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其实我们做的每一件事，都是给自己做的，只需要向自己交代，

赵艳杰

其实我们做的每一件事，都是给自己做的，只需要向自己交代，与别人根本毫无关系~

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

张凤琴

不要轻易评价别人，因为你没有经历过他的人生。

邹婷

完形心理治疗强调的是将过去的经历带回当下【此时此地】处理，将卡住的情绪与未被表达的需求都释放出来

彭充

一个人如果不喜欢自己，也很难喜欢别人。因为人有一种“认为自己是好的”的本质需求，如果一个人长期认为自己是差的，那么他会陷入稳定的低自尊，会有很强的不配得感，畏缩，不相信自己的能力更无法发挥自己的能力。如果一个人认为自己是差的，但同时他又具备一些能力，那么他容易形成不稳定的高自尊(防御性拔高自我价值)。这种人在某些情况下会非常自信甚至自负，但一旦被批评，或者发现自己缺点，又会迅速陷入自我否定和打压。这种人容易表现出自负或者偏执，但本质还是因为低自尊，因为他没有一个稳定的自我来看待问题。如果一个人从内心相信自己是好的，无关任何外部条件，就是切实地认为自己是好的。那么这种人可以由内而外地散发一种积极性，即使受到别人批评也不会愤怒，因为他不会感到自我价值被贬低，他会转向事情本身，哪怕是自己身上缺点，也能够直面并且尝试解决。他不用敏感于自尊，因为他已经获得。我认为只有这种状态才是最高效的状态，才能做到关注切实的事，而不是被过去的创伤影响。同样，人只有相信自己是好的，才有能力爱别人。如果一个人内心不相信自己价值，他很容易在亲密关系里向他人索求价值肯定，索求肯定是可以接受的，但问题在于，他对自己本质看法没有变(认为自己是差的)，所以他不断地需要肯定来维持自己价值，无论他用哪种形式表达出来，都很容易使伴侣疲惫感到压力，所以关系很难维持长久。人如果没有自己内在价值，就只能向外部索求价值，这是很糟糕的一种状态。我觉得从小被父母打压+高要求长大的小孩，很需要知道，否定并不是一个好的激励模式。长久维持这种模式只带来负面影响，会听不进别人的批评(自尊受伤)。非常孤立(无法得到关系支持)，还有孤立带来的糟糕情绪处理模式(压抑，焦虑，抑郁)，长期下来只会让自己变得更坏。要做的只是无条件地相信自己是好的，无关任何外部特质，无关任何价值，只有这样，人才会既有自信，又不会防御性的维护自己某一特点导致盲目和自大。

林其红

心理学家弗洛伊德说过:“未表达的情绪永远不会消亡。它们只是被活埋，并将在未来以更加丑陋的方式涌现。” 一份健康而平等的感情，是能自由地说出自己对对方的不满的。若憋屈与隐忍，迟早一天会爆发，自己也可能变得扭曲与狰狞。若有不满，进行心平气和的沟通，非常重要，甚至是决定关系的关键。爱一个人，不要让他活埋真实情绪，而是让他的情绪，有一个充满理解的出口。

刘秀丽

我们生而为人，都会有各种各样的烦恼，有的来自职场人际关系，有的来自家庭的矛盾，它们时常困扰着我们，将我们的快乐偷走，影响我们的心情，有些问题我们能自己解决最好，而有些问题需要我们适当的忍受，我觉得解决的关键在于如何在现实和自己的心情之间找到平衡点，说服自己，接纳人生的不完美。

刘云清

发火某种意义上也是一种尊重，跟倾听他们的尊重是一样的。倾听的意思是：你讲的东西很重要，我很感兴趣，而且我要让你知道我感兴趣。那么发火就在表达：你现在的表现很烦人，我被你惹毛了，我也要让你看到我被惹毛了。暴力则是另外一回事。很多人反对发火，是因为「一旦失控变成暴力，会让孩子受伤」。但平心而论，暴力是发火的副产品吗？有几个人在日常生活中，会因为发火就不假思索地对人挥拳相向？任何一个守法公民都分得清表达愤怒跟斗殴之间的差异。既然我们能够分开发火和暴力，那有什么理由在跟孩子互动时管不住自己呢？难道只是因为他们无力还手？——这是暴力的源头，那么要反对的不是发火，而是「在无力还手的人面前才会发展成暴力」的卑劣倾向。但也许是因为跟暴力之间的关联，也许只是这种情绪本身就让人不快，发火（尤其是对孩子）在今天一直被定义为某种不正确：导致委屈，导致惊吓，甚至冲突。而我们面对不正确仿佛只能「禁绝」：就不能让它发生！很多成年人当了父母之后向我求助，或者说是忏悔：「今天又对孩子发飙了，怎么办？」我说这很正常，我也会。他们大为震惊：心理学家也可以这样吗？不是可不可以的问题，而是事实如此。如果非要说没达到好父母的标准，那么「不是好父母」的人也已经为人父母了，这是既成事实。要说追悔莫及也可以，但现在能做的只有道歉。相比于禁绝，道歉是另一种对待「不正确」的办法：认账，同时积极弥补。——我当时确实被惹毛了，这笔账不能不算，算好了，才会反思到自己也有一些冲动，可能又制造出新的问题。也罢，那就再处理新的问题。问题一样样显现，再一样样解决，没办法一开始就明察秋毫。这也是一种实事求是的姿态。 ——李松蔚

你来说说自己想法吧