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与你相伴成长

很多时候我们并不是没有选择，只是不愿意承担选择对应的责任

李敏

很多时候我们并不是没有选择，只是不愿意承担选择对应的责任。

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刘淑珍

“滋养自己和孩子的五句话”

第一句:“亲爱的宝贝，不管发生什么，我都会和你在一起，我永远爱你!”(安全感) 第二句:“你是独一无二的，走你的路，做你自己!”(价值感) 第三句:“也许你是对的，我只是建议，决定权在你。”(尊严与自我负责) 第四句:“相信你能处理好自己的事情，如果需要，我会和你一起面对，尽我的力量陪伴你。”(自信与支持) 第五句:“你无论做得怎么样，表现如何，你都是我亲爱的宝贝，我依然爱你”(接纳与鼓励)

张凤琴

当我们有情绪的时候，其实我们是没法和别人连接的，我们要先处理自己的情绪，先和自己的情绪有连接，但连接那个情绪，并不是成为那个情绪，也不是远离那个情绪。如果你压抑，认为生气是不好的，我不应该生气，那你就没有把气带入到身体，没有把呼吸带到能量升起的地方，没有和它有好的互动。这种想要“正确”的想法是一种压抑，因为你没和你认知的头脑及身体有一个连接、合一的关系，你也没有让这个认知的头脑和你的情绪有一个合一的连接关系。当我能够完整，完整才会有爱，分裂和对抗是不会有爱的。等到我完整了，我带着一个完整的自己进入跟孩子的关系，进入跟伴侣的关系，这个时候我就有能力去感受对方，同理对方，慈悲跟对方在一起，我们的关系就有爱了。所以，永远是从自己开始。

陈翊

“观点的冲突从来不会导致伤害。导致伤害的是感情和情感的冲突。” 一个孩子的情感需求，可能很多很多。父母可能没体验过，唯有真诚地回应，我没有这个能力满足你，给不了。不是回避，或者因为受挫，去指责对方的需求。真诚坦然，孩子的人格能够健康地发展。既能依恋又能独立，生命力流淌。

原琪

每个人都喜欢亲密感，为什么亲密感这么不容易掌握？结果让许多夫妻觉得彼此像朋友而不是恋人，通常的借口都是现代生活压力太大，侵蚀了我们与另一半相处的时间，但这只是部分原因。究竟什么是亲密感？如何重新找到亲密感？亲密感有三个主要构成元素：不怕受伤害、良好的言语沟通以及身体的亲近(性爱可能只占30%)。让这些重要元素保持平衡，那么你就会一直觉得被爱且被需要。

史冬英

在生活中不可避免要各种沟通和表达，但真正能够清晰表达的人却并不多。比如我们通常会说“你能不能不要总是那么暴躁！”“我想让自己变得成熟一点。” 事实上，这样的表达和什么都没说没有区别。什么叫暴躁？反过来什么就是不暴躁？怎么就叫成熟？成熟一点是多少？所以在心理咨询中才常常需要用到澄清这项技术，其目的就是为了让这些模棱两可的表达变得清晰，具有非歧义、可操作。从这个角度来说，首先，所有否定的语句都需要转换成肯定的表达，比如“不要暴躁”就要转化为“在发生冲突是可以忍7秒钟”。其次，所有抽象的概念都要转换成具体的内容，比如“成熟一点”可以表达为“尝试每次都给自己多一个选择”，或者“努力倾听别人说话，等别人说完了，自己再表达”。

赵巍

还不错，分享

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