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昨日我接孩子放学的路上,看到一个3岁的小男孩,他从地上捡

李春访
昨日我接孩子放学的路上,看到一个3岁的小男孩,他从地上捡起一根小树枝,还有一片落叶,很开心地拿在手里挥舞着。 当他正准备弯腰再去捡绿化带的一个小石子时,奶奶就显得很不耐烦地呵斥孩子:”不要捡了,脏死了。捡这些个东西有什么用啊?!你看,手上都是脏兮兮的。“奶奶边说边伸手去拉小男孩。小男孩只好哼哼唧唧,气哄哄的走了。 不论孩子是对树枝,还是小石子感兴趣,其实孩子都是处在一个对细微事物的敏感期。 处在这个敏感期的孩子,他们会对一些细小的东西感兴趣,哪怕是大人看来索然无味的,甚至有可能会弄脏自己小手和衣服的东西,都能表现出极大耐心。 其实孩子有着和我们成人截然不同的视角,他们会从自身的情绪和兴趣出发,没有太多的功利性。 他们是最积极的观察者,总能在被大人忽视的一些细微之物上,找到乐趣。因此,这个时期也培养孩子观察力和专注力的最佳时期。 作为孩子的家长,要遵循儿童发展的规律,不压抑孩子的天性。只要不涉及人身安全,我们就要允许孩子有更多自主观察和体验的机会。 小孩去触摸细小的东西,去观察时,对他们手指精细动作,和手眼协调能力的发展都有很大帮助,以后孩子做事就会更加的专心和仔细。

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王彤
你正经历着这样的内耗吗? 反复回想过去,在自责与怨恨中摇摆;理智上知道该向前了,但情绪却一次次将你拉回原点。你感到疲惫、空洞,仿佛一部分自我被掏空了。 这很正常。从心理学上讲,失恋是一种真实的“情感创伤”。它触发了我们大脑中的痛苦中枢,那种戒断般的感受,与成瘾机制类似。所以,请先停止责备那个“放不下”的自己,你的所有反应都是人类心灵在遭遇失去时的自然应对。 修复的第一步,是完成“哀悼”。 允许自己悲伤,为这段关系举行一场内心的告别仪式。你可以写一封信,写下所有未说出口的话,然后妥善保存或烧掉它。这个仪式化的行为,能给你的潜意识一个明确的信号:结束了。 第二步,将目光从“我们”拉回到“我”。 内耗的本质,是你的能量都投注在了过去和他人身上。现在,是时候收回这些能量,投资自己。 用“具体”对抗“虚无”: 不要立“我要变好”这种模糊的目标。取而代之的是:“今晚我要散步30分钟”、“这周我要读完一本书”、“周末我要学做一道新菜”。微小的、可完成的行为,能为你重建掌控感和成就感。 重塑自我叙事: 不要问“为什么他不爱我了?”,而是问“这段关系教会了我什么?我有哪些值得被爱的地方?我未来想要一段怎样的关系?” 将自我价值从他者的认可中剥离出来。 亲爱的,最终能带你走出深渊的,不是新的人,而是新的你。 那个新的你,懂得如何真正地爱自己。爱自己,不是放纵,而是自律的自爱——允许自己休息,也推动自己成长;接纳自己的脆弱,也相信自己的力量。 如果你在独自实践这些步骤时感到困难,如果你需要一个专业的陪伴者帮你梳理情绪、看清盲点,我就在这里。 让我陪你一起,结束内耗,从“心”开始,学会爱自己。你可以随时找到我,我们聊聊。

你来说说自己想法吧