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与你相伴成长

父母若不狠心，很多不忍心便是孩子成长路上的绊脚石。只有父

郭玫

父母若不狠心，很多不忍心便是孩子成长路上的绊脚石。只有父母“狠心”，藏起一半爱，教育才能发挥出功效。教育博士詹姆斯·多伯森在《论家政》一书中所述：“狠心惩罚孩子之后，共情孩子，并施以温情是相当必要的，这样等于告诉孩子，父母否决的不是孩子本人，而是孩子的行为。”“狠心”的教育一针见效，而共情则像一股暖流流进孩子内心，让孩子向我们敞开心扉。早安，朋友！

1温暖

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孔德雪

温暖了

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相关回答

范翠玲

假如孩子的需求被压抑了，那么就会出现各种心理“问题”。

曾广胜

长期稳定维持下去的关系，不是靠很强烈的爱，不是靠很大量的付出。而是很少的攻击，很少的对抗很少的强人所难，很多的接纳和允许。 --大卫布拉德福德《深度关系》

赵莎莎

隐性记忆会带来消极偏差。什么叫消极偏差呢？就是“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。咱们大家听过这个说法，如果你曾经被蛇咬过一次，那么你这辈子见到那样的绳状物，你可能都会觉得害怕。为什么？因为这些坏的隐性记忆所带来的消极偏差是极其强大的，它是我们的大脑创造出来的一种自我保护的机制。就是一旦我们见到老虎、斑纹状的东西在草丛里面晃，大脑就告诉我们赶紧跑，因为这是很危险的一件事。一个很有意思的比喻，说消极体验就像维可牢。什么叫维可牢？就是咱们穿鞋的时候有一种替代鞋带的粘扣——粘上去，一撕开就会“哗啦哗啦”响的那种粘扣。那个粘扣有个学术名称叫维可牢。他说坏的隐性记忆所产生的消极偏差像维可牢一样，只要一次就粘住了。你比如说小孩子被暖气片烫过一次，他以后就再也不会摸那个暖气片了，因为这是一个消极的隐性记忆。但是积极体验需要进入一个缓存区。比如你被你的老师表扬了一次，这个记忆首先要进入缓存区，在大脑的缓存区停留很长时间以后，如果你再被表扬一次，它才有可能进入长期储存区。如果它没能进入长期储存区，那么这件事对你来说相当于没有刺激。所以我们会发现，有时候人一生当中做过很多正确的事、好事，但是他往往还是不自信，还是不觉得自己可以，觉得“我不会说话”“我不会公众演讲”“我不会做销售”，老是说“不会”，美好的积极体验就像特氟龙一样。什么叫特氟龙吗？就是不粘锅上的那层涂料。不粘锅上抹了那层特氟龙的涂料以后就粘不住东西了，什么东西一放上去就滑掉了。所以我们的大脑天生就有这么一个“坏比好强大”的机制。 “好事不出门，坏事传千里”就是这个道理。比如你今天写一篇新闻，表扬一下某一个品牌，谁看这个？大家一看就觉得这是广告，没人记得住。所以广告要想被别人记住，就要不断地打、不断地重复，才能够慢慢地让大家的头脑当中有那么一点点心智，说“这个品牌我知道，它是好的”，这是一件很难的事，因为人的大脑记好的东西就像特氟龙一样。但是一旦这个品牌出过一个丑闻，十年过去了，你问别人说“记得当年那个事吗”，别人就会说“我知道，还记得”，因为大脑记坏的东西就像维可牢一样，坏东西很容易被人记住。

王倩倩

心理学家阿德勒说：所有的烦恼都是课题混肴。人生不过三件事：自己的事，他人的事，老天的事。许多人之所以痛苦，来源于没有边界，边界感，指让你的事归你，我的事归我。人生三件事被人简单粗暴地称为“三屁原则”，“三屁理论”： ①我的事，关你屁事：每人人都是自己人生大戏的主角和导演，你的体验和感受任何人都代替不了，对自己的人生负责是成熟的标志。不要手太长，给予批评和指责，相信他自己可以承担必要的后果。 ②你的事，关我屁事：建立清晰的界限和尊重对方的独立性，孔子说：“其恕乎？己所不欲，勿施于人。”“君子求诸己，小人求诸人”，““夫子之道，忠恕而已矣”，我们可以建议，但我们无法控制他人的行为。 ③老天的事，我算个屁：接受命运的安排是人生的一个重要课题，接受生活中无法控制的部分，如命运和外部环境，保持对生活的接受和理解，天道只能顺应，不怨天有人，知足常乐。

那晓旭

不再一味寻求被爱，而是主动付出爱，尝试用爱与他人建立良性链接，会发现世界也在不觉间与自己产生美好互动。

陈燕红

很认同阿德勒的见解：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。为什么有的女性在婚姻中被欺负却一直忍气吞声，因为她没有看到自己的价值，她不敢相信离开这段关系，她可以活得更好，她没有勇气尝试开启新的人生。

你来说说自己想法吧