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何为冰山理论?冰山理论最早是由奥地利心理学家弗洛伊德提出

赵艳杰
何为冰山理论?冰山理论最早是由奥地利心理学家弗洛伊德提出来的,指的是事物的表面只是冰山一角,只有深入挖掘才能发现其中的真相。弗洛伊德的冰山理论后来被广泛应用于各领域,尤其是心理学领域,成为一种重要的思维工具。冰山理论的启示:冰山理论是一种系统思维工具,是探索和理解问题根源的一种重要方法。不是简单地根据事件或其他表象做出反应,而是深入到表象之下,揭开导致问题存在的动机,就能确定核心问题并找到更好的解决方案。冰山理论告诉我们:耳听或为虚、眼见未必实。在我们看得见的事实下面,还藏着更大的看不见的底层逻辑,它决定着事情的发展和走向。冰山理论应用分层模式:从冰山理论进行总结和延伸,任何事物和现象都可以用冰山理论进行分层研究,冰山模型从上往下可以分为四个层次:事件(event)、模式(pattern)、结构(structure)和心智模型(mental models)。事件是冰山浮出水面的部分,是我们可以观察、感知和切身经历的活动。模式是从我们从事件中总结出的一些普遍性规律,也可以说是一种趋势。结构就是我们要问影响这种现象出现的因素是什么,系统中关键影响要素之间的相互连接关系。心智模式是我们根深蒂固的信念、原则和个人价值观,也是导致某些事情出现的核心原因。

1温暖
1回答
隋艳玲
温暖了
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2024.3.1分享

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李萍
01 建立有效的沟通 与孩子建立良好的沟通渠道非常重要。耐心倾听他们的想法和感受,并向他们传达支持和理解。鼓励他们表达情绪,并在适当的时候提供建议和指导。 02 倾听和鼓励表达感受 给孩子安全的空间,让他们表达他们的感受和困扰。倾听他们的问题,并确保他们知道他们的感受被认真对待。鼓励他们分享,以便更好地了解他们的内心世界。 03 允许孩子自然地表达各种情绪 孩子的情绪、喜怒哀乐等情感体验是不加掩饰的。他们敢爱敢恨,敢说敢笑。这是孩子心理的一个优势,能让孩子及时发泄各种情绪能量。他们自然流露这些情绪并不可耻。只要不打扰别人的正常学习生活,不伤害别人,就没有对错。我们应该鼓励孩子们去表达情绪。 04 提供情感安全 创造一个安全、支持和温馨的家庭环境,让孩子感受到他们可以随时依靠和倾诉。通过建立稳定的日常生活和明确的规则,帮助孩子建立安全感,并让他们明白自己的感受是被接纳和尊重的。 05 让孩子戒骄戒躁 骄傲浮躁都是一种不好的心理状态。经常自我感觉良好的孩子,总是自以为是。原因是很多孩子都是被父母过度夸奖的,这样的孩子容不得一点点批评。连对错都听不清了。所以家长要及时给孩子一个正确的自我认识。骄傲和自信是两个概念,让孩子知道如何正确对待批评和表扬。 06 促进积极的自我形象 培养孩子的自尊心和自信心非常重要。鼓励他们在自己感兴趣的领域中发展,并认可他们的成就。避免给予过多的负面评价,而是关注他们的优点和进步。 07 正确对待现实生活中的事情 引导孩子正确对待现实生活中的人和事,培养孩子良好的性格。家长可以通过媒体上一些有用的故事、电影、电视片段来分析剧情中所蕴含的道理,让孩子看到现实社会真实的一面,提高自己承受困难和挫折的防备能力,培养心理平衡感,增强心理承受能力。 08 强调积极心态 教导孩子积极思考和看待事物的方式。鼓励他们关注和培养积极的方面,学会从困境中学习和成长。强调努力、毅力和逆境中的机会,帮助他们建立积极的心态。 09 建立稳定的日常生活 为孩子提供稳定和有秩序的日常生活环境。制定规律的作息时间表,提供稳定的家庭和学校环境,帮助孩子建立安全感和可靠的生活。 10 家长树立榜样 家长是孩子最重要的老师,我们一定要以身作则,让自己先快乐,再把这种心情传染给孩子,给予孩子心理上的支持,让孩子身心快乐地成长。孩子有些心理问题是由于家长行为不适当或情绪不

雷声
许多夫妻平时很少吵架,但总觉得缺少亲密感,不知道问题出在哪儿。其实,不是因为没有情绪,而是把情绪深藏心里,要么觉得忍一忍就过去了,要么是不知道怎么表达。 可是,“忍一忍”并不能“过去”,情绪的积累只有两种结果:不是在沉默中爆发,就是在沉默中死亡。无论哪种结果,对亲密关系都有很大的损害。所以,只要我们心里有情绪,就要及时进行沟通,你的不满要告诉他,不然你憋在心里他怎么会知道?你说你已经忍他很久了,可他还以为你们关系挺好的呢,压根不知道你一直在生闷气。 你也许会说,我表达了呀,可比不表达更糟糕。就像昨天,老公回家就躺沙发上刷手机,我心里不爽,就跟他说:“你一回家就躺那刷手机,我一个人准备晚饭,只有我一个人要吃饭吗?”结果他丢下一句话“我不想吃”转身到书房去了,我留在那里更生气了。 问题出在哪里呢?因为这样的表达让丈夫感到被指责,他并不是真的不想吃,只不过用“不想吃饭”消极对抗,躲进书房回避可能出现的冲突。 非暴力沟通有个万能公式:我有情绪我表达,对方有情绪我倾听。在你有情绪的情况下,非暴力沟通鼓励大家用“四要素”进行表达。这里可以这样说:“老公,你回家后在沙发上刷手机40分钟了(观察),我感到有些难过(感受),我很重视与你的连接互动(需要),你可以陪我说说话吗(请求)?” 相对于第一种方式,这样的表达更有可能得到丈夫的良好回馈。他听到了你的感受、需要和请求,而不是他犯了什么错;他不需要承担某种“情绪责任”,而是可以轻松地跟你互动。 常规版:过来抱抱,我们聊聊天吧。 幽默版:唉哟,我老婆腮帮子鼓了个大包,过来,我帮你揉一揉。 戏谑版:说什么?我爱你,如果要加一个期限,我愿意是,一~万~年~。 轻松版:老婆好像有情绪咯,亲亲老婆。 两个人就可以轻松愉快地聊天啦。 如果这位丈夫白天在公司受了上司的窝囊气,回家后他沉浸在自己的世界里,完全没有注意到妻子的情绪,并不知道自己玩手机会给妻子带来什么样的感受。这时他可以说“老婆,听到你难过(观察),我有点惊讶(感受),我白天遇到一些事情(观察),心情有些沉闷(感受),让我一个人呆一会儿可以吗(请求)?” 如果他这样表达,你是否还像刚刚那样生气呢?是不是气消了一大半?不管是哪种原因,都是一个了解彼此、增进亲密、促进关系的机会。

你来说说自己想法吧