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高敏感人士的典型特点就是对声音、气味、光线、周围的人群,

赵莎莎
高敏感人士的典型特点就是对声音、气味、光线、周围的人群,以及时间的压力都会有更加强烈的反应。首先,我们可以做一个自测,看看自己是不是高敏感人士。这些问题中,如果你回答的“是”超过了十二个,基本上就能够判定你是一个高敏感人士了。 1.周围环境中最细微之处好像都能够感受得到。 2.别人的情绪会影响到我。 3.我对疼痛非常敏感。 4.繁忙的日子里我需要躺到床上,去幽暗的房间或其他能让我有点隐私的地方,暂时远离刺激。 5.我对咖啡因的作用特别敏感。 6.我经常难以忍受明亮的灯光、强烈的味道、粗糙的织物,或者附近的警笛声。 7.我拥有丰富、复杂的内心世界。 8.嘈杂的声音会让我感到不舒服。 9.音乐或艺术会让我有很深的触动。 10.我很认真。 11.我很容易受到惊吓。 12.如果在短时间内需要做很多事情,我会感到紧张不安。 13.在令人感到不舒服的物理环境中,我总是知道怎么才能让人舒服一点(如调整灯光或座位)。 14.如果有人要我同时做太多的事情,我会感到恼怒。 15.我总是竭尽全力避免犯错或忘记事情。我会有意识地避免看暴力的影视剧。 16.如果身边有太多事情发生,我会变得烦躁不安。 17.饥饿会对我产生极大影响,让我无法集中注意力或情绪变坏。 18.生活中的变化会对我产生震撼。 19.我能留意并欣赏细微的气息、味道、声音或艺术作品的微妙之处。 20.我会格外注意安排好自己的生活,尽量避免令人不安或者过度刺激的环境。 21.如果必须参与竞争或在人前完成任务,我整个人会紧张、颤抖,完全达不到平时的水准。 22.我在孩童时期留给父母、老师的印象是敏感或害羞。 这二十多个问题,如果你的答案超过了十二个“是”,那你应该是一个高敏感人士。如果这些问题中,你对其中的一条、两条感到强烈认同,那么你也可能是一个高敏感人士。

2温暖
0回答
张瑞琴
温暖了
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相关回答
宋慧敏
依赖一个人,是ta让你感觉好,你才会觉得好。 爱是你止不住的对ta好、看见ta的好。 爱是两个人连接的一份动力,是进入婚姻关系后矛盾的润滑剂、抵御婚姻危机的保险。 依赖比较像“使用”,例如我比较依赖我的杯子、枕头~ 以依赖为基础的关系一旦遇到一点挑战、矛盾、不舒心,便很容易满心委屈,会有牺牲感,觉得对方与自己的关系不配拥有自己如此的付出。 依赖源自一个孤单的、无助的、自我感觉没有能量的主体。所以当你遇见一个靠近你的人,能够给你带来温暖、你会觉得自己的孤单、无助、无能量被平衡掉了。 或者ta的经济能力让你感觉非常有安全感、能够直面未来。 或者ta比较温柔贴心让你感受到了从父母那没有感受到的被照顾、被珍惜。 但是,这些都不是爱…… 仅仅带着这些进入婚姻,会发现越来越不够…… 如果对方很有钱,你会要求对方多体贴一点、多陪伴一点 如果对方很温柔,你会要求对方再上进一点、再有责任心一点 如果对方很周到、细心,你会要求对方再快一点、再有效率一点 总之,我们希望将依赖这一点进行到底,在任何一点都可以实现依赖。 那个时候改造就一定会提上日程…… 通常情况,恋爱时ta能拿出来让你依赖的部分,也就是ta能够拿出来的全部。日后,只少不多…… 爱是能力,依赖是目的。 爱是两个大人的精神产物。 依赖是小孩子生存的“食物”。 祝您天天好心情~

徐青
接上回:如何摆脱经济束缚? 第二阶段是要让自己从消费者转成独立的价值生产者。 考虑5个问题: 1、思考自己有什么资源可以出售?普通人有的资源比如时间、技能、体力、人脉关系等等。 2、思考怎么有更多的资源可以出售? 3、思考怎么把目前不可出售的资源出售? 4、思考怎么把已有的资源用更多种的方式出售? 5、怎么把已有的资源以更高的价格出售? 把这些问题的回答认真写下来,每隔一段时间去整理,去增删。 这些问题是为副业准备的,你必须要有多种收入的方式。 第三阶段:以自己在领域中的能力、资源和老板进行价值交换,不再是打工。 上层是一个圈子,人脉的本质是价值交换,不是认识吃过饭就叫人脉,你具备上层人需要的价值,那你就有了议价的资本,有了一席之地,才可以创造出剩余价值。 第四阶段:是资本和资源,脱离打工,以资本和资源、信息差赚钱。 千万别想着盲目创业,没有想法、没有目标,为了创业而创业只有死路一条。 创业应该是一个水到渠成、自然而然的事,如果你在第二阶段副业的过程中,找到了很好的资源变现方式,才可以考虑创业。 现在的社会很浮躁,各种各样的媒体、文章、视频,宣传几天、几个月赚几百万,让很多人都觉得钱很好赚,好像只要敢做就能赚钱。做了就赚钱的时代已经过去,还是得扎实稳步,做一反三。

刘芝
网上看过一个故事,印象特别深刻。 女孩从小备受父母疼爱、呵护,虽然家境一般,但衣食无忧,别人有的她也有。 可即便如此,她整个成长过程中总是很难开心起来,每次有想要的东西,都觉得很有负罪感。 甚至填报志愿时,都不敢随心所欲选自己喜欢、擅长的中文专业,被迫读理科。 深究其原因,就是她不管做什么,得到什么,父母都会给意见,提醒她: “看,家里最好吃,最好用的都给你了。” “你想要什么,爸爸妈妈再辛苦,也会努力帮你争取到。” “就报理科吧,文科读完出来不好找工作,别像妈妈一样,一辈子只能当个普通会计。” 一字一句,听起来都是爱。 可女孩心里特别堵,不舒服。 吃的肉不香,买的书包也不好看,就连读书,都觉得是别人的任务,没有自己的人生。 很多孩子不是缺失父母的爱,而是享受父母的给予时,总有很沉重的负罪感。 尤其是父母那一句句“为了你”,说起来轻巧,却是压在孩子心头上的千斤重。 心理专家武志红这样评论道: 当父母使用“我是为了你”这句话时,潜台词就是“一切责任和其中的‘坏’,都将由你承担,而我是好心的,所以要被免除一切责任和愧疚”。 换句话讲,父母旗帜鲜明宣告自己为了孩子,辛苦操劳,付出了一切。 万一孩子做不好,达不到预期,那是孩子的问题,和自己无关。 这种自我牺牲的“伟大”,是一种情感勒索,以最直接的委屈,给孩子以最深的愧疚。

你来说说自己想法吧