情说App
与你相伴成长
打开APP
是否离婚,表面上看,是在处置婚姻关系。本质上来说,是当事
那晓旭
是否离婚,表面上看,是在处置婚姻关系。本质上来说,是当事人在选择自己的未来生活。情况往往会是这样的:一旦来访者不去强行改变对方了,一旦把生活的重心重新收回到自己身上,让自己活得好起来了,他们之间的婚姻关系也会有所改善。 当然了,仍然会有很多人最终选择了离婚。
1温暖
0回答
芭芭鸭
温暖了
相关回答
茹剑楠
知识付费时代,一方面宣告了知识在个人生活实践中的价值,一方面也对深处其中的每个个体提出了更高的要求。 他人的观点扑面而来,到底是好的还是坏的呢?如果自己没有甄别的智慧,忽略了自己的生活主体性,那么就可能成为某些观点的受害者。 近期看到一些对于情感的说法,让人不要在情感中投入那么多,要专心去提升自己,去搞事业,这个说法对一些人的情况是合适的,但是有没有可能,也成为一些明明看重情感,目前只是正常的情感受挫,却因此上升为质疑自己、怀疑自己的枷锁呢?
那晓旭
下雨了就想到一个道理。跟雨伞学会做人。雨鞋学会做事。雨伞说我不为别人遮风挡雨,谁会把你举在头上。雨鞋说人家把全部的重量都托付给了我,我还计较什么谁你我你,当我们在乎别人的时候,同样也会得到别人的尊重。学会感恩。学会付出。学会担当。全世界都会为你让路。
谷秉红
1. 情绪调节与内在安全感 · 情绪敏感或麻木: 有些人可能对压力、拒绝或批评过度敏感,容易陷入焦虑、抑郁或愤怒;另一些人则可能变得情感麻木,难以体验或表达真实的情绪,仿佛隔着一层玻璃看世界。 · 持续的警觉感: 如果童年环境不稳定(如家庭暴力、忽视),大脑可能长期处于“战斗或逃跑”的应激状态,导致成年后容易紧张、失眠,或总觉得“坏事要发生”。 2. 人际关系与信任模式 · 信任障碍: 很难真正信任他人,害怕依赖或被依赖,在亲密关系中要么过度讨好,要么先一步推开对方,以此避免再次受伤。 · 重复痛苦的关系模式: 心理学中的“强迫性重复”现象——有些人可能会无意识地重复童年的关系模式,比如总是吸引或倾向于那些冷漠、挑剔或控制欲强的人,因为熟悉的感觉让人感到“安全”。 · 边界问题: 要么边界感模糊,难以拒绝他人;要么筑起高墙,拒绝任何人靠近。 3. 自我认知与核心信念 · 低自我价值感: 内心常有“我不够好”、“我不值得被爱”的声音。这可能源于童年被贬低或忽视的经历。 · 过度完美主义或讨好: 通过不断追求优秀或取悦他人,来换取内心的认可和安全感,但往往难以享受成功,总觉得还不够。 · 羞耻感: 深层的羞耻感,认为“我本身是个错误”,而不仅仅是“我做错了事”。 4. 身体与心理健康 · 身心疾病: 长期的情绪压力可能转化为身体症状,如慢性疼痛、肠胃问题、偏头痛等。 · 成瘾行为: 为了麻痹痛苦,有些人可能依赖酒精、食物、网络或工作,形成成瘾性应对机制。 值得注意的是,并非所有人都会受到影响, 有些人天生心理韧性较强,或拥有一个支持性的长辈、朋友,这能极大地缓冲创伤的影响。还有,创伤是主观体验,同样的事件对不同的人影响不同。
郭佳丽
最初,每当追逐一个愿望时,他都会非常着急,常常问:老师,你有什么办法,让我可以解决这个问题。 可是他追逐的这几个愿望上,我都是低手水平。 所以有时我会说,拜托,你看看这件事上,我水平如此之低,我怎么能指导你呢? 他也觉得很荒谬,可仍然控制不住地问我。这可以理解为,他觉得会有一个全能的点子大王,在任何事情上都能找到捷径,帮助他立即马上完美地实现愿望。
孙海霞
亲爱的们,早上好
每个人内在都有一个真正的自己, Ta永远不会被摧毁。 ——理查德·施沃茨 《部分心理学》
刘艳红
我认为一个妈妈,经济相对自由,时间相对自由,情绪和精神绝对自由,这样才是我们本来的样子。 人生一世,最可悲的可能是,成为“徒有一身才华的穷人”。 如果一个妈妈,能经济独立,能发挥自己的价值,在自己的位置上面稳稳地站好,就跟定海神针一样,家庭肯定能运转地更好。
你来说说自己想法吧