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在心理层面,“允许”是指无条件地接纳此时此刻,特别是当我
李春娣
在心理层面,“允许”是指无条件地接纳此时此刻,特别是当我们不能掌控的事情发生了,我们允许它的出现、发展和消亡。 这种允许不是消极的,而是合理存在的,它以人的认知高度为基础。 允许不等同于接纳、认同、赞许,而是顺其自然,不与某件事情、某个结果对抗、抵触、纠结,不去做无谓的消耗,不把自己的能量消耗在无法抗拒的事情上。
1温暖
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李萍
温暖了
相关回答
周玉梅
图他的钱吗?好像不是,他并没有为你花多少钱。 图他的人吗?好像也没有给你多少你要的陪伴。 图他的好吗?好像他的好也并不只给你一个人。 图他的爱吗?看不见,也摸不着。 既然什么都不图,那你为什么还要死抓着不放?
畅海英
1让步性请求法: 先提出一些易遭到对方拒绝的要求,然后再提出一个相对简单的要求,因为人拒绝别人后内心会有一些“罪恶感” 2阶段性请求法:跟你说句话,三分钟就行,对方一般不会拒绝,因为人都有一种心理:如果连别人小小的请求都不能答应的话,一定会被人瞧不起
冯二玲
我们以为外面存在一个客观世界,实则一切都是我们内心的投射,我们一直活在自己世界的故事里。 当别人的行为、事情的发展、事物的模样不符合我们的标准时,厌烦、烦恼、讨厌等情绪就随之而来。我们习惯站在自己的角度审视周遭,用认知标准去评判一切,却不知外界本无对错,是我们的评判让世界有了好坏之分,这就是头脑编造的故事。 若我们对头脑下功夫,取消这些评判标准,就能活得清晰而仁慈,友善对待一切。比如,对一个人有负面看法时,并非那个人有问题,而是我们执着于自己的看法,撤销看法,便能接纳他人。 真正爱自己,就要撤销所有评判标准,让自己内心放空。爱他人其实是爱开放的自己,当我们爱自己时,自然会去爱他人。 爱是本性,它无限广博。当我们向爱敞开自己,它会重塑我们,让我们成为爱本身。一旦全身心投入爱,我们所理解的旧世界便会消失,认知归零,内心如虚空般宽广。 我们的痛苦常源于拒绝爱,设置底线是自私之举。若以理解之心对待念头,就会发现一切皆幻影,唯有保持内心如明镜,才能自在生活。
张玲
峰终定律是指如果在一段体验的高峰和结尾,体验是愉悦的,那么对整个体验的感受就是愉悦的。 心理学家丹尼尔·卡纳曼通过研究发现,个体对于某段体验的记忆是由两个因素决定的,一个是高峰,这个“峰”分内正向和负向,另一个就是结束时的感觉,也就是“终”。 当我们在经历了某一件事情之后,其实记忆比较深刻的无非不过是峰与终时的体验,而在过程中好与不好体验的比重,其实对于对记忆本身没有太大的区别影响,而且当我们所能体验到的高峰之后,如果终点出现得越迅速,那么这件事留给我们的印象也就越深刻。 因此,好的经营者会很好地运用“峰终定律”,来加强某件事带给人的体验感影响
宋艳
罗杰斯说过想找到“真实自我”需做到: 1-对经验保持开放 2-信赖自己的经验 3-拥有内在的评估标准 4-愿意继续成长
冯红艳
当把别人放在自己的世界中心,给予全部的爱,也带着很多要求。 当把自己放在自己世界的中心,做的事才能反省,是否出于本心,是否真的在为他人想还是在为自己谋利。 同时也更稳定,我给的就是我能给的最好的了,要不要都随缘,留与走也各安缘分,不强求。 所有的需求向内求,也不再会向外求,也会更有力量。
你来说说自己想法吧