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我们常说,家是温暖的港湾。 家庭,应该是让人放松的、治愈
宗阳
我们常说,家是温暖的港湾。 家庭,应该是让人放松的、治愈的地方,而不是让人紧绷的地方。 孩子犯错时,往往是忐忑、沮丧或彷徨的,这时候他们需要的绝不是你的火上浇油或嘲讽否定。 不妨给他一个拥抱,及时安抚他,告诉他没什么大不了的,有问题一起想办法解决就好。 你的一句“没关系”,不是纵容,而是理解、是关怀,会给孩子满满的安全感和爱。
1温暖
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孔德雪
温暖了
相关回答
史冬英
很多人以为建立和维持一段亲密关系最重要的条件是爱,但其实比爱更重要的是尊重。 所谓尊重,是你知道,伴侣和你一样,都是带着原生家庭的伤痛走进亲密关系的,因此你不再强求伴侣可以按照你的标准来满足你的需要,而愿意给伴侣一些他自己的自由空间,让他可以有机会修复他的创伤。 至于你自己的伤痛,最终能够疗愈你的,一定是你自己,你需要承担起自己的责任,觉知自己的痛苦,理解它的产生并非伴侣带给你的,因而你只能靠自己化解痛苦,从痛苦中走出来。 不要再去质疑,如果痛苦需要我自己负责,那我为什么要找伴侣?伴侣的作用从来不是疗愈你的,他只是你的一面镜子,让你通过他,通过你们的互动,看到你的痛苦所在。这就像是你不知道你旁边有小偷,你大概率会被偷,但如果你知道,你就可以避免损失。同理,你的成长也需要首先看见自己,而很多的看见都需要一个适合的环境,这个环境则非亲密关系莫属,至于看见之后的改变,就是你自己的事了。
邹婷
猛然发现沙盘游戏心理治疗可以将内在的任何节点投射出来
王聪
不回你消息,其实就是烦你了 断崖式分手,其实就是有了新欢 冷暴力对待,其实已经在和别人打得火热 突然回头,其实只不过想再白嫖你一回 你感受不到爱,其实根本就不爱你 不想解决现实问题,其实就是想直接解决掉你。 一切选择,其实都是权衡利弊的结果。 对待感情挫折,你的态度就应该是对当下悲观,对未来乐观。
王胜
情感勒索手段之三:寻找同盟。 如果勒索无法奏效,勒索者就会寻找同盟。他们会找来其他人——家庭成员、朋友、老师——来帮助他们摆理由、讲道理,以证明他们是正确的。这样,他们就会有两三个人一起来对付被勒索者。勒索者会把被勒索者所关心的或尊重的人,都拉拢进来,而面对这样稳固的同盟,被勒索者会感到孤军奋战,力不从心。 除了寻找和拉拢他人做同盟,情感勒索者还会求助于精神权威。我们听过很多,比如:“我的导师都说你不怀好意”、“我上的MBA课程里,他们告诉我……”,“你去世的双亲也会这么认为……”。情感勒索者会从各处引经据典、找寻外部的权威或者专家,来支持他们的立场。 有一档情感类节目,里面有个场面,是一个女生提出分手,原因就是感到男生联合并收买了自己身边所有的人,都在帮男生说话,只要有些摩擦,都会被指责是自己的错,是自己不对,是自己太矫情。自己已经找不到自己原来的样子,也不相信自己能作对什么了,没有了自信,自我,甚至判断标准都没有了,感到自己是空虚的,不喜欢这样的感受,所以想分手,想找回自己。这是个极端的作证,这类手段屡见不鲜。
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有些人可能会担忧:人的欲望是个无底洞,一味地满足而不加节制,不会让孩子越来越贪婪吗? 欲望本身是中性的、可被满足的,只有欲求不满的黑洞,才会将健康的欲望变成贪婪无度的渴求。 认为孩子有“贪欲”,可能正是家长将强烈的的匮乏感投射出去的表现。 而对于超出能力范围的需求,更多要求父母修通自恋,能够坦然地与孩子讨论自己的局限,保护好他的自我价值感。 在上一个短片里,女孩的父亲最后说了一段话:“别受你妈影响,你很优秀,是我们能力不够,没能给你想要的生活,穿上这件新衣裳,去好好争取自己的新生活,加油吧孩子。”
王义丽
没有牡丹的娇贵 没有腊梅的冷峻 没有兰花的沁香 没有竹子的高度 没有荷花的高贵 没有……….. 就是这么平凡而又幸福着
你来说说自己想法吧