自己,然后才能去谈「改变」。 只有热爱能够成为真正的、不竭的动力,而不是相反。
刘丽艳
人际关系中,如果你能验证到,做自己、坚持自己的意愿,与尊重别人一点也不矛盾,不但不矛盾,而且刚好是统一的,尊重自己的真实意愿,恰好是在尊重别人。 如果你能验证这一点,那么你的人际关系会变得简单和轻松。 另外,这一点还有一个作用,就是可以用来帮助你筛选合适你的人,过滤掉不适合你的人。 懂得什么是尊重的人,自然可以理解你。 如果他不懂得什么是尊重,他自然也就不再出现在你的人际关系中。
郝丽娟
自我认知不清晰的人会期待他人的关照,习惯向外求来填补内心的某种欠缺和空虚,并且会因对方不能做到而感到焦虑和愤怒。
魏孝琴
肖洁
真正的安全感,源自于做一个真实的自己,说想说的话,做想做的事,自己给自己创建安全的氛围。
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