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贪婪来源于各种各样的欲望,过度追求感官刺激以提升自我满足
和钰蓉
贪婪来源于各种各样的欲望,过度追求感官刺激以提升自我满足感; 克服贪婪首先要对心理需要进行分级,有节制性地满足,其次正确对待攀比、虚荣、侥幸心理,认识贪婪带来的危害,最后树立并培养正确价值观。
2温暖
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Jiutian
温暖了
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焦虑怎么办
相关回答
李丽杰
界限是什么?我举个极端一点的例子吧。朋友A对朋友B说了很多,以证明朋友A说的是对的,A希望说完之后朋友B能够理解,并希望B照A说的调整自己的行为。朋友B听完之后,觉得朋友A说的也很对,他能理解,也觉得有道理,但是朋友B表示,“虽然你说的是对的,可是我还是不想/不能/没有办法这样做。” 朋友B这样说的时候没有负面的情绪,因为他的确理解A的意思,但是站在他自己的角度,他基于自己的情况,得出的结论是,“你说的对,即使我也认为是对的,但是我还是可以不这样做的,我基于我自己的状况做出了不做的选择,并承担我做得‘不对’可能带来的后果。” 即使别人的观点是“对”的,“规则”是成立的,我也可以根据我的实际状况和感受,选择不去遵循那样的观点行事,选择不去按照那样的规则行事,并承担其后果。这就是一个人自我的界限。
侯智慧
攻击性越被压抑,越容易有受害者剧情。 一个人敢于释放出自己的攻击性之后,Ta对外界的恶意揣测就会减少许多,就不会随时随地都觉得“总有歹人要害朕”了。
王丽华
因为你还没有形成一个对自己的完整的认知和评价系统。 人对自我的认知来源于两块,一块是自己对自己的探索,一块则是通过外部的反应来定义自己。大部分人更多是通过应对外部带来的反馈来进行自我探索的。比如说,当你的父母认可你做的某件事(比如学习成绩、比如工作成就),你对此感到了愉悦和满足,那你就会不断通过做父母认可的事情来补充你内心对于这一层情绪的需求;比如说,当追你的男人特别用心,你对此感到了被取悦的快乐和幸福,那你就会不断地向这个男人索取同样地感觉——尽管你未必真的喜欢这个人,只是你目前可能只能从他身上得到这种感受。 所以回归问题,为什么你长期处于不自信的状态,是因为你只通过外部的反馈来定义你自己,而缺乏了通过这个过程来了解自己探索自己的能力。 如果你发现有这种情况,发现把别人刨去了之后你就跟个无头苍蝇似的有极大的恐惧和焦虑的话,不要感到担心,你是时候去探索自己了,尝试自己给自己信息,自己给自己力量,感受你内心真正的想法,尝试去实现他吧。只有把自我探索-自我认可这部分的认知和评价补充完整,你对自己的评价才会开始有主心骨,才不容易因他人而动摇。有主心骨的自我认知和评价框架,自然就慢慢积累自信了
周海清
人生哪有什么两全之策, 短短百年,不过是教人取舍罢了。 手持烟火以谋生, 且停,且忘,且随风, 且行,且看,且从容。 人字有两笔, 一撇写前半生,一捺写后半生, 前半生写执着,后半生写释怀。 生活,一半烟火,一半清欢, 人生,一半清醒,一半释然。 做一个简单的人
张寒焱
社会治疗研究表明,我们与社会群体的关系会对我们的健康产生积极或消极的影响。我们对某个团体的认同感越强(即我们认为其对我们越重要),那么它对我们的影响就会越大。因此,如果我们真心认同一个长期存在不健康行为、认知和情绪状态有问题的群体(如滥用酒精、敌对沟通、不讲感情等),我们很难不受到潜移默化的影响。反之亦然,我们越认同功能完整的健康团体,我们的幸福感和心理健康程度就会越高。我们会自我感觉良好,因为我们是一个整体氛围良好的团体中的一员,这样的团体有助于我们成为最好的自己。 团体的类型无关紧要,它可以是社交小组、家庭、同事、同学、运动小组、社团、互助小组、线上社团等(随便什么都可以)。重点在于——只要这个团体能够让人感觉良好,能够映射出我们想要且需要的身份类型即可。——《和心理创伤和解》(英)Sarah Woodhouse
冯红艳
边缘人格障碍 典型的特点是在关系中受挫。 比如:他会在与你的互动中因为你的一句话、一个动作、一个眼神受挫,心情突然变得很糟糕。或者突然想到一个与你互动的画面不舒服,他的心情也会跌入谷底。 互动时候需要不断的安抚,需要托着对方的情感感受互动。 如果建立一定的关系其实他很怕失去这段关系,因为他的世界可能有的关系真的很有限。或者他宁可孤独的走完人生,也不想让自己的骄傲受委屈。 很难有人能承受他的情绪变化,或者没有人能真的走进他的心里。 与这样的人互动的时候会难过,可能你200%的付出,他依旧觉得你不够爱他。这样的关系需要很久很久的建立安全感,你需要当个容纳的容器。
你来说说自己想法吧