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勒温在他的理论立场中与传播紧密相连起来，因为“认识既是传

胡建春

勒温在他的理论立场中与传播紧密相连起来，因为“认识既是传播的结果，又是传播的起源。在你心中的东西业已是获得的传播结果，你告诉其他人的东西是来自同一心灵的内容——这些内容正经历变化，并相互发生作用”。正是场论的认识论重点和人类传播过程之间的紧密对应关系，使得勒温达到了传播学奠基人的高度。

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姜文良

一个人去超市买了水果刀，然后用它扎了人，这个结果受伤的人应该埋怨谁，是超时还是行凶的人呢。

冯二玲

有痕易入味　　一些食材，有了裂痕，往往更容易入味。　　就像鱼，或是肉，本身虽无痕，但为了入味，便人为地划上几刀。这么一来，不管采取何种方式烹饪，味道更容易渗入其中。调料的味道，渗入到食材中，成了食材本身的一部分。于是，菜肴尝起来，自然唇齿留香。　　无痕的菜肴呢？就像茶叶蛋，若是不敲破，味道便仅仅停留于表面，无法深入其中。于是，煮到一定程度，便得将蛋壳敲破，制造些裂痕，为的就是更入味。若是无痕，不管鱼肉还是茶叶蛋，调料之味便只能停留于表面，与食材截然分隔。这样的菜肴，哪怕再怎么精心烹煮，恐怕也不夠味。　　一个人，也得有点裂痕，人生才够味。　　无痕的人生，看似完美，实则不尽然。就像一道菜，不入味，就只能靠表面的色素与调料，来蒙骗食者的味蕾。一个人的人生，若少了裂痕，诸味都被隔绝在外。这样的生活，百味皆无，在别人看来美好，自己尝起来则单调得难以入口。　　有了裂痕，还得细心熬煮。这么一来，酸甜苦辣诸多味道，透过一道道裂痕，渗入到人生之中。一个融合了诸多味道的人，宠辱不惊，风雨难摧。一路走来，人生精彩，就像一道入味颇深的佳肴，令人品来回味无穷。　　一段感情，也是如此。　　未经裂痕，没有考验，这样的感情美则美矣，却往往不堪一击。苦难与低潮，是考验，也是机遇。若能在裂痕之中，吸收苦难之味为己用，感情便有了扎实的根基。于是，如一道佳肴，虽有裂痕，味道却更为浑厚丰润。　　人生之中，有伤痛的裂痕并不可怕。对裂痕的态度截然相反，人生的走向也往往迥然不同。视裂痕如猛兽，避之唯恐不及，这样的人生多了安稳，却少了味道。能以裂痕吸收诸味，融入己身，人生才能更精彩，更入味。

冯明芬

孩子叛逆不听话，总是喜欢对着干怎么办？在我们的教育中，经常遇到孩子叛逆、不听话，和家长对着干，我相信这个问题很多家长都遇到过。这是非常普遍的一个问题，这也是很多家长非常头疼的问题。那究竟是什么原因让我们的孩子不听话，和我们对着干呢？其中原因就是因为在我们亲子教育中存在着三大误区。教育误区之一，教育不是我说你听，是我做引起你正确的反应。我们可以做个练习，大家想象一头大象，一头长长的鼻子，大大的耳朵，粗粗腿的大象。大家现在脑子里想的是什么？我想一定是大象。咱们再来做一个练习，大家不要想大象，一定不要想这头大象。这头长长的鼻子，大大的耳朵，粗粗腿的大象。此刻大家脑子里呈现的是什么？我想大家的答案一定说是一头大象。无论我们用正面的还是反面的刺激，让大家不要去想一头大象，或者让大家去想一头大象，都是等于在强化。大家脑子里浮现出来的都是一头大象。咱们再来做一个练习。大家想象刚才那头大象，现在我们接着继续想象，我们想象一只灰企鹅，它白白的肚皮，金黄的脖子，尖尖的嘴巴。走起路来摇摇摆摆，像个绅士，大家现在脑子里出现的场景是什么？对，是企鹅，而不是大象。我们通过转移场景，就成功的把大象给换掉了。以上三个练习给我们的启示是，教育的核心是你做了什么让你的孩子形成了那样的条件反射。比如，一个三岁的孩子，一进门东一只鞋，西一只鞋，有的家长会吼骂，你看看你这个孩子，怎么这么不听话乱扔鞋，因为孩子遭到了严厉批评，孩子会大哭大闹不愿意去捡鞋，家长没办法，自己把鞋子捡回来放到鞋架上。孩子每每放学都会上演这一幕，有个家长通过学习调整了方式，他这样给孩子说，你看宝贝在家里爸爸妈妈是不是一对，爸爸妈妈是不分开的，当然这个前提是爸爸妈妈一定是关系比较好。小鞋子你看是不是也是一对，咱们是不是也要把鞋爸爸和鞋妈妈放到一起，并且放回到他们家里？孩子一听，感觉挺好玩，就把鞋子乖乖的捡回来，放到了一起，让鞋子回到他的家鞋架。大家看一看刚才那个例子，是不是咱们教育孩子，不是你说他听，而是咱们做了什么，刺激到孩子，孩子的反应发生了变化。教育的第二个误区，教育不是你出问题我批评你，而是我协助你找到解决问题的方法。孩子犯错了，惹祸了，我们家长往往会批评孩子，我们从来没有想过协助他解决问题，这才是他犯错背后的价值。再举一个例子，记得我女儿上初一的时候，暑假

黄琦梅

讨好型人格总是成全别人，委屈自己的背后，有以下原因：认为自己不配通过付出获得关系中的高位，摆脱无力感假性的自我，假性的亲密企图控制别人的想法，其实是隐形控制者讨好型人格是如何形成：早年，需要付出才能获得父母的爱边界被破坏，认为自己不够好，只有懂事才能获得爱父母的低自尊，匮乏，自卑会遗传给孩子如何改变讨好型人格： a.树立健康弹性的边界 b.接受丧失，接受关系的离开 c.建立独立而完整的自己，学会自我满足。 d.学会和自己相处，察觉情绪的合理性，对自己说：“这很正常，欢迎你，我的情绪。” e.向自己提问：我可以做些什么实现自己情绪背后的需要？ f.体验，对那个跪着求爱的内在小孩做链接学会获得，信任外界，做自己也能从外界拿到结果其实，"讨好型人格"并非建立人际关系的有效途径，真实才是通往深度关系的密码，希望大家都可以做真实的自己～

蒋营宜

在关系中隐藏抱怨，其实是对对方的溺爱，会让对方误以为ta做的很好，从而持续这样对待你的态度。隐忍并不能让关系变得更好，反而会让关系变得更糟，因为对方会习以为常，甚至在我们不被表达的隐忍背后，他会认为是理所应当。甚至有可能激发更多人性中的恶，从而变得更加变本加厉。它唯一的好处就是短暂的表面上的和谐。但就像一盆花，当叶子发黄时其实根系已经烂了。但我们为什么会害怕表达呢？我们可以去觉察一下自己的害怕，什么时候有过相似的场景？或者小时候因为表达受过惩罚，曾被孤立，或被讽刺嘲笑。当觉察到这一部分时，我们告诉自己已经不再是当年的那个小男孩和小女孩，我们无论是在经济上还是在人格上都已经独立成人，我们可以保护自己。试着去表达一次，看看有多可怕的事情会发生。只要有第1次你就会发现你完成了从0~1。你在教别人怎么对你怎么尊重你。你会感受到在表达背后的这份爽这份力量这份把控感，祝你早日拿回这份早该属于你的人生掌控感

韩苗苗

感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。

你来说说自己想法吧