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我妈是他们几个兄弟姐妹里的老大 然后是两个弟弟 加 一个

匿名
我妈是他们几个兄弟姐妹里的老大 然后是两个弟弟 加 一个妹妹 因为他们的父母从小会殴打虐待他们 我妈作为家里第一个逃出去的人 在过得稍微好一点后 把几个弟弟妹妹带在身边 教他们一起做生意 后面陆续弟弟妹妹长大 有了自己的家庭孩子也还是会经常来往 我妈也还会帮衬他们 再后来 弟弟妹妹又陆续离婚 还是离不开我妈 没钱找她借 仇恨的种子不知从何时种下了 我妈这么多年一力承担虐待过她的父母的所有开销 弟弟妹妹几乎没出过钱 在多次住院后 压力大到我妈喘不过气 弟弟没钱还要借自己家人的钱生活 妹妹再婚也不管父母 我妈孤立无援 她内心有怨恨无处发泄 刚打完电话 看见我 把她和满腔恨意发泄在我身上 她那对仇恨发红的眼睛像饿狼 真是垃圾一般

9温暖
20回答
蔡善根
温暖了
评论
你妈为娘家付出了很多,如果付出没有得到正常正向的回应,强烈的付出感,容易让你妈因为心理失衡而委屈愤怒。

你妈也挺不容易的。

你太不容易了,成了出气筒

匿名
7个月前
这已经过去一段时间了 可惜我当时困在情绪里 并且感到害怕 因为仇恨愤怒到发红的眼神 那种怨恨就像烧红了的铁棍 烧伤自己烧伤别人 还不解决问题

内心太痛苦了且没有觉察, 就会自然地转移发泄。 你看的很清楚,之后你做了什么呢(去更好的爱自己爱她人, 去保护自己和调谐关系等等)

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相关回答
感恩
我的工作和生活分不开,满脑子都是双休的时候去学习。这种状态的感觉一直停留在高三那个时间段,但是实际身体是放假了躺在床上休息 打游戏。 内心就会对自己不满,好像一个人是我的妈妈在骂我的那种不开心 自责的感觉。 而且我满脑子都会围绕工作的不开心,不开心是自己认为别人对我的不好。停不下来,产生很多幻想。 我觉得所有人都不喜欢我。 和我留守 每个阶段不同地方住的经历有关吧 我真的深深的感受到 在脑海里面,我奶奶不喜欢我的感觉,我是累赘,孩子的感觉占据着我 工作了,发现帮助他人,时间久了他们第一时间就是使唤我。我一旦不好说话了,就反弹了。我帮忙竟然是希望别人对我好点,这种感觉本质是一种讨好。可能是童年接受了太多的恶意,我的生活花费本质就是一种原罪。 就是罪恶,是因为我拖垮了爸爸妈妈生活,假如我没有了。爸爸妈妈就不会那么累了。这种思想牢牢在我内心深处生长。 但是我要活下去,我要欺骗自己活下去,可是那种自己让父母那么辛苦的罪恶羞耻感又是存在的。。。矛盾又难受。 我每天都活在别人讨厌我的,我存在是伤害别人的扭曲认知里面。 我那时候才可以活出自己呢?哪时候我才知道哪时候的奶奶就是因为穷,奶奶因为自己内心的匮乏,伤害了我。 我的存在是美好的,我善良的品质是被人喜欢的。我的不计较是可以交很多朋友的。 我哪时候可以活在当下呢?我为什么一直活在十几年前呢? 哪时候我才是安全的呢?天天活在被伤害,体罚,虐待,嘲笑的感觉里面呢?

你来说说自己想法吧