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这是弗洛伊德提出的两个概念,生本能是一个人对自身发展的追
王浩
这是弗洛伊德提出的两个概念,生本能是一个人对自身发展的追求,如果自身得不到环境的回应,在得不到自我实现的情况下,人内的底层能量就会转向自弑,比如吸毒酗酒,赌博,网瘾,嫖娼等。 上述的生本能和死本能并不是一对矛盾 而是一体。因为他们底层能量是一样的。这是一种和别人的攀比 ,就是外求。 真正和死本能生本能对立的概念应该是 内求。这样人才会内心平静 充满的能量,不以物喜,不以己悲。
4温暖
1回答
悦澄
温暖了
评论
自我否定先驱者
2年前
学习了
相关回答
于敏
人最有魅力的时候,就是对周遭不在乎的时候,不在乎他人的评价和眼光。人生不是用来讨好的,而是善待自己。生于尘埃溺于大海,关于我的一切再平凡不过,尽管如此,依然是独一无二的存在。
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“老夫老妻”四个字,催眠了无数人。平淡不应该是关系的必然归宿。 关系的平淡化有以下原因: 向父母平淡的关系认同。比如一个女性知道她父母的关系完全没有温度,如果她让自己的关系充满激情,那让她母亲情何以堪。 双方对创造力的压抑。这是人格层面的压抑向亲密关系投射的结果,估计他们在其他方面也“平淡”,比如平淡的工作态度。 平淡还来自潜意识层面关系的未分化。小别胜新婚的“小别”,就是在现实层面对抗夫妻过近的距离。
朱杰
有人可能觉得咨询师怎么回事,我花钱让你听我说心事,你还需要我遵守你的规则,不是花钱的是老大吗? 我想说,咨询是两个人一起的工作,是咨询师作用知识为来访者提供心理服务的。也是经过多年研究,会发现在固定设置情况下的咨访关系、在咨询室安全稳定的咨访关系、相互合作有节制地反应真实生活中的情况的咨访关系,也许可以帮助咨询师更好地理解你,协助你成长。 但如果不谈咨询设置,咨询师一再为来访者突破设置,也许咨询师和来访者相互之间议题纠葛起来,不利于为来访者长远福祉考量。 祝福我的每一位来访者!
葛辰
“人们总是忽略事物渐变的过程,所有的突兀都是酝酿已久的必然。”——《北方的空地》
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和情感隔离的伴侣沟通,核心是先降低对方的防御感,再用具体、温和的方式传递需求,而非强迫对方敞开心扉。可以试试这几个方法: 选对时机,别在对方紧绷时沟通 避开对方工作疲惫、情绪烦躁的时刻,选一个双方都放松的场景(比如散步、睡前安静的几分钟),开口前可以先铺垫一句:“我有点想和你聊聊,如果你现在没心情,我们可以换个时间。” 用“我感受”代替“你应该” 别指责“你总是不跟我说话”“你一点都不在乎我”,换成具体的感受表达,比如:“最近我们一起吃饭的时候很少聊天,我会有点孤单,有点想念以前和你分享小事的感觉。” 前者容易引发对抗,后者更能让对方接收到你的需求而非指责。 给对方“小步沟通”的空间,不逼他立刻回应 情感隔离的人往往不擅长即时表达情绪,不要追问“你到底在想什么”“你为什么不说话”。可以说:“如果你现在不知道怎么说也没关系,等你想聊的时候,我都在。” 给他足够的时间消化,比逼他开口更有效。 从具体小事切入,而非聊“抽象的感情” 别一上来就说“我们谈谈我们的感情吧”,这类话题会让他觉得沉重。可以从日常小事聊起,比如“今天看到一家很有意思的面馆,下次要不要一起去试试”,先建立轻松的连接,再慢慢延伸到更深的话题。 尊重他的“独处模式”。但不等于不交流不沟通。
你来说说自己想法吧