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“你不是没有考虑过摆脱眼下的一切,但你狠不下心来。善良已
孙三丽
“你不是没有考虑过摆脱眼下的一切,但你狠不下心来。善良已经成为你的软肋,让你屡遭欺骗。你知道这对你来说太不公平,但为了你的至亲所爱,你选择了隐忍。你的心,却越来越失望。他们已经习惯于把你的大度与包容视为软弱可欺,就连你自己都把握不准了。改变?在这个过程中有可能带来的任何伤害,都是你无法接受的。委屈与无奈,你已经默默承受至今。”
2温暖
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梁春霞
温暖了
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潘艳琨
心理咨询是来访者主动体验的过程,是自愿求助。 来访者自愿求助的过程,是来访者感受到了痛苦。 来访者感受到痛苦的过程,是被动体验。 被动体验让我们感受到了痛苦,痛苦是唤醒了生命的力量,勇敢的去参与主动体验,让生命有更多的能见度。
祝云慧
“雨太大了,我的意思是:跑与不跑,衣服都会湿的,还不如慢慢走。有些雨,你躲不过。有些路,急也没有用。你慌慌张张地赶过去,和安安静静地走过去,到的是同一个地方。慢慢走,淋湿了就淋湿了,该湿的雨躲不过,该来的晴也不会缺席。反正风会吹干,反正太阳总会出来。且停且忘且随风,且行且看且从容。”
张芮宁
充分了解自己,与自己的内心交流。规划清晰,持续努力,保持热爱但始终不忘初心。只有这样才足够笃定,自信前行。 尤其在那个曾经爱过的人面前,希望自己永远都是自信的,永远是那个让他眼前一亮的人。而不是唯唯诺诺,需要掩饰的人
孙婉钰
1. 安全依恋 健康的婚姻是安全型依恋的延伸:我知道你会回应我,你也知道我会守护你。这种安全感,让人敢于展现脆弱,不必时刻防御。 练习:每天一次“全心陪伴”——放下手机,看着对方的眼睛,听TA说完一段话。 2. 情感银行账户 心理学家约翰·戈特曼提出:婚姻像银行账户,每一次积极互动(微笑、感谢、拥抱)是存款,每次消极互动(批评、忽视、嘲讽)是取款。 黄金比例:稳定婚姻的积极互动至少是消极的5倍。 3. 差异接纳力 研究发现,婚姻中69%的矛盾是永久性的(如生活习惯、金钱观念)。幸福的夫妻不是解决了所有问题,而是学会了带着差异生活。 心态转变:从“你必须改”到“我们可以有不同的方式”。 4. 共同意义感 长期婚姻需要超越日常琐事的“共同意义”——可能是养育孩子的理念,共同的价值观,或一起追求的生活愿景。 对话尝试:“对我们来说,一个好婚姻最重要的三件事是什么?”
张凤琴
父母的严厉管教令会让孩子变得越来越“强大”,但不知不觉中,也会让孩子变成自己最讨厌的样子。
冯赟
共生不是靠离开结束的,你不是要失去关系,而是要把“我必须撑着这个位置”交还出来。 交还的方式就是“慢半拍”!不再第一个回应,不再自动补位,不再提前预判他人的需求。 当你发现,你不再因为被需要而兴奋,不再因为不出力而恐慌,关系还在,爱也并未消失,只是不再纠缠。
你来说说自己想法吧