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每个人格的成长经历都是复杂的,没有办法真的实现一一对应,

梁春霞
每个人格的成长经历都是复杂的,没有办法真的实现一一对应,一个不够完善的人格就一定对应某一个创伤,我们之所以成为现在的样子,根本无法用一个原因来诠释。 有时候,很多人的原生家庭并没有给他们带来什么严重的创伤。 也许创伤体验是我们的成长过程中不得不经历的必然体验,因为当我们面对未知的时候,创伤就已经产生了。 没有一个智慧之人,也没有一本人生教科书,可以告诉我们完美的人生是怎样的。 我们终此一生,一直在生物性和人性之间挣扎,在先天和后天之间寻找平衡,所以我们人生的底色就是无法避免的由未知带来的创伤感。 我们现在常常会用这样的句式来调侃自己的身份——“我也是第一次做爸爸(妈妈)”,或“我也是第一次做孩子”。 这样的玩笑话其实揭露了一个非常深刻的哲学核心,那就是当我们成为一个第一次体验的角色时,就决定了我们要面临挑战,而挑战就意味着超出了我们可预见的能力范围,这其中必然会有挫折和失败。

2温暖
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孔德雪
温暖了
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宋慧敏
亲密关系,是两个人格独立大人的零食,而并非其赖以生存的食物。把亲密关系当成自己精神寄托的人进入婚姻注定是会遇到挫败的。在没有学会自己一个人生活的时候就进入到两个人的生活。两个人的生活注定比一个人要难得多。如果想要寻求幸福,在两个人当中去寻求也远远比一个人去寻求幸福要难得多。 亲密关系当中最怕 “求同不存异”。什么都要一致、相同,不能接受差异,这是亲密关系里最大的致命点。亲密关系之所以充满诱惑,但是又很痛苦,是因为两个人完全卸下伪装,把身上最糟糕的地方展示给对方,暴露的越多,差异就越彰显。差异越大的人,相爱起来的难度就越大。因为我们只爱跟我们相同(似)的人。所以,很多时候我们不自知的进入到了“伴侣改造”计划当中:“为什么我说的你就是不听,明明这样做对你有好处、你为什么不做”。大家希望能够达成一致,觉得达成一致就没有分歧;没有分歧才可以顺利的相爱。最终,你会发现,没有一个人可以完全配合你。如果一个人能够完全的跟你同步,什么事情都跟你想的一模一样,没有一点分歧。要么这个人心理有极大的问题,ta完全不能独立,希望在精神上跟你依附在一起,但同时ta又向你渴求更多的东西,ta可能要求你完全的归顺于ta。要么就是一个杀猪盘,所以都是很大的坑。 亲密关系的秘密就是“求同存异”。我们可以去寻求共同点,但同时允许自己做自己、允许对方是对方。然后自己去承担背后的义务和责任,进而学会相互帮助。没有追责、也没有翻旧账。如果能学会这一点,你就很难在亲密关系里被pua。同时,也不会因为自己掌控不了对方而觉得自己没有价值、不值得被爱~ 祝您天天好心情~

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