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很多人对价值概念不了解,我们知道需求产生价值,价值从字面
张亮
很多人对价值概念不了解,我们知道需求产生价值,价值从字面意思解释是价格是否对等值得,价格指需要付出的代价标准,实际上我们在任何环境里,为了自身的安全,一般情况下都会对周边一切事物进行分析定位。判断周边环境存在的事物,与我们是否对等,有利还是有害,是否是我们所需要的?,经过分析判断以后,符合我们需求标准的,我们会认为值得交换,或者说有交换的资格,这就是价值的由来。标准的定义是,客观符合需求标准,值得付出对等代价的认知。
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王新宇
这个世界上有很多的人,会在我们的人生历程中带给我们很多的挑战。譬如我们的爸爸妈妈带给我们挑战,我们的配偶带给我们挑战,我们的上司、我们共事的伙伴们带给我们挑战。 这些挑战是什么?是一面镜子,能让我们看到自己的反应模式是什么。 进一步来讲,我们必须要转化了这些惯性模式,我们才知道怎么善待自己,否则我们每一个情绪反应的背后其实都在伤害自己。甚至一些同样的痛苦重复的发生,一些同样的功课,需要重复的去做,直到你毕业。
和钰蓉
【毒性羞耻感】实验中,实验人员会用羞辱性的言语来刺激实验对象,以此观察他们的大脑活动,研究发现带有一定羞辱性的言语会刺激参与者大脑里的脑岛,杏仁核产生激烈反应,脑岛右岛叶,它参与大脑的意识构建,情绪协调,厌恶羞耻反应;脑岛在思维层面上影响最多的就是自我认知与人际经验,脑岛之所以能做到这么重要影响的原因是它所处的位置脑岛外层是人类思维核心额叶顶叶,颞叶的交汇处,它也成为了这些脑区的联络员,协调员。 当一个人的思维想法,长期认为自己糟糕,懒惰,没用,这就产生了有毒的思维方式,有毒的思维方式,情绪感受会刺激,脑岛产生羞耻神经反应,大量的羞耻神经反应会把脑岛推向一个厌恶的状态,这个时候厌恶的反应他并不会指向别人,大多数时候是指向自己,形成对自己的强烈厌恶。 再加上环境过度的去强调好坏,对错,强弱之分时,那些弱的,错的不好的内容就会在环境他人这个维度刺激脑岛产生羞耻神经反应。人之所以会预留一些羞耻神经反应的原因是因为它可以约束规范人的行为,促进人与人之间的和谐发展,但过度渲染强大,优秀的内容时就会夸大平庸,虚弱,糟糕的内容,羞耻神经系统就会被这些糟糕的内容所影响,久而久之会形成一种带毒的羞耻感,如果再遇到一些人攻击自己,辱骂自己,并把这些糟糕的内容强行的附加在别人身上时,那这个人的羞耻反应就会产生较强的毒性,带来抑郁,焦虑,甚至会危及生命。在这个过程中资格感逐渐丧失,认为自己没有资格被很好的对待,陷入到一种负面的循环。 所以,毁灭欲在众人眼里经常是酒精带来的醉酒、胡言乱语、坏孩子的自我惩罚,而这种自我惩罚带着隐秘的快感;要做一个好让人,但用醉酒反噬这个人设;反复减肥暴食,是在用身体的痛苦来抵消精神折磨,很多减肥的女性,早期都可以做到生酮、节食减肥,实际上跟精神痛苦相关,反而在自爱以后,减肥可以越来越平和,也更不舍得糟践自己的身体。 这类女性对母亲的爱表现在复制创伤上,无意识的会用复制父母同样的婚姻悲剧来表达爱与效忠,这是很多人婚姻修罗场的真相--容忍配偶的负面事件,本质上就是强迫性重复。孩子作为家庭负能量的吸收承担者,大一些的孩子是叛逆,但因为其强大母亲不得不做出一些妥协,而二孩子的乖反而成为其枷锁。这就是常说的,家庭里那个“属阴”的、“失败”的孩子往往承担了更重的责任,是全方位的牺牲自己来救赎家庭里所有人、平衡家庭能量的。
徐小燕
亲人离世、失去关系(例如亲密关系终结)、失去目标、失去原先的期待和愿景、失去原有的生活方式等。
尤四海
在面对情绪一类的心理问题时,没有什么经验的朋友会比较紧张,也容易担忧,这个时候就容易发生“焦虑”的表现,要怎么办是恰当的应对措施呢? 欢迎有此困惑的朋友,与我一起咨询交流。
刘慧
为什么心理学谈及个人成长时总会联想到原生家庭与童年经历?这源于传统心理学的经典理论 —— 童年经历被认为是成年后性格、情感与行为模式的 “命运脚本”,甚至存在 “童年阴影不消除,人生永无阳光” 的线性决定论观点。 这种思维模式在现实中衍生出一种有趣的现象:我给大家分享一个小故事,一个心理学家问一位企业家。你成长的诀窍是什么?那位企业家说因为父亲从小就看我不顺眼,我要努力证明给他看,我一点不差。心理学家又用同样的问题问一个地铁里的乞丐。乞丐说我从小就不受父亲的重视,造成我自卑,胆怯。至今一事无成。企业家将成长动力归因于 “父亲从小的否定”,他把童年的压抑转化为 “证明自我价值” 的动力。而地铁里的乞讨者则将人生困境归咎于 “父亲的忽视”。 这两个案例看似印证了 “童年决定论”,却也暴露出传统视角的局限性 —— 为何相同的童年事件会催生出相反的人生结果? 现代心理学正逐渐转向非线性思维,强调成长是个体在环境中持续选择与适应的动态过程。童年经历的意义并非预设的 “因果公式”,而是重新诠释的生命素材。就像同一枚硬币的两面,童年的挫折既可能被解读为 “创伤枷锁”,也能转化为 “觉醒契机”。 从这个角度看,心理学对童年的关注并非为了追究 “原生家庭的责任”,而是引导人们通过觉察早期经历与当下行为的关联,解锁重塑自我的可能性。正如尼采所言:“杀不死我的,必使我强大。” 当我们以积极解构的态度审视童年,那些曾经的伤痕或许会成为照亮前路的独特光芒 —— 毕竟,真正定义人生的,从来不是 “发生了什么”,而是 “我们如何回应”。
冯二玲
首先你要确定自己还想不想要继续眼下的这份工作? 如果不想要了,那就很简单,离开这个单位就可以了。 不过所谓天下乌鸦一般黑,任何单位都可能会遇到让你不舒服的同事的。 如果确定还要继续在这个单位干下去,那就意味着你必须继续面对这样的让你不舒服的同事,那你能做的就是跟他保持适当的距离。 你可以不断告诉自己,我不是喜欢你才在这里工作,而是因为我需要这份工作才在这里。 同时,我们要搞清楚,我们也没有能力去改变别人,让他变得让我们舒服。 我们能做的就是退到合适的距离上去,保护好自己,不要让他伤害到我们,更不要让他们影响我们做工作的心情。 其实哪里都有让人不舒服的同事?哪里都有让人不舒服的人? 重要的是你不要去帮他们伤害自己,也不要奢望能够改变他们。 你做好你自己该做的,就简单了!
你来说说自己想法吧